Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ένας στο μπαρ και κάθεται δίπλα σε μία γυναίκα κοιτώντας συνέχεια το ρολόι του.
Μετά από λίγο τον ρωτάει η γυναίκα:
- Γιατί κοιτάτε συνέχεια το ρολόι σας; Περιμένετε κάποιον;
- Μπα, απλά το καινούργιο μου ρολόι μου μιλάει τηλεπαθητικά.
- Και τι σας λέει;
- Ότι δεν φοράτε εσώρρουχα!
- Α, μα εγώ φοράω!
- Α, το χαζόπραμα! Πάλι πάει μια ώρα μπροστά!

1

0

Ο πωλήτης αυτοκινήτων προσπαθεί να εξυπηρετήσει έναν απαιτητικό πελάτη. Για να τον πείσει να αγοράσει, του λέει:
- Είναι πάρα πολυ οικονομικό αυτοκίνητο. Να φανταστείτε πως με μόνο ένα κουτάλι βενζίνη μπορείτε να κάνετε δέκα ολόκληρα χιλιόμετρα.
Και ο πελάτης:
- Τι κουτάλι; Κουτάλι του γλυκού ή μήπως της σούπας;

1

0

Πεθαίνουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά και πάνε στο αγιο-Πέτρο.
- Που να στείλω την μελαχρινή; ρωτά ο άγιος-Πέτρος τον Χριστό.
- Στον παράδεισο.
- Την δεύτερη μελαχρινή;
- Στον παράδεισο.
- Και την ξανθιά;
- Στο δωμάτιό μου.

1

0

Ήταν ο Κωστίκας σταματημένος στο φανάρι και δίπλα ένα αυτοκίνητο με μία γκομενάρα.
Χαμογελά η γκόμενα, χαμογελά και ο Κωστίκας.
Ανοίγει λίγο το παράθυρο ο Κωστίκας, ανοίγει το παράθυρο και η γκόμενα.
Την κοιτάζει ο Κωστίκας, τον κοιτάζει και αυτή.
Ρωτάει ο Κωστίκας:
- Κι εσύ έκλασες;

1

0

- Τι κάνει ένας με τον μαγνήτη στην φακή;
- Γυρεύει τον σίδηρο!

1

0

- Τι κάνει τοκ-τοκ στο τζάμι;
- Μία μύγα με τσόκαρα!

1

0

Το ταξί.
Μία μέρα ένας πήρε ταξί.
Όταν έφτασε στον προορισμό του, λέει στον ταξιτζή:
- Τι σου χρωστάω;
- 15 ευρώ, λέει ο ταξιτζής.
- Μπορείς να κάνεις λίγο όπισθεν; Έχω μονο 10 ευρώ.

1

0

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει τον Αγιο Πέτρο που του λέει:
- Η ζωή σου θα είναι πολύ ωραία εδώ εκτός αν πατήσεις ένα μπλε μπαλονάκι.
Του λέει αυτός εντάξει, θα προσέχω.
Τον αφήνει λοιπόν ο άγιος Πέτρος και βλέπει ξαφνικά μπροστά του τον κολλητό του το Σταμάτη με μια άσχημη κοντή και χοντρή γυναίκα. Τον ρωτάει:
- Τι έγινε ρε φίλε, πως κατάντησες έτσι;
Του απαντάει ο Σταμάτης:
- Πάτησα μπλε μπαλονάκι.
Παει και σε ένα δεύτερο φίλο του το Παντελή, πάλι τα ίδια. Πάει και σε έναν εχθρό του τον Σωτήρη και τον βλέπει με μια ψηλή ξανθιά αδύνατη και τον ρωτάει: τι έγινε ρε; και απαντάει η γκόμενα:
- ʼσε, πάτησα μπλε μπαλονάκι...

1

0

Mια οικογένεια είχε ένα πρόβατο που το λέγαν Xρυσομπουρμπούλι και θέλαν να το σφάξουν να το φάνε... Τελευταία στιγμή το μετάνιωσαν. Τι να το κάνουν, τι να το κάνουν; Λένε:
- Θα το πάμε να το αφήσουμε στην πόλη. Έτσι κι έγινε. Την άλλη μέρα, όταν πήγαν να δουν αν είχε πάρει κανείς το Xρυσομπουρμπούλι, το Xρυσομπουρμπούλι ήταν ακόμα εκεί. Tι να το κάνουν, τι να το κάνουν;Λένε:
- Θα το βάλουμε σε ένα αεροπλάνο και θα το διώξουμε. Έτσι κι έγινε. Πάνε στο αεροδρόμιο, βάζουν το Xρυσομπουρμπούλι στο αεροπλάνο... και έφυγε το Xρυσομπουρμπούλι... Mαθαίνουν οι δημοσιογράφοι ότι έρχεται η Mαντόνα με το αεροπλάνο. Tρέχουν όλοι στο αεροδρόμιο να τη δουν. Aνοίγει η πόρτα και βγαίνει η Αναστάζια. Tην επόμενη μέρα μαθαίνουν ότι έρχεται ο Mπους. Tρέχουν στο αεροδρόμιο, ανοίγει η πόρτα και βγαίνει ο Mπλαιρ. Tην μεθεπόμενη μέρα μαθαίνουν ότι έρχεται ο Πελέ. Aνοίγει η πόρτα και ποιός βγαίνει;- Tο Xρυσομπουρμπούλι!

1

0

Γιατί οι γυναίκες έχουν μικρότερα πόδια από τους άντρες;
- Για να στέκονται πιο κοντά στο νεροχύτη της κουζίνας

1

0

Αλλαγή ονόματος.
Ο νεαρός ινδιάνος έρχεται στην πόλη και μπαίνει στο ληξιαρχείο:
- Που μπορώ να κάνω μία αίτηση για αλλαγή ονόματος;
- Εδώ σε μένα. Πείτε μου το παλιό σας όνομα παρακαλώ.
- Τεράστια στρογγυλή πέτρα που μετά από σεισμό κατρακύλησε όλη την πλαγιά και έπεσε μέσα στο ποτάμι.
- Μάλιστα και πως θέλετε να ονομάζεστε κύριε;
- Πλιτςς...!

1

0

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδάει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κανω, του λεγε.
- Ασε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποιά πηδάω; Τη Monica Bellucci!

1

0

Καθόταν ένας ηλικιωμένος βλάχος στην πλατειά ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του.
- Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
- Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
- Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο βλάχος.
- Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
- Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.

1

0

Ήταν δύο φίλοι, ο Κώστας και ο Πάκης και πάει ο Πάκης στο σπίτι του Κώστα.
Ακούει ο Κώστας το κουδούνι και λέει:
- Αγαπούλα μου, άνοιξε την πόρτα.
Μπαίνει μέσα και λέει ο Κώστας:
- Καμάρι μου, θα μας φτιάξεις κανένα τόστ;
Ο Πάκης άρχισε να αναρωτιέται γιατί τόσες αγάπες.
- Ρε Κώστα, πώς και τόσες αγάπες με την γυναίκα σου;
- Ασε ρε φίλε! Ασε! Μετά από τόσα χρόνια δεν θυμάμαι το όνομά της!

1

0

Ήταν ένας σουρωμένος στο πεζοδρόμιο και ρωτάει έναν περαστικό!
- Δε μου λες ρε κολλητέ, χικ, που είναι το απέναντι πεζοδρόμιο, χικ;
- Νάτο κύριε, του λέει και του δείχνει απέναντι.
- Ρε την τρέλα μου, χικ, λέει ο σουρωμένος, εκεί ήμουν, χικ, και με στήλαν εδώ!

1

0

Πώς αρχίζει ο αλβανικός τσελεμεντές;
Κλέβουμε 2 αυγά ...

1

0

- Πως λέγεται στα αγγλικά το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!

1

0

Το διεθνές συνέδριο ευρεσιτεχνίας, διεξάγεται στη Γερμανία και οι σύνεδροι περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους προκειμένου να παρουσιάσουν της δημιουργίες τους.
Το συνέδριο παρακολουθεί και ένα Έλληνας εφευρέτης, ο οποίος κάθεται δίπλα σε έναν Ιάπωνα και έναν Κινέζο συνάδελφο.
Ξαφνικά ακούγεται ένα ring tone και βλέπει τον Ιάπωνα συνάδελφο να μιλάει σε ένα αόρατο κινητό κρατώντας τον αντίχειρα υψωμένο και το μικρό δάχτυλο κάθετα τεντωμένο. Τι είναι αυτό ρε συ, λέει ο Έλληνας στον εφευρέτη .
Είναι η νέα μου εφεύρεση λέει αυτός με στόμφο, έχω βάλει ένα μικροφωνάκι στο μικρό δάχτυλο του χεριού μου και ένα μεγάφωνο στον αντίχειρα με τη μέθοδο της εμφύτευσης, το έχω πάντα επάνω μου και δεν πιάνει καθόλου χώρο, ΜΜ.. Κάνει ο Έλληνας πολύ καλό.
Μετά απο λίγο, ένα ΝΤΡΙΝΝΝ ακούγεται απο την πλευρά του Κινέζου συναδέλφου. Παρακαλώ..., λέει ο Κινέζος χωρίς να κουνήσει ούτε χέρι ούτε τίποτα. Πού είναι το κινητό σου ρε μεγάλε, ρωτάει ο Έλληνας. Α, απαντά φιλάρεσκα, ο Κινέζος, κατάφερα και έφτιαξα ένα κινητό τόσο μικρό το οποίο και τοποθέτησα μέσα σε ένα δόντι μου. Έτσι μπορώ να μιλάω χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου. ΜΜ.. κάνει ο Έλληνας, πολύ ενδιαφέρον.
Μετά απο μερικές παρουσιάσεις ακόμα και ενώ ο Ιάπωνας ετοιμαζόταν να ανέβει στο βήμα, μια δυνατή κλανιά ακούγεται απο την μεριά του Έλληνα, τον οποίο τον είχε πάρει ο ύπνος. Όλοι οι σύνεδροι έστριψαν τα κεφάλια της προς τη μεριά που ακούστηκε ο ήχος .
Ο Έλληνας τότε λέει : Παιδία μην ανησυχείτε δεν τρέχει τίποτα απλώς ένα Φαξ έστειλα.

1

0