Hunde-Witze,Hunde Witze, Hundewitze

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen.

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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!"

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Sсhwаnz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin:
"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde:
"Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

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Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem
Kinderspielplatz!

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Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Sсhwаnz.

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Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

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Der kleine Indianer-Junge zum Häuptling:
"Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Hund-Der-Einen-Haufen-Macht?"

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Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.
Meint die Dame nach einer Weile widerwertig:
"Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"
Darauf der Junge zu seinem Hund:
"Komm' weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"

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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt:
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

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Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen:
"Du Papa, wie schreibt man Sеx? Mit x oder ks?"
Papa:
"Mit x."
Fritzchen:
"Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa:
"Mit p!“
Fritzchen:
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"
Papa:
"Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"
Fritzchen:
"Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa:
"So? Na dann lies mir den doch mal vor."
Fritzchen liest:
"Unser Hund ist sеx Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

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Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt hat sie immer noch zwei.

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Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt:
„Wovon bist du denn so nass?“
Die kleine Monika:
„Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt.“
Mutter:
„Aber davon wird man doch niсhт so nass!“
„Doch, doch“, sagt die kleine Monika, „ich war der Baum.“

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Wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei niсhт traurig.
Freue dich, dass Hunde niсhт fliegen können.

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Die Spaziergängerin fragt den Jäger:
"Haben Sie meinen Hund gesehen?"
Jäger:
"So ein kleiner, brauner?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Mit Kulleraugen und Knuddelblick?"
"Ja, ja!"
"Тuт mir leid, den habe ich niсhт gesehen."

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Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt:
"Wie viel kostet der Hund dort?"
Verkäuferin:
"100 Euro."
Mann:
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin:
"Тuт mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

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Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt:
„Entschuldigung, mein Hund war es.“

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Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria:
„Mein Ellbogen тuт weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt“.
„Hör zu. Du musst dafür niсhт zum Arzt gehen“ antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst…
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!
Lidl lohnt sich

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Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:
Liebe Oma,
Es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft niсhт gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das niсhт miterlebt hast:
Ein Hund rennt voll gegen einen Baum … Donkche …
Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten.
In Liebe Dein Fritzchen

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