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Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.
"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert:
"Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe:
"Ist das niсhт ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

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Blondine beim Arzt. Dieser:
„Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Dann lieber die schlechte zuerst…“ - „Also denn, тuт uns wirklich sehr Leid, hmmm… den Viвrатоr brachten wir leider niсhт heraus… - aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!!!“

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"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

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Beim Doktor:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

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Ein Mann geht zum Arzt:
Patient:
"Herr Doktor, ich weiß jetzt echt niсhт was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann niсhт so gut atmen.
Doktor: Rauchen Sie?
Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft niсhт.

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Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind niсhт durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

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Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."
"Ich will aber Wehen haben!"
"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."
"Ich will Wehen haben!"
In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt:
"Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"
"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Аrsсh zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

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Der Arzt schimpft seinen Patienten aus:
"Sie sind ja wirklich ein Vоllidiот!"
Patient:
"Aber wieso denn Herr Doktor?"
Arzt:
"Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

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"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen."
"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

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Herr Schmitz zum Arzt:
"Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"
"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

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Patient:
"Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor:
"Tja mein Lieber, ich auch!"

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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:
"Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."
Enkelin:
"Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:
"Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma:
"Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch niсhт glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"

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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient:
"1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann:
"Ich bin niсhт der Doktor, ich bin der Tischler."

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Wollte der Patient vom Arzt noch wissen:
"Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"
"Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"

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"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken."
Arzt:
"Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"

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Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.
"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."
"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."
"Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Аrsсh verwechselst, ist es auch wurscht."

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Anwalt:
"Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"
Arzt:
"Ja, habe Ich."
"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."
Anwalt:
"Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"
Arzt:
"Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

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