• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Вицове за Финанси, Вицове за П... Money jokes Witze über Geld Chistes de dinero Шутки про Деньги Blagues sur l'argent Barzellette sui soldi Ανέκδοτα για Χρήματα Вицови за Пари Para fıkraları Анекдоти Про Гроші, Жарти про ... Piadas sobre Dinheiro Żarty o Pieniądzach Skämt om pengar Grappen over geld Dansk Vitser om penger Vitsit rahasta Pénzviccek Glume despre Bani Vtipy o Penězích Anekdotai apie Pinigus Joki par Naudu Vicevi o Novcu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vittigheder om penge

Vittigheder om penge

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Imellem venner:
- Hvordan endte retssagen efter Peters skilsmisse?
- Det gik som man kunne forvente: Han fik huset og bilen, hun fik børnene, og advokaterne fik pengene.
0
0
4
Bank banke på Juan
Hvem der?
- Juan!
Juan Hvem?
- Juan nothing but a hound dog
0
0
4
Die Pistole im Geigenkasten Студент отива на изпит в музикалната академия. На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той Иванчо отива в музикалното училище Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet Eleven till musikläraren. - Varför har du med en k-pist till musiklektionen? - Fan! Då har farsan fått med sig fiolen till bankrånet! Lille Olle kom till skolans musiklektion
Lille Peter går til violinspil.
En dag, da han kom hen i klassen, åbnede han som sædvanligt sin violinkasse.
Men i dag lå der en maskinpistol i kassen.
"Åh nej!", sagde han, "Nu står far nede i banken og truer dem med en violin"
0
0
4

Въпрос: Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Why do Jews watch porn backwards? Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть Varför ser judar porrfilm baklänges? De kommer när ludret ger tillbaka pengarna till kunden. Hvorfor ser jøder pornofilm baglæns? – De kommer - Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις ταινίες πορνό ανάποδα; - Για να φθάσουν στο σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine
Hvorfor ser jøder pornofilm bagfra?
- De er vilde med den scene hvor luderen giver manden penge tilbage
0
0
4
Og Gud sagde til Noa:
- Hvor er den ark, som jeg har befalet dig at bygge?
Og Noa sagde til Herren:
- Jo, tre tømrere liggеr syge hjemme i sengen. Gofer-træ-handleren svigtede mig - selvom det er 12 måneder siden, jeg bestilte gofer-træet. Hvad skal jeg dog gøre, oh Herre?
Og Gud sagde til Noa:
- Arken skal være færdig om syv dage og syv nætter.
Og Noa sagde:
- Det skal ske.
Men det skete ikke. Og Herren sagde til Noa:
- Hvad er nu problemet?
Og Noa sagde:
- Min underleverandør er gået fallit. Beget, som du befalede mig at smøre på yder- og indersiden af arken, er endnu ikke ankommet. VVS-manden strejker. Sem, min søn, der hjælper mig med økonomien, har dannet en popgruppe sammen med sine brødre, Kam og Jafet. Herre, jeg er ikke færdig.
Og Gud blev vred og sagde:
- Hvad med dyrene, to af hver slags, som jeg befalede skulle komme ind i arken?
Og Noa sagde:
- De er blevet leveret på den forkerte adresse, men skulle ankomme på fredag.
Og Gud sagde:
- Hvad med enhjørningene og himlens fugle?
Og Noa vred sine hænder og sagde grædende:
- Herre, enhjørningene er en uddøde race - man kan ikke få dem, hverken for kærlighed eller penge. Og himlens fugle bliver kun solgt dusinvis. Du ved, hvordan det er.
Og Gud sagde i sin visdom:
- Noa, min søn, jeg ved det. Hvorfor i al verden tror du ellers, at jeg har tænkt mig at lade jorden oversvømme?
0
0
4
- Ved du hvad, skat? I vinter tager vi til Sydfrankrig og spiller golf.
- Ærlig talt, så må vi hellere blive hjemme og tænke lidt på vores gæld.
- Sludder! Det kan vi da lige så godt gøre dernede…
0
0
4
Hørt i omklædningsrummet.
- Gamle dreng, jeg står og skal bruge 2000 kroner, og jeg aner ikke, hvor jeg skal tå dem fra…
- Puh-ha! Jeg troede et øjeblik, at du ville låne dem af mig…
0
0
4
En mands mål på den perfekte kvinde er: 98-50-42 (bryst, vægt, livvidde).
En kvindes mål på den perfekte mand er 98-50-42 (alder, millioner i banken, feber)!
0
0
4
En mand skal lige til at slå en flue ihjel, da den siger at den er en trylleflue og at han får 3 ønsker.
Han skal bare vide at uanset hvad han ønsker så får hans svigermor 10 gange det samme.
Ok siger manden på trods af at han er godt træt af sin svigermor.
- Som mit første ønsker vil jeg have 10 mil. kroner. (svigermor får 100 mil.. kr.)
- Som mit andet ønsker vil jeg have en lækker Porsche (svigermor får 10 Porscher)
- Som mit sidste ønske vil jeg have en lille bitte hjerneblødning..
0
0
4
Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?
- Han fik pengene tilbage!
0
0
4
Banke Banke på Allah
Hvem der?
- Allah
Allah hvem?
- Allah I wanna say is they don't really care about us
0
0
4
Den gamle jødiske fabrikant liggеr for døden og tilkalder derfor sin sagfører.
- Jeg ønsker, som noget af det sidste, der skal med i mit testamente, at hver eneste af mine ansatte, der har været i firmaet i mere end 25 år, skal have udbetalt hver 50.000 kroner.
- Men du grundlagde først firmaet for 10 år siden.
- Det ved jeg. Men tænk på, hvor godt det vil tage sig ud i pressemeddelelsen.
0
0
4

Τί δεν θες να ακούσεις σε μία εγχείρηση; LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPéRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire) Ting
Ting du ikke vil høre under en operation...
1. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.
2. "Oh du almægtige.. i dit navn ofrer vi......"
3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno."
4. "Hallo.. hvis det her er nyren hvad er så...."
5. "Ræk mig lige den der... øh.. den der tingest."
6. "Shiт.. jeg tabte mit ur."
7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?"
8. "Der røg lyset igen."
9. "Der er ellers gode penge nyrer.. og ham her har to af dem."
10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."
11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå hele tiden. Det ødelægger min koncentration."
12. "Hvad er det her?"
13. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."
14. "Hey.. fedt... kan du også få hans ben til at dreje den forkerte vej?"
15. "OK folkens... jeg ved at vi alle betragter det her som et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"
16. "Sterilt siger du? Gulvet er blev gjort rent i går ikke?
17. "OK.. tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det mærkeligt ud."
18. "Denne her patient har fået de børn han skal ikke?"
19. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."
20. "Brand! Det brænder... Alle folk ud af huset..."
21. "Shiт.. side 21 i vejledningen mangler."
0
0
4
En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. “Hvorfor sidder I og spiser græs?” Spurgte advokaten. “Vi har ikke penge til mad” svarede den ene. “Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise” sagde advokaten gavmildt. “Jeg har en kone og to børn. Den ene mand ser overrasket ud.”Jeg har en kone og sекs børn, de sidder derover ved træet”.
“Bare tag dem med, I skal være velkomne”.
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. “Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!
0
0
4
Bankdirektør Brun menes at have planer om udvidelse af sin bankvirksomhed. Han
Er forleden dag set, da han kom ud fra Blodbanken.
0
0
4
Hvad er optimisme?
- Det er når en ansat i Unibank stryger fem hvide skjorter søndag aften
0
0
4
Forskellige typer af druk:
* Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
* Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.
* Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
* Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmede mænd i sengen.
* Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
* Lille rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
* Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
* Den grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen, denne her er smukkere.
* Peter Plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
* Joachim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge, men ingen bukser.
* Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
* Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde,at du kan blæse et hus omkuld.
0
0
4
Skilt i banken:
"Har De stærke lommesmerter, så tal med os om av-betaling"
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us