Advarsel til alle hunde-kenneler.
Han gik lidt omkring i kennelen, så gik han hen til ejeren og sagde:
- Hvordan kan De forlange 2000 kroner for en hund, der lyver?
- Lyver? Sagde ejeren uforstående, vores hunde taler ikke og kan selvfølgelig heller ikke lyve.
- Ja, lyver gør den i al fald…
- Hvis De kan bevise det, er hunden Deres helt gratis…
De fulgtes hen til en indhegning, og manden kaldte en hund til sig.
- Nå, Buller, sagde han så, kan du fortælle mig, hvad katten siger…?
- WOW, WOW! Lød svaret, og hunden var hans.
Bibehold den sunde sindssyge...
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard"..
17. Råb:
"Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb:
"Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen:
"Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.
En gammel rig mand med dårligt hjerte, beder en læge om at gennemsøge hele verden, for at finde det bedste donorhjerte. Penge er ikke noget problem.
Et par dage senere ringer lægen til manden, og fortæller at han har fundet tre hjerter, men de er alle meget dyre.
Den gamle mand siger igen, at penge ikke er et problem, og beder lægen om at fortælle om donorene af hjerterne.
- Tjaa, det første tilhørte en 22-årig marathonløber, der aldrig havde røget, kun havde spist sund mad, og var i topform, da han blev ramt af en bus. Ingen skade på hjertet, men det koster 100.000$!
Den gamle mand ignorerer bemærkningen om beløbet, og vil høre om den anden donor.
- Dette hjerte tilhørte en 16-årig distancesvømmer, som havde topkarakterer i gymnasiet. Han druknede, da han slog hovedet mod pool-kanten. Det hjerte koster 150.000$.
- OK, sagde den gamle, hvad så med det tredje?
- Ja, det tilhørte en 58-årig mand, som havde røget 3 pakker cigaretter om dagen, vejede over 150 kg, aldrig motionerede og drak som et hul i jorden.... dette hjerte koster 500.000$!
- 500.000$?? sagde den gamle, hvorfor er det så dyrt?
- Dette hjerte tilhørte en advokat, så det har aldrig været brugt.......
En FCK fаn dør på kamp-dagen og kommer til himlen i sin FCK trøje.
Han banker på himlens port, og ud kommer Skt. Peter med et Brøndby halstørklæde.
"Hejsa" siger Skt. Peter, "Jeg beklager, men FCK fans kan ikke komme i himlen"
"Hvad ?" udbryder manden, forbløffet.
"Du hørte hvad jeg sagde, ingen FCK fans"
"Men jeg har været god !?", siger manden.
"OK, hvad har du så gjort af gode gerninger?", spørger Skt. Peter.
"Fx. gav jeg for tre uger siden en hjemløs 100 kroner."
"OK ! Har du gjort mere ? "
"For to uger siden gav jeg 100 kroner til de sultne i Afrika".
"Hmmmm, noget mere ? "
"Ja, for en uge siden gav jeg 100 kroner til Albanske hjemløse."
"OK , vent her mens jeg snakker med Gud."
Der går ti minutter før Skt. Peter kommer igen. Han kigger manden i øjnene og siger :
"Jeg har snakket med Gud og han er enig. Her har du dine 300 kroner igen, og skrid så !!"