Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година O μεγάλος πιάστηκε κορόιδο Люта зима. Στο Λας Βέγκας По Коледа човек върви отчаян по улицата Гошо си купува червено расо Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet Een dom blondje heeft haar dag niet "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte. - Du får tre önskningar Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade Um casal estava jogando golfe num campo muito chique En mand klædt helt i rødt Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht Olipa kerran melko huono onninen mies Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν...
Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.
Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
- Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
- Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
- Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
- Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης... Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα...
- Τι πρέπει να κάνω;
- Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του... δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
- Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
- Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
- Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.
Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
- Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
- Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
- Πόσο χρονών είσαι;
- 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
- 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;...
0
0
0

Еврейския дядо Коледа: - Здравейте C'est un père noël juif qui entre dans la chambre d'un enfant et lui dit : « bonjour mon enfant Єврейський Дід Мороз: - Здраааааствуйте Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? ‘Ehi ragazzi
0
Πάει ένα ζευγάρι για φαγητό σε μία ταβέρνα, αλλά είχε πολλή κίνηση, και είχαν τελειώσει τα κουτάλια.
Φωνάζουν τον σερβιτόρο και λέει ο άνδρας:
- Εγώ τώρα, με τι θα φάω;
- Α, μην ανησυχείτε, λέει ο σερβιτόρος. Για καλούς πελάτες σαν εσάς θα βρούμε. Πάντα εμείς οι σερβιτόροι έχουμε ένα κουτάλι, για ώρα ανάγκης.
Αμέσως βγάζει ένα κουτάλι από την τσέπη του και το δίνει στον άνδρα.
Τελειώνουν το φαγητό τους και έρχεται ένας άλλος σερβιτόρος με τον λογαριασμό.
- Τι είναι αυτό το σκοινάκι που κρέμεται από το φερμουάρ του παντελονιού σου; ρωτάει ο άνδρας τον σερβιτόρο.
- Το έχουμε όλοι οι σερβιτόροι, για να την βγάζουμε έξω όταν πάμε στην τουαλέτα, και να μην χάνουμε χρόνο να πλένουμε τα χέρια μας.
- Την βγάζετε με το σκοινάκι; Και πως την βάζετε πάλι μέσα;
- Δεν ξέρω για τους άλλους σερβιτόρους, λέει το γκαρσόν, εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι που έχω πάντα πάνω μου.
0
0
Το δάνειο Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. Китаец Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Before going to Europe on business A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow $2 O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: — Eu quer fazê uma embréstimo! Surpreso En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen... Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje... En blondin går in på en bank i centrala Stockholm och begär att få tala med en banktjänsteman om ett lån. Hon förklarar att hon skall resa utomlands i ett par veckor och behöver ta ett lån på 10 000 kr. Tjänstemannen säger till henne att hon måste... En plein centre de Manhattan Een blondje parkeert haar splinternieuwe Rolls-Royce op de stoep vlak voor het raam van de ING bank in het hartje van Brussel Zuid. Ze stapt naar binnen en wens de directeur te spreken. Ze vraagt... A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5 O sujeito Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 gulden nodig heeft. De... A blonde woman walks into a bank in NYC before going on vacation and asks for a $5 Ένας Εβραίος πηγαίνει σε μια τράπεζα στο Μανχάταν και ζητά να δει τον υπεύθυνο για τα δάνεια. Εξηγεί ότι θα πάει στην Ευρώπη για δουλειές και χρειάζεται 2.000 δολάρια. Ο υπεύθυνος λέει: -... A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5 Elle dit qu'elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu'elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d'une sorte de garantie pour le... New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba Før en amerikaner skulle på forretningsrejse til London Влегува плавуша во банка во Њујорк и бара од службеникот позајмица. Сака да оди две недели во Европа и и требаат 5000 долари. Службеникот и побарал гаранција Avant de partir en voyage pour affaires En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste Přišla v New Yorku blondýnka do banky Niujorke į banką užeina blondinė ir sako: - Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą. - Tvarkoj New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam
Eνας πελάτης μπαίνει σε μια τράπεζα και ρωτά τον ταμία αν θα μπορούσε να πάρει κάποιο δάνειο της τάξης των 10.000 δρχ.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο υπάλληλος, αλλά επειδή δεν έχουμε δικό σας λογαριασμό στην τράπεζά μας, θα χρειαστούμε κάποια εχέγγυα.
- Χμ... έχω μόνο μια Mercedes η οποία είναι παρκαρισμένη εμπρός από την τράπεζα. Νομίζετε ότι φτάνει;
- Βεβαίως, κύριε. Ορίστε τα χρήματά σας. Μόνο αφήστε μου τα κλειδιά σας.
*Εναν χρονο αργοτερα*
Ο πελάτης ξαναμπαίνει στην τράπεζα και πλησιάζει τον ίδιο υπάλληλο.
- Ορίστε οι 10.000 δρχ που δανείστηκα έναν χρόνο νωρίτερα.
- Μμμμ, είναι 12.000 δρχ κύριε. Υπάρχει και ένας τόκος 2.000 δρχ που θα πρέπει να πληρώσετε για το δάνειο που πήρατε.
- Βεβαίως. Ορίστε και δύο χιλιάδες δραχμές ακόμη.
- Συγγνώμη κύριε. Απλά από περιέργεια.. Πώς γίνεται κάποιος που έχει μια τέτοια Mercedes, να μην έχει 10.000 δρχ;
- Κοιτάξτε. Επρεπε να ταξιδέψω στο εξωτερικό για έναν χρόνο. Και που αλλού θα μπορούσα να βρω πάρκινγκ με 2000 δρχ τον χρόνο;
0
0
0
Κάποτε κάλεσαν τον αρχιεπίσκοπο σε μια συνάντηση. Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Ε, τι να κάνει ο αρχιεπίσκοπος...
Μόλις τελειώνει την λειτουργία μπαίνει στο αυτοκίνητο και λέει στον σοφέρ να γκαζώσει.
Ο σοφέρ πηγαίνει με 120.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος. Θα αργήσουμε!
Το πατάει ο σοφέρ, φτάνει τα 140.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος.
Τι να κάνει ο σοφέρ, πάει με 150.
Θυμώνει ο αρχιεπίσκοπος, και λέει στον σοφέρ να καθίσει πίσω και θα οδηγήσει αυτός.
Κάθεται ο αρχιεπίσκοπος μπροστά, και αρχίζει να τρέχει με τρελή ταχύτητα, και τους σταματά ένας τροχονόμος.
Ρίχνει μία ματιά μέσα στο αυτοκίνητο, παίρνει τον ασύρματο και πηγαίνει παραπέρα:
- Αρχηγέ, λέει ψιθυριστά, μόλις σταμάτησα για υπερβολική ταχύτητα κάποιο εξαιρετικά σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω;
- Ποιός είναι; Κανένας υπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρωθυπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Ε, θα μιλήσεις, ρε πούστη μου, να μου πείς ποιός είναι;
- Κοίτα αρχηγέ, προσωπικά εγώ δεν τον ξέρω, αλλά ο σοφέρ του είναι ο αρχιεπίσκοπος!
0
Ι σε ένα φιλικό σπίτι, όπου έχουν μαζευτεί διάφοροι οπαδοί του.
Εκεί που κηρύττει, ξαφνικά ακούει φωνές και φασαρία έξω από την πόρτα. Βγαίνει έξω και τι να δει. Έχει μαζευτεί ένα πλήθος ολόκληρο και όλοι κρατούν στα χέρια πέτρες και κινούνται απειλητικά εναντίον μιας γυναίκας, η οποία έχει ζαρώσει σε μια γωνιά.
Την ώρα που ετοιμάζονται να την πετροβολήσουν, μπαίνει ο Χριστός μπροστά και ζητά να μάθει τι συμβαίνει. Του λένε λοιπόν ότι αυτή η γυναίκα είναι η Μαρία η Μαγδαληνή, γνωστή πόρνη, και ότι πρέπει να πεθάνει δια λιθοβολισμού.
Εκεί που το εξαγριωμένο πλήθος ετοιμάζεται να κάνει πράξη τα λόγια του, ξαναμπαίνει ο Χριστός μπροστά και με όλη τη δύναμη της φωνής του φωνάζει:
- Ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο βαλέτω.
Σιωπή στο πλήθος... Έχουν κερώσει όλοι και μένουν ακίνητοι, δίχως να ξέρουν τι να κάνουν. Ξαφνικά, μέσα στη βουβαμάρα, μπαίνει μπροστά μια γριούλα και πετάει μια κοτρόνα η οποία χτυπάει τη Μαγδαληνή στο κεφάλι και την αφήνει νεκρή.
Γυρνά ο Χριστός προς τη γριούλα και φανερά εκνευρισμένος της λέει:
- Ρε μάνα, δε σου έχω πει να μη μπλέκεσαι στις δουλειές μου
0
Ήτανε ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα στην δουλειά, βλέπει ένα καράβι. Αρχίζει:
- Κακακακακακακα...
Μέχρι όμως να το πει, τα δύο καράβια συγκρούστηκαν, και πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την επόμενη φορά πάλι το ίδιο.
- Κακακακακακακακα...
Πάλι, μέχρι να το πει, τα καράβια ξανασυγκρούστηκαν, ξανασκοτώθηκαν ναύτες.
Την άλλη μέρα μαζεύει ο καπετάνιος τους υπόλοιπους ναύτες και τους λέει την επόμενη φορά που θα ακούσουν τον τραυλό να πει "κακακακακακακα", να μην περιμένουν να τελειώσει την λέξη, αλλά να πηδήξουν στην θάλασσα για να γλιτώσουν.
Μετά από λίγο αρχίζει πάλι ο τραυλός:
- Κακακακακακακα...
Αμέσως πηδάν όλοι στην θάλασσα, όπως είχε πει ο καπετάνιος.
Ο τραυλός τους κοιτά σοκαρισμένος και συνεχίζει:
- Κακακακαρχαρίας!
0

0
Καθόταν ο Γιώργος κai συζητούσε με τους φίλους του:
- Χθες που λέτε παιδιά, συναντάω το Schumacher στο δρόμο, ειμαστε στο φανάρι, γινεται πράσινο και αρχίζουμε τη κοντρα, πρώτη, δευτερα, τρίτη...
Έχε αρχίσει και πιάνει τα 200+ ο Schumacher και εγώ εκεί, από πίσω του συνεχώς... Συνεχίζει τετάρτη, πεμπτη, έκτη... εκεί εγώ κολλημένος απο πίσω του στις τρελές στροφές και να χει και κίνηση! Και καθώς πάω να τον προσπεράσω, τί βλέπω τότε;
- Τί, ρωτάνε οι φίλοι του.
- Ότι δεν μπαίνει η δευτέρα στο παπί!
0
0
Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασική κόντακ, φίλμ, ζουμ χειροκίνητο, κτλ.
Ένας νέος με μια super καταπληκτική ψηφιακή μηχανή των 8 megapixels, με ένα σωρό λειτουργίες και έξτρας, τον προκαλεί σε αγώνα για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία.
Βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με ζουμ.
Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές φωτογραφίες.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα;
H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!
0
0
Ήταν ο Κωστάκης το γυφτάκι, ξεσκίζεται στο διάβασμα στο δημοτικό και βγάζει όλες τις τάξεις με άριστα 10.
Πάει στο γυμνάσιο, ξεσκίζεται και εκεί στο διάβασμα, και βγάζει όλες τις τάξεις με άριστα 20.
Πάει πρώτη λυκείου, ξεσκίζεται και εκεί στο διάβασμα, την περνάει και αυτήν με άριστα 20.
Πάει δευτέρα λυκείου, ξεσκίζεται και εκεί στο διάβασμα, την περνάει και αυτήν με άριστα 20.
Στην τρίτη λυκείου, τον ρωτάει ο καθηγητής του:
- Δεν μου λες Κωστάκη, μετά το λύκειο, που λες να περάσεις;
- Στην Ιατρική.
- Και γιατί θες να περάσεις στην Ιατρική;
- Για να γίνω γιατρός.
- Και γιατί να γίνεις γιατρός;
- Για να ανοίξω δικό μου ιατρείο.
- Και γιατί θες να ανοίξεις δικό σου ιατρείο;
- Για να βγάλω πολλά λεφτά.
- Και γιατί θες να βγάλεις πολλά λεφτά;
- Για να αγοράσω ένα ντάτσουν και να πουλάω πατάτες!
0