Jokes om mænd

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Når kvinder bader:
Hun klæder sig af på badeværelset, og skulle nogen ved et uheld komme brasende ind, samler hun hastigt et badehåndklæde om sig for at skjule sin nøgenhed.
Igen alene stiller hun sig ind under bruseren og tænder for vandet. Håret vaskes 2 gange i det nyeste inden for ProVitamin B2 seramideshampoo. Derefter en hårkur. Ansigtet vaskes i en ansigtssæbe med en tilhørende natursvamp, kroppen vaskes i bodyshampoo, og her benyttes en anden svamp. Kroppen skylles grundigt og tørres.
Bagefter smøres den ind i fire forskellige cremer, en til ansigtet, en til kroppen, en til hænderne og en til fødderne, evt. specialcreme til hals og baglår.
Håret får mousse og gel, hvorefter det tørres og sættes. Så samles atter et badehåndklæde om kroppen, der ryddes op på badeværelset, og hun går diskret ind i soveværelset, lukker døren efter sig og klæder sig på.
Der er gået omkring 45 minutter.
Når mænd bader:
Han smider tøjet fornøjet omkring i soveværelset, inden han går mod husets badeværelse.
Skulle han møde nogen undervejs, svinges propellen og Tarzan-skrig udstødes.
Han tænder for bruseren og giver håret en tur med den gule æggeshampoo, imens han tisser op ad væggen. Slår en prut og griner larmende over den fantastiske akustik, der er i en brusekabine. Griber den grønne håndsæbe og kører den en tur rundt i skridtet. Efterlader håndsæben med hår på. Knækker sammen af grin, når lugten fra før rammer næsen.
Træder ud af brusekabinen, efterlader sig en sø på gulvet. Og vanddråber helt over til døren. Forlader splitternøgen badeværelset, og møder han nogen på vej til soveværelset, svinges propellen og Tarzan-skrig udstødes.
Tager tøj på og smider det våde håndklæde på sengen.
Der er gået omkring 4 minutter.
0
Mænd er bare lykkeligere mennesker - hvad andet ville du forvente af så simple væsener?
Dit efternavn kan du beholde som det er.
Garagen er din egen.
Bryllupsforberedelser ordner sig selv.
Chokolade er bare en blandt flere slags lækkerier.
DU kan blive præsident eller statsminister.
Du kan aldrig blive gravid.
Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet.
Du kan gå uden T-shirt i badelandet.
Automekanikere fortæller dig sandheden.
Hele verden er din рissе-rende.
Du behøver ikke køre til en anden tankstations toilet blot fordi dette er for ulækkert.
Du behøver ikke tænke over hvilken vej du skal dreje en møtrik.
Du har det samme arbejde men tjener mere.
Rynker gør dig mere karakterfuld.
Du kan blot leje smokingen til store fester.
Folk kigger aldrig på dit bryst når du taler til dem.
Det nærmest forventes at du bøvser under og efter måltidet.
Du kan prutte.
Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker.
Du har det samme humør altid.
Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder.
Du ved ting og sager om biler, våben, fly...
En uges ferie kan snildt rummes i én kuffert.
Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas.
Du får anerkendelse for at være betænksom.
Hvis nogen glemmer at invitere dig kan I stadig være venner.
Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker.
Tre par sko er mere end nok for dig.
Du har aldrig betænkeligheder med om dit tøj sidder ordentligt.
Du er ikke i stand til at se om dit eget tøj er krøllet.
Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet det.
Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier.
Du er kun nødt til at barbere dit ansigt og halsen.
Du må lege med legetøj hele livet.
Din mave vil sædvanligvis skjule dine brede hofter.
En taske og én farve til alle årstider.
Du går med shorts uanset hvordan dine ben ser ud.
Du kan ordne negle med en lommekniv.
Du kan vælge om du vil have overskæg.
Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på 25 minutter den 23. december.
Det er ikke underligt at mænd er mere lykkelige.
0
PC-kvinder
HARDDISK-KVINDEN
Hun husker alt, FOR EVIGT!
RAM-KVINDEN
Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.
WINDOWS-KVINDEN
Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.
EXCEL-KVINDEN
Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.
SCREENSAVER-KVINDEN
Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!
INTERNET-KVINDEN
Svær at få adgang til.
SERVER-KVINDEN
Altid optaget når du har brug for hende.
MULTIMEDIA-KVINDEN
Hun får frygtelige ting til at se godt ud.
PC-HØJTTALER-KVINDEN
Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.
FLADSKÆRMS-KVINDEN
Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.
TASTATUR-KVINDEN
Du tror, du taster på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!
FLOPPYDISK-KVINDEN
Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.
CD-ROM-KVINDEN
Det bliver hurtigere og hurtigere overstået...
VIRUS-KVINDEN
Også kendt som "HUSTRU"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT!
0

0
0
Kvinder om mænd
Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser?
Hvis du liggеr dem rigtigt første gang, så kan du gå på dem hele livet.
Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.
Hvorfor gifter mænd sig?
Så behøver de ikke at trække maven ind mere.
Hvorfor gifter kvinder sig?
Fordi en dildо ikke kan vaske op.
Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen?
Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder.
Hvad er den hurtigste vej til en mands hjerte?
Gennem hans bryst med en skarp kniv.
Hvor mange mænd skal der til at skrue en pære i?
Fem. En der gør det, og fire der skal høre ham prale af det.
Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der er følsomme, opmærksomme og ser godt ud?
Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.
Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper?
Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.
Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
En enke.
Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.
0
20 gode grunde til at agurker er bedre end mænd:
1. Agurker er i gennemsnit 23 cm lange.
2. Agurker kan holde sig hårde en hеl uge.
3. Man kan se og føle på varen nede i forretningen.
4. Man kan få så mange agurker man lyster.
5. Man kan altid få fат i en agurk.
6. Agurker spørger aldrig om, hvormange agurker du har haft tidligere.
7. Agurker praler ikke over for de andre agurker dagen efter.
8. Agurker respekterer dig også om morgenen.
9. Agurker snorker ikke.
10. Agurker falder ikke i søvn midt i det hele.
11. Agurker kommenterer ikke dit udseende.
12. Agurker lugter ikke af øl og gammelt armsved.
13. Agurker bliver ikke sure, fordi der liggеr andre agurker i køleskabet.
14. Agurker har ikke noget imod at gemme sig i skabet, hvis din mor kommer på besøg.
15. En agurk er dig aldrig utro.
16. En agurk bliver ikke jaloux når du danser.
17. En agurk er ligeglad med at du slår over på glamour midt i sporten.
18. En agurk er ligeglad med, at du har den største bil.
19. En agurk har ikke sure tæer.
20. En agurk kan du spise når du har lyst.
0
Drive In-Kontant-Automater
Bemærk, at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen. Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor.
Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.
Instruktioner for mænd
1. Kør frem til kontanten.
2. Rul vinduet ned.
3. Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4. Tryk det ønskede beløb.
5. Tag kortet, penge og kvittering.
6. Rul vinduet op.
7. Kør.
Instruktioner for kvinder
1. Kør frem til kontanten
2. Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
3. Start motoren igen!
4. Rul vinduet ned.
5. Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
6. Find din makeup og check din makeup i spejlet.
7. Forsøg at sætte kortet i automaten.
8. Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
9. Indsæt kortet.
10. Vend kortet rigtigt.
11. Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12. Tast koden.
13. Tast "SLЕТ" og tast den korrekte PIN-kode.
14. Tast beløb.
15. Check din makeup i spejlet igen.
16. Tag penge og kvittering.
17. Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18. Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19. Check din makeup igen.
20. Kør to meter frem.
21. Bak til automaten.
22. Tag kortet.
23. Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24. Check din makeup.
25. Start motoren igen! Og kør væk.
26. Kør nogle kilometer.
27. Slip håndbremsen.
0
Viagra for Gramps бабка деду: - куда это ты, старый пень, собрался? дед: - да вот... - Къде си се нагласил да одиш, гиди дърти мискинино? Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Дядото става от закуска и слага якето. Бабата: Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou: — Onde você vai? — Vou ao médico, respondeu ele. E ela: — Por que? Você está doente?. — Não. Vou ver se ele me receita... Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?" Der Mann antwortet: "zum Arzt!" "Fühlst... Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi seslenir: - Bu saatte nereye gidiyorsun? - Doktora gidiyorum. - Ne oldu bey? yine neren agriyor? Yasli adam siritir: -... En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan och går sedan för att sätta på sig rocken. Hans fru frågar nyfiket: - Vart ska du gå? - Jag ska till doktorn. - Va, är du sjuk... Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak egy pár db... 82 éves bácsika a feleségének: - Elmegyek az orvoshoz. - Miért, beteg vagy? - Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom. - Várj, én is jövök. - Miért, beteg vagy? - Nem,... En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl. ”Hvor skal du?”, spurte mannen. ”Jeg skal også til... The old man in his mid-eighties struggles to get up from the couch then starts putting on his coat. His wife, seeing the unexpected behavior, asks, "Where are you going?" He replies, "I This old man in his eighties got up and was putting on his coat. His wife said, “Where are you going?” He said, “I’m going to the doctor.” And she said, “Why? Are you sick?” “No,” he said. “I’m...
0
0
0
0

0
0
0
0
0
0