Narodi

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

Na Islandu živi samo 1% nepismenih ljudi.
- Nema gdje nas nema...

100

0

Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"

98

0

Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."

98

0

Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
- Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?
- Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!

97

0

Жали се Мађарица комшиници Српкињи:
- "Моја муж је лоше у кревету."
- "Хтела си да кажеш мој муж?"
- "Ма не, твој је добар, али моја је лоше."

96

0

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš’o da sereš?"

93

0

- Zašto je u sloveniji zimi tako hladno?
- Upalio netko klimu!

92

0

- Čega se Ciga najviše plaši na svetu, a da počinje sa slovom D?
- D'umre.

91

0

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"

91

0

Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti!
Sudija ce na to:
- Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!

91

0

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

91

0

Razgovaraju dve susede:
- "E, koliko su se vremena promenila."
- "Ma hajde, šta je toliko promenjeno?"
- "Ranije, majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju venčanicu za sledeće venčanje!"

91

0

- Ja nisam rasist. Rasizam je zločin, a zločin je za crnce.

89

0

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "... I kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

89

0

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa... Prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

89

0

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.

88

0

Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"

88

0

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

87

0