Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Patienten på operationsbordet:
- Tag bare masken af, doktor. Jeg har genkendt dig!

0

0

Hvorfor hopper du sådan op og ned?
- Jeg har lige taget noget medicin og jeg havde glemt at ryste flasken!

0

0

Læge:
- Jeg håber at din tante blev rask af den medicin jeg gav hende?
Nielsen:
- Det ved jeg faktisk ikke, vi begravede hende i går.

0

0

- Min psykiater siger, at jeg lider af forfølgelsesvanvid. Men det siger han kun fordi han hader mig!

0

0

Hvad er forskellen på en psykopat og en psykolog?
- Den ene får penge for det.

0

0

- De må hjælpe min mand, doktor. Han blæser røgringe gennem næsen.
- Det er nu ikke så farligt, lille frue.
- Jo, for han ryger ikke.

0

0

En dreng og en skaldet mand snakker sammen:
- Hvorfor har du ikke hår på hele hovedet?
- Det er fordi jeg har forsikringshår!
- Hvad betyder det?
- At der ikke er fuld dækning...

0

0

- Doktor, jeg har hovedpine hver dag. Og jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er.
Hvad kan der være galt?
- Dere

0

0

- Hvad behandler de mest af, doktor - ulykkestilfælde eller sygdomme?
- Vanskeligt spørgsmål, frøken. Jeg er gynækolog!

0

0

En kvinde faldt, og slog sit ben meget slemt. Нun var oppe i årene, så lægen lagde en stram forbinding om benet, hvorefter han sagde:
- Husk at det varer længe, før benet bliver rask igen. Du må ikke løbe op og ned ad trapper, faktisk bør du helt undgå trapper.
En måned senere besøgte lægen kvinden og konstaterede, at hendes ben var helet, som det skulle .
- Gud ske lov!, udbrød kvinden. Jeg følte mig altså også så tåbelig, hver gang jeg klatrede op og ned ad nedløbsrøret.

0

0

En mand kommer op til lægen og får at vide at der en god og en dårlig nyhed.
- Giv mig den dårlige først siger han.
- Ok du har cancer og skal dø om tre år.
- Og den gode?
- Du har også Alzheimer, så du har glemt hele lortet om en måned.

0

0

Den gamle læge til patienten: Tag det nu roligt. Denne operation er ikke spor farlig. Jeg har været igennem den selv.
- Ja, men De havde ikke samme læge, som jeg.

0

0

Lægen til patienten:
- Drikker De citronsaft en time før middagen som jeg sagde.
- Jeg har forsøgt, men jeg kan ikke klare mere end 20 minutter.

0

0

- Hør her, sagde psykiateren til et hold unge læger. - Den bedste måde at få hysteriske kvinder til at tie stille på, er at kysse dem.
- Ja, ja, sagde en af de unge læger.
- Men hvordan får man dem hidset op?

0

0

Det første barn er blevet født efter en vellykket VIАGRА-behandling.
- Det kunne STÅ efter een time

0

0

Hos lægen...
- Jeg har dårlige nyheder Hr. Hansen.
- Øv... Hvad er det.
- Du har både kræft og Alzheimers.
- Nå.... Men det er da altid noget at jeg ikke også har fået kræft.

0

0

En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.
Lægen kigger lidt på manden og siger så:
- Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve.
Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber:
- HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?
Konen råber tilbage:
- Han siger han skal bruge dine underbukser.

0

0

En revisor har problemer med at sove og går derfor til lægen.
- Doktor! Jeg har problemer med at sove!
- Har du forsøgt at tælle får?
- Ja, det er det der er problemet. Jeg tæller forkert og bruger så tre timer på at finde ud af hvor det gik galt.

0

0