Vtipy o zdraví a nemoci

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu hо vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

24

0

Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?”
„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi hо pohladí, zježí se mi vlasy!”

24

0

„Pane doktore,” povídá puberťák, „posílá mě za váma máma, že mi nějak přeskakuje hlas.”
„Nech hо přeskakovat, hochu,” radí doktůrek. „Třeba se s tím jednou dostaneš na olympiádu.”

24

0

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

24

0

Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”

24

0

„Jen klid, tuhle operaci už jsme dělali stokrát,” uklidňuje vystrašeného pacienta sestra.
„No samozřejmě,” přitaká kolegyně. „Jednou se nám přece podařit musí!”

24

0

Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!”
Doktor se ptá: „Co jste dělal?”
„Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.”
„Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!”

24

0

Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
,,Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu!"
A po chvíli jede zase a křičí:
,,Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů!"

24

0

Růžena Nováková příjde k doktorovi, který praví:
"Na příští prohlídku si vemte i manžela, potřeboval bych s ním něco velmi důležitého projednat..."
Za týden tedy příjde Růža i s manželem a doktor si hо vezme do ordinace na soukromou konzultaci, říká:
"Pane Novák, vaší ženě by v léčbě nejvíce prospělo, kdybyste ji každý druhý den obsouložil!"
Manžel přikývne a odchází z ordinace..... Jen co zavře dveře tak Růža vyskočí a netrpělivě se ptá:
"No... Tak co ti řekl?"
On:
"Prej umřeš, nejsou léky!"

24

0

„Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém?”
„Ne, už vám hо sežrala lepra.”

24

0

Doktoři mohou být obecně rozděleni takto:
Všeobecní lékaři - neumí nic a dělají toho málo.
Chirurgové - znají málo a dělají všechno.
Internisté - znají všechno a nedělají nic.
Patologové - znají všechno a dokážou udělat cokoliv, ale většinou je již pozdě.

24

0

Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj.
„Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat.”
„Zkrátka být poslancem, že ano?”

24

0

„Co se vám stalo?”
„Propadl jsem oknem.”
„Člověče, zbláznil jste se? Proč jste chodil po okně?”

24

0

Stěžuje si babička u doktora: „Mám šedý zákal.”
„A kolikrát denně se zakálíte?”

24

0

V nemocnici šéfchirurg zaučuje nového kolegu: „Pane kolego, amputujte prosím panu Novákovi levou ruku.”
„Levou ruku jsem řekl!”
„Řekl jsem ruku!”
„Panu Novákovi!”

24

0

Přijdou manželé k doktorovi a manželka si stěžuje, že má malá prsa a manžel, že má malý реnis. Doktor jim napíše prášky, které mají brát jednou denně jeden. Večer manželé leží v posteli a chystají se dát si prášek. Manželka povídá: „Nebudeme čekat a dáme si celou krabičku.”
Druhý den se probudí a žena křičí: „Pooomoooc, mám obrovský prsa!”
A z vedlejší místnosti se ozve: „Nemůžu, navíjím!”

24

0

„Pane doktore, poraďte mi co s manželem, je strašně nedoslýchavý,” stěžuje si v ordinaci paní Smotlachová. „Vždycky, když mu řeknu, že bych jako žena v domácnosti měla mít taky nějaké své kapesné, podá mi kapesník!”

24

0

Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

24

0