Vittigheder - Bilister, Biler vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

- Det er over et halvt år siden, du tog kørekort, men jeg har aldrig set dig køre bil. Hvordan kan det være?
- Det skal jeg sige dig. Det var et helvede at få det kørekort, så nu vil jeg ikke af med det med det samme.

0

0

Nytårsaften kørte en bil i en ensrettet gade mod strømmen og blev stoppet af en betjent:
- Og hvor havde De så tænkt Dem hen?
- Tjahh! Det er jeg ikke så sikker på, hr. betjent, men jeg må være kommet for sent af sted, for-hik, jeg kan se…, at alle de andre er på vej hjem…

0

0

- Jeg er sikker på, at vi kan stole på ham, automobilhandleren, sagde han, da de korte af sted i deres “nye” brugte vogn.
- Han sagde, at han stod bag enhver bil, der blev handlet hos ham…
- Sikkert! Hvislede hun mellem tænderne.
- Det er vel for at skubbe på, når bæstet ikke vil starte…

0

0

Det var færdselsdag på skolen og politibetjent Svendsen fortalte en dramatisk historie om hans nabosøn, der på vej til skole ikke viser af, da han skal svinge til venstre. Resultatet var, at han blev ramt af en bil og nu måtte tilbringe lang
Tid på hospitalet med et brækket ben. Lille Lorenz rakte en hånd i vejret.
- Hvad ville du spørge om, min ven? Sagde Svendsen.
- Tror De det er muligt, at man kan låne hans cykel, til han bliver rask?

0

0

Rapport fra retssalen.
Dommeren: Hvor gammel er De, hr. Skovballe?
Anklagede: 87, hr. dommer.
Dommeren: 87!! Jamen, man går stjæler folks biler i den alder…
Anklagede:
- Det siger De nok, hr. dommer, men da jeg var ung, fandtes der jo ingen biler…

0

0

- Er du sluppet af med den grimme lyd, du havde i bilen…?
- Ja. Min kone og jeg er gået hvert til sit.

0

0

- Hvor mange liter benzin kan der være i tanken? Spurgte jeg min kollega, der
Havde fået ny vogn.
- Jeg aner det ikke, lød svaret. Jeg har kun haft den et par måneder, og jeg har
Ikke haft råd til at fylde den helt op.

0

0

Overbetjent Olsen noterede en trafikant i forbindelse med et færdselsuheld:
- Og hvor stor vil De tro, farten var på den brandhane, der ramte Deres bil…?

0

0

- Far, må jeg låne bilen i aften?
- Gerne, men der er ingen benzin på.
- Det gør ikke noget. Jeg skal ikke køre nogen steder.

0

0

Efter bilulykken vågnede Hansen op i hospitalssengen.
- Du godeste! Sagde han. Er jeg i himmelen?
- Nej, Skat! Sagde hans kone, som sad ved siden af sengen. - Jeg er jo hos dig…

0

0

Der kom to drenge ind på politistationen.
- Der holder en bil helt forkert parkeret henne på torvet…
- Såh! Er I blevet ansat som parkerings vagter?
- Nej, men bilen tilhører vores matematiklærer.

0

0

- Mor, hvor er alle de åndssvage, livsfarlige, og totalt uduelige bilister, mor?
- De er kun ude at køre, når far har bilen, Skat.

0

0

- Og hvad skal jeg bruge den til? Spurgte bilisten surt, da han modtog bødeforlægget.
- Det skal jeg sige Dem, hr. Pas nu godt på den, når De har fået ti af slagsen,
Giver det automatisk ret til kun at køre på cykel…

0

0

- Det er vestre Strøelse politi. Goddag.
- Ja goddag. Jeg vil gerne anmelde et tyveri af min vogn.
- Javel, hvad var navnet?
- Opel!

0

0

- Vi bliver snart nødt til at lade vognen reparere… Nu er det anden gang, jeg parkerer, hvor en betjent kommer hen og spørger om jeg fik navnet på ham, der er kørt ind i mig…

0

0

Han rullede sin forrude ned i bilen og råbte til damen:
- Nogle fodgængere opfører sig, som om de ejede hele gaden.
- Bestemt! Råbte hun tilbage. - Og nogle bilister kører som om, de ejede bilen.

0

0

- Gode råd omkring julefrokoster.
Hvis De ser dobbelt, så lad begge biler stå.

0

0

En Skoda og et æsel mødes.
- Hej bil, siger æslet.
- Hej æsel, siger Skodaen
Herefter begynder æslet at græde.
Skodaen spørger hvorfor.
- Jo, siger æslet, - Når jeg kalder dig for bil, kunne du også godt kalde mig for hest!.

0

0