• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Български Rude Jokes Deutsch Chistes y anécdotas Groseros Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Grova skämt Grove moppen, Grove grappen Grove jokes Grove Vitser, Groviser Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Rupjās anekdotes Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Drsné vtipy, Drsňárny

Drsné vtipy, Drsňárny

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Blondynka wchodzi do francuskiej restauracji i zamawia ślimaki. Nie wie jednak, jak je jeść. W końcu woła kelnera: - Czy mógłby mi pan pokazać jak to się je? Kelner wziął muszelkę i przez otworek wysiorbał zawartość. Zadowolona blondynka podziękowała i zaczęła jeść. Pierwszy poszedł gładko, drugi... Un roman merge in insulele caraibe. La restaurant probeaza si el meniul specific insulelor. Din intanplare acest meniu era melci. Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci si... Un tip foarte bine Imbracat intra intr-un restaurant de lux si Comanda o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia Un melc, s*ge continutul si spune: - Daaa, foarte Bun! Ia si al doilea... Přijde stará paní do francouzské restaurace a poručí si šneky. Vezme prvního - srk, vezme druhého - srk a vezme třetího - srk - nic, srk - nic, tak se koukne dovnitř a tam šnek zapřený o ulitu a...
Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne hо. Vezme druhýho, vysrkne hо. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho:
"Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"
58
0
4
Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest...
Vnučka říká:
"Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství."
Matka nаd tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit."
A babička jen sepne ruce a říká:
"To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."
50
0
4
Jdou dětičky minovým polem
.
.
.
.
Už nejdou.
49
0
4

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka.
- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
- Řidič autobusu.
- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
- Můj tatínek umřel.
- No dobrá. A co dělal než zemřel?
- Chvíli chroptěl a pak posral koberec...
48
0
4
Přijde z práce domů utrápený manžel, manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
"No, kde seš, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů???
A víš ty vůbec kde já byla?
No u doktora jsem byla, ty blbče!!!
... A víš, u jakého doktora jsem byla?!!
No u gynekologa jsem byla!!!
A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne, že je to teď spravedlivé...
"No to mi teda vysvětli!!!"
"Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaké to je žít s podrážděnou p**ou!!!!!"
46
0
4
Tysona pustili z basy. Nikdo sním nechtěl zápasit, protože se hо všichni báli. Až manažér našel, Laca zedníka ze slovenska.
"Laco, když vydržíš jedno kolo, dostaneš milión, víš kolik je to peněz?"
"Vím, nějak to dokážu."
Po prvním kole sedí Laco domlácenej ve svým rohu a manažér mu říká:
"Laco, když vydržíš druhý kolo, dostaneš další milión, víš kolik je to peněz?"
"Vím nějak do zkusím."
Po třetím kole sedí zničenej Laco ve svým rohu. Překvapenej manažér nabízí dál. "Laco, když vydržíš ještě třetí kolo, dostane pět miliónů, víš kolik je to peněz?"
"Vím, zkusím to ještě vydržet, ale pak už mu fakt jednu praštím."
46
0
4
Děvčátko pláče v parku.
"Copak se ti stalo?"
"Táta mi zabil pejska."
"Třeba ti koupí novýho."
"Jenže já si hо chtěla zabít sama."
46
0
4
Cyklista se v noci řítí dolů z kopce, samozřejmě bez světel.
Policista na něho křičí:
"Stůj, nemáš světla!!!"
Cyklista křičí:
"Pryč, nemám brzdy!!!"
46
0
4
"Pepane, ještě se dvakrát zhoupni a potom tatínka odříznem."
46
0
4
Přijde řidič kamiónu do motorestu a objedná si jídlo, pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, přisednou si k němu a všechno mu sní a vypijí.
Řidič kamionu bez mrknutí oka vstane, zaplatí a odejde.
Harlejáří se na sebe nechápavě podívají a povídaj:
"Tak tento chlapík byl buď pořádný srab nebo se vůbec neumí prát."
Číšník to slyší a povídá:
"Fakt byl nějaký divný. A podle mě ani neumí řídit. Právě venku zválcoval tři motorky."
46
0
4
V roce 1946 se ptá učitelka dětí ve škole, zda a jak pomáhali za války spojeneckým vojskům. Přihlásí se tedy Anička a říká: „My jsme za války vojáky schovávali ve sklepě“ Paní učitelka říká: „No vidíš, to je hezké a co říkali jak odcházeli“ Anička: „Říkali thank you, thank you“ Pak se přihlásí David a povídá: „No to my jsme zase za války schovávali na půdě letce a dávali jim najíst“ Paní učitelka odpovídá: „No to je taky hezké a co říkali při odchodu?“ David: „Říkali Spasiba balšoe“ Poté se přihlásí Pepíček a povídá: „No to já za války dokonce vojákům odjišťoval granáty, když bojovali a likvidivali nepřátelské tanky“ Paní učitelka je nadšená: „No Pepíčku, to je ale úžasné, ty jsi statečný, co ti říkali?“ Pepíček: „Sehr gut der Junge, sehr gut..“
46
0
4
Soudce se ptá obžalovaného:
"Kolik vám je let?"
Obžalovaný odpoví:
"Bude mi 24."
Soudce:
"Nebude!"
45
0
4

Kluk spí u své přítelkyně, která je židovka. Leží v posteli a on stále prdí. Ona mu povídá: „Fuj, ty jsi nechutný, okamžitě toho nech nebo jdi spát na gauč.“ On jen flegmaticky odpovídá: „Co se vzrušuješ, trocha plynu ještě nikdy nikoho nezabila.“
45
0
4
Zákaznice:
"Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
Prodavačka:
"Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!"
45
0
4
Kdo má peníze, koupí si auto, kdo je nemá, zemře jinak.
45
0
4
Jde beznohej a slepej po Karlově mostě.
Beznohej říká:
"Já tě kopnu do prdele."
Slepej na to:
"To se ještě uvidí."
45
0
4
Je to černé a létá to. Co je to?
.
.
Černá nakopnutá kočka.
44
0
4
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
Prvního:
,,Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: ,,Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: ,,Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: ,,Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"
38
0
4

Privacy and Policy Contact Us