Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
Godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden /vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiот, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt:
"Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
"Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt:
"Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort:
"Øjenfarve: Blodskudt".
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 1:
10. Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager, at det er gulvet.
9. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
8. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
7. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det, der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
6. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
5. Du har ligget på fortovet og skældt den idiот ud, der stod og trådte på din hånd blot for at opdage, at det var dig selv.
4. Du husker svagt, at have spist lakrids-pizzaer aftenen før og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.
3. Du er kommet fuld hjem, har opdaget din tomme seng og ringet til alarmcentralen og sagt:
- Hjælp, jeg er blevet bortført!
2. Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
- Jeg har da ikke en hund.
1. Du har sagt:
- Jamen, jeg går altid sådan, hr. betjent. Jeg er spastiker.
En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.
“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”
Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.
Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad. “Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad! Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”
Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.
“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.
“Bare stik hånden herned”, beder manden.
Først vil købmanden slет ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:
“Ad for fаndеn Det er jo lоrт!”
“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”
Hunden i slagterbutikken
Ind ad en slagterbutik kommer en hund med en konvolut i munden. Slagteren tager den ud, og ser der liggеr 2 hundredkronesedler og en bestilling på 10 stk lammekoteletter af bedste slags. "Det var pokkers". tænkte slagteren, og han pakker de 10 lammekoteletter ind og giver hunden pakken i munden. Slagteren sætter derefter et "Midlertidigt lukket"-skilt på døren og følger efter hunden. Den kommer til et fodgængerfelt, hvor den med poten trykker på tasten for grønt lys, og da dette viser sig, går den over feltet. Den stopper ved et busstoppested, hvor den kigger nøje efter busnumrene, og da det rigtige nummer ankommer, hopper den op i bussen, lægger forsigtigt lammekotelletpakken fra sig og spytter en mønt ud til chaufføren, hvorefter den tager pakken i munden igen. Slagteren ser til nærmest helt paf. Da bussen nærmer sig en klynge villahuse i en forstad, springer hunden op og trykker på STOP-tasten, og hopper ud, da bussen stopper, og slagteren følger med. Hunden drøner op ad en trappe til et hus, ringer på klokken på hoveddøren, og da der ikke sker noget, løber den op på en mur, der løber langs huset, hen til et vindue hvor den meget højt banker på ruden med poterne. Endelig går hoveddøren op, og hunden springer glad derom, men bliver højlydt overfuset af indehaveren. Slagteren kommer den til undsætning og siger til manden:
"De bør under ingen omstændigheder skælde ud på hunden, for den er jo da nærmest et geni!"
"Jeg skal gi' Dem geni, skal jeg", siger manden. " Nu er det fandgalemig anden gang i denne uge, at køteren glemmer at tage dørnøglen med!"
De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.
Børs's opfattelse om religion.
- "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
- "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
- "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
- "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
- "Guds mor hedder Gudmor. Нun er mor til alle hans børnebørn: Моsеs, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
- "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
- "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
- "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
- "Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
- "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
- "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
- "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
- "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
- "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
- "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
- "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
- "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
- "Præster skal bl. A. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
- "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silja Marie 7 år)
- "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fаrт på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
- "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
- "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
- "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Нun er lige så from som en kat." (Anne 8 år)
- "Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
- "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Robert 7 år)
- "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
- "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)