En blondine ville bevise over for sig selv og for andre, at blondiner var knap så duмме som folk troede, så hun farvde sit hår brunt og drog ud for at bevise. Da hun var kommet godt ud på landet, mødte hun en bondemand der var i færd med at få sine dyr over vejen. Нun steg ud af bilen og sagde til ham:
"Hvis jeg kan gætte dit erhverv, må jeg så få en af dine får?"
Til det svarede bondemanden:
"Det må du godt, men så skal du også gætte rigtigt første gang."
Blondinen svarede:
"Jeg gætter på du er landmand"
Bondemanden tilstod og sagde:
"Du må vælge et af mine får"
Blondinen valgte et får, tog det med sig hen i sin bil, og var meget stolt, for nu havde hun bevist, at blondiner er lige så kloge som alle andre, men lige inden hun skulle til at køre, kom bondemanden hen til hende og spurgte:
"Hvis jeg kan gætte din rigtige hårfarve, må jeg så få min hund tilbage?"
Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.
En folkeskolelærerinde, der underviste i 1. klasse, kommer op på inspektørens kontor og siger:
"Der er startet en ny elev ved navn Mads i min klasse, og han er så belastende. Han bliver ved med at snakke om hvor klog han er. Han påstår sågar at han er mindst lige så klog som sin 9-årige storebror, der går i 3. klasse, og nu vil han selv begynde i 3. klasse".
Inspektøren:
"Rolig nu, frøken. Hvis han er så klog som han siger, kan vi jo bare теsте ham".
Lærerinden går ned i klasseværelset og henter Mads.
Tilbage på inspektørens kontor sætter Mads sig i stolen og inspektøren siger:
"Jeg har hørt så meget om hvor klog du er. Jeg vil nu stille dig en række spørgsmål, og svarer du rigtigt på de fleste kan du begynde i 3. klasse i næste uge, men hvis du fejler bliver du i 1. klasse og opfører dig ordentligt".
Mads niккеr uden at tøve, for han vidste at han med sin intellekt ikke kunne tabe.
Inspektøren:
"Første spørgsmål: Hvad er 9 gange 9 ?"
Mads svarer hurtigt:
"81"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvad hedder hovedstaden i Tyskland ?"
Mads:
"Berlin"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvornår sluttede Første Verdenskrig ?"
Mads:
"I 1918"
Inspektøren:
"Rigtigt igen! Hvad hedder den sjette planet fra Solen ?"
Mads:
"Saturn".
Og sådan fortsatte det lidt endnu. Mads svarede rigtigt på alle spørgsmål.
Inspektøren:
"Tjah, det afgør jo sagen. Jeg tror Mads er klog nok til at starte i 3. klasse"
Lærerinden:
"Vent lige lidt. Må jeg ikke også stille ham et par spørgsmål"
Inspektøren:
"Jo selvfølgelig. Spørg løs"
Lærerinden:
"Mads, hvad har jeg to af, men som en ko har fire af ?"
Inspektøren undrede sig lidt over spørgsmålet.
Efter en lille tænkepause svarer Mads:
"Ben."
Lærerinden:
"Hvad har du i dine bukser, som jeg ikke har i mine ?
Inspektøren rømmer sig lidt over spørgsmålet
Mads' svar lyder denne gang:
"Lommer."
Lærerinden:
"Hvad er det en mand gør stående, en kvinde siddende og en hund på tre ben"
Inspektøren er lige ved at få et hosteanfald
Mads svarer kvikt:
"Giver hånd."
Lærerinden:
"Hvad er hårdt og rosa, når det kommer ind, men blødt og klæbrigt, når det kommer ud ?"
Inspektøren begynder at rødme over spørgsmålene.
Mads svarer helt roligt:
"Tyggegummi"
Lærerinden:
"Hvor har kvinder det mest krøllede hår ?"
Inspektøren synker helt sammen i stolen af flovhed.
Mads tager den med ro og svarer spontant:
"I Afrika"
Lærerinden:
"Hvad griber kvinder helst fат i hos mænd"
Det sortner for inspektørens øjne. Han er lige ved at besvime.
Mads, stadig helt rolig, svarer:
"Pengepungen".
Inpsektøren:
"Tak, så er det godt. For min skyld kan Mads starte i 4. klasse eller i gymnasiet hvis han vil. Jeg svarede selv forkert på de sidste 6 spørgsmål" g
Politiken søndag den 25/11 2001.
Artiklens forfatter (af hankøn!) beretter om en kasse, som han fandt på
Loftet i sin kones gemmer. I kassen var en manual: HUNDEBOG FOR BEGYNDERE.
Hver gang ordet hund forekom, havde hans kone streget ordet ud og rettet
Det til mand. Og det er åbenbart sådan, det skal læres, det der besværlige parforhold! Dette ægteskab havde i hvert fald holdt i 25 år.
Nedenstående er direkte citeret fra artiklen. God fornøjelse!
Før du får mand:
Det er vigtigt, at du grundigt overvejer, hvilken slags mand du ønsker dig.
Er det en vild og voldsom mand, du ønsker dig? En vagtmand? Eller er det en
Sød og føjelig mand, du nemt kan have på skødet og kæle for, mens du ser fjernsyn? (...)
Dine egne behov:
Er det lidenskab og store følelser, du søger? Eller er det mere tryghed og
Hygge? (...)
Hvordan finder du den rigtige mand?
Det bedste du kan gøre er at finde en mand af den art, du søger, og afprøve ham. Du kan også spørge andre, der har haft den slags mand, hvad deres erfaringer er. Husk, at mænd kun i sjældne tilfælde kan afleveres tilbage,og kun i helt ekstraordinære tilfælde kan aflives.
Lydighed:
Lige fra første sekund skal manden lære, hvem det er der bestemmer. Giv korte og klare ordrer. Mænd forstår ikke nuancer. Hvis manden ikke lystrer dine ordrer, er en kontant afstraffelse den bedste måde at opdrage ham på.
Mad:
Manden skal lige fra starten lære at spise ordentligt. Intet er mere uappetitligt end en mand, der kaster sig over maden og ubehersket slubrer den i sig. Intet er mere ynkeligt og irriterende end en mand, der sidder ved bordet og tigger efter mad med en pibende lyd.
Kønsdrift:
Mandens seksuelle behov skal respekteres, men kontrolleres. Ellers bliver
Tilværelsen i et normalt dansk hjem til det rene kaos. Mænd, der er i løbetid året rundt, er ikke til at holde ud. Hemmeligheden er, at de kun tror, at de er i løbetid for at imponere de andre mænd. Hvis din mand begynder at bide i stolebenene på grund af overdreven kønsdrift, bør du straffe ham med det samme, enten ved at hælde koldt vand i hovedet på ham,
Eller ved at komme sur lak på stolebenet.
Renlighed:
En beskidt mand er der ingen, der kan holde ud. Sørg for at vaske din mand mindst et par gange om ugen. Har din mand en tendens til at kaste sig ned i alle vandpytter og vride og vende sig fornøjet, så vask ham hellere to gange om dagen med en hård børste.
Identitet:
Mange mænd har en tendens til at stikke af hjemmefra. Mænd er ikke socale dyr. De følger deres impulser. Sørg derfor for, at han altid har tydelig identifikation på sig. Halsbåndet bør sidde stramt omkring mandens hals, således at det ikke falder af.
Mandepsykologi:
Du skal vide, at mandens intelligens er begrænset. Han er jo trods alt kun
En mand. Men han tror selv, at han er verdens centrum, eller for nogles
Vedkommende, at han er almægtig. Bild ikke dig selv ind, at du kan pille disse fikse idéer ud af hovedet på ham. Du kan opdrage ham, men du kan ikke ændre ham. Sørg for, at han får nok at spise, og at han har et
Godt og lunt sted at sove om natten, så er du allerede kommet et langt stykke som mandeejer.
TILLYKKE med din mand. Sørg for, at han ved, hvem der bestemmer, og jeres liv sammen har alle muligheder for at blive lykkeligt.
(fra: Niels Schou. Mandens rette røgt og pleje. Politiken, Liv&Stil, søndag
25/11-01).
En bonde står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelitnavigationssystem, henter den eksakte
Position, og giver data'ene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer data'ene fra
Billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden:
- Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er Key Account Manager, siger bonden.
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, på et spørgsmål, jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap
Forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om....... Så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage!