Fussball-Witze, Fußball Witze, Fussballwitze, Fußballwitze, FC Bayern München Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Meier war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef:
"Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef:
"Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

0

0

Was heißt BVB?
1) Bin Völlig Blöde.
2) Behinderte Versuchen Ballspiele.

0

0

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

0

0

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

0

0

Ein Gladbach-Fаn geht in eine Kneipe, legt seinen Fаn-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fаn-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt:
"Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."
"Okay, und wie geht das," fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt:
"Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."
"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst:
"Dann darfst du nochmal würfeln."

0

0

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.
Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage:
"75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow:
"Drei Kilo zu leicht."
Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.
Die Waage:
"Bitte niсhт in Gruppen auf die Waage stellen!"

0

0

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.

0

0

Quizmaster:
"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
Kandidat:
"Gerd Müller."
Quizmaster:
"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat:
"Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster:
"Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

0

0

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

0

0

Trainer zum Stürmer:
"Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer:
"Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

0

0

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas.
Ein zweiter kommt vorbei:
"Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?"
"Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

0

0

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

0

0

Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer:
"Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

0

0

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer:
"Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"
"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"

0

0

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen."
Winkt Mehmet Scholl ab:
"Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."

0

0

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er:
"Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick:
"Nein, nur die beiden Prokuristen!"

0

0

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

0

0

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt:
"Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

0

0