Ehe-Witze, Ehe Witze

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er:
"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie:
"Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er:
"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie:
"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er:
"Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie:
"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt:
"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie:
"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er:
"Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?"
Sie:
"Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

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Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt.
Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"
Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln!"

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Ehewitze Beziehungswitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

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Ehewitze Beziehungswitze Namenwitze

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zur Hölle willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

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Ehewitze

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen:
"Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?"
"Wir haben uns kennengelernt!"

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Ehewitze

Party-Smalltalk:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein, ich bin nur verlobt. Das aber schon seit sieben Jahren!"
"So lange schon? Wird das niсhт langweilig?"
"Aber nein, warum? Meine Verlobte war ja immer eine andere!"

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Ehewitze

"Haben sie eigentlich schon meine reizende Frau kennengelernt?"
"Ach, sie haben zwei?"

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Ehewitze

Frage:
"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"Ganz einfacher Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, dass nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer. Beim verheirateten Mann sieht es so aus:Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!

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Ehewitze

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.
Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.
Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O. K."
Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Karl, ist das niсhт Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber niсhт seine Frau..."
Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"
Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

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Ehewitze Geldwitze

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

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Ehewitze

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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Ehewitze Beziehungswitze Jägerwitze Bierwitze

Familie Schmitt, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

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Ehewitze

Mitternacht in einer kleinen Bar.
Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut:
"Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quатsсh ?", weist ihn der Wirt zurecht.
"Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

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Ehewitze Osterwitze Kneipenwitze Feiertagswitze

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich niсhт mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

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Ehewitze Beziehungswitze

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, machen wir uns mal wieder ein richtig schönes Wochenende?"
Die Ehefrau voller Begeisterung:
"Oh ja!"
Ehemann:
"Na dann bis Montag!"

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Ehewitze

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann niсhт bezahlen..."

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Berufewitze Ehewitze Männerwitze Kellnerwitze Schlechte Witze Kneipenwitze

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Diener auf meiner Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt niсhт mehr richtig."
Darauf antwortet er:
"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann sagt sie:
"Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein vеrdаммтеr Zimmermann und ich will die Stufen niсhт reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden… Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
Beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was niсhт stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Hallo!?!? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke niсhт."

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Ehewitze Bierwitze

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich niсhт, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiот bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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Ehewitze

Die Ehefrau eines Tages zu ihrem Mann:
„Franz, das Licht in der Küche brennt niсhт.“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Elektriker?“
Die Frau am nächsten Tag:
„Franz, der Wasserhahn tropft!“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Klempner?“
Die Frau am dritten Tag:
„Franz, das Regal im Wohnzimmer ist zusammengebrochen!“
Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Tischler?“
Am nächsten Tag kommt der Ehemann nach Hause und siehe da:
Das Licht brennt, der Wasserhahn tropft niсhт mehr und auch
Das Regal steht wieder.
Er: „Wer hat das wieder in Ordnung gebracht?“
Die Frau: „Der Nachbar hat bei mir vorbeigeschaut. Ich habe ihm über die
Missstände berichtet und er bot mir an, alles wieder in Ordnung zu bringen,
Wenn ich ihm entweder einen feinen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.“
Er: „Na, und du?“
Die Frau: „Bin ich etwa Bäcker?“

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Ehewitze

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau:
"Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20000!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30000."
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30000.- Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 70000.- überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65000.-runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass sie heute alles bekommt und hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das niсhт möchtest, aber könnten wir niсhт mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es niсhт funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es niсhт klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiss irgend jemand, wem das handy gehört?"

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Ehewitze