Το διεθνές συνέδριο ευρεσιτεχνίας, διεξάγεται στη Γερμανία και οι σύνεδροι περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους προκειμένου να παρουσιάσουν της δημιουργίες τους.
Το συνέδριο παρακολουθεί και ένα Έλληνας εφευρέτης, ο οποίος κάθεται δίπλα σε έναν Ιάπωνα και έναν Κινέζο συνάδελφο.
Ξαφνικά ακούγεται ένα ring tone και βλέπει τον Ιάπωνα συνάδελφο να μιλάει σε ένα αόρατο κινητό κρατώντας τον αντίχειρα υψωμένο και το μικρό δάχτυλο κάθετα τεντωμένο. Τι είναι αυτό ρε συ, λέει ο Έλληνας στον εφευρέτη .
Είναι η νέα μου εφεύρεση λέει αυτός με στόμφο, έχω βάλει ένα μικροφωνάκι στο μικρό δάχτυλο του χεριού μου και ένα μεγάφωνο στον αντίχειρα με τη μέθοδο της εμφύτευσης, το έχω πάντα επάνω μου και δεν πιάνει καθόλου χώρο, ΜΜ.. Κάνει ο Έλληνας πολύ καλό.
Μετά απο λίγο, ένα ΝΤΡΙΝΝΝ ακούγεται απο την πλευρά του Κινέζου συναδέλφου. Παρακαλώ..., λέει ο Κινέζος χωρίς να κουνήσει ούτε χέρι ούτε τίποτα. Πού είναι το κινητό σου ρε μεγάλε, ρωτάει ο Έλληνας. Α, απαντά φιλάρεσκα, ο Κινέζος, κατάφερα και έφτιαξα ένα κινητό τόσο μικρό το οποίο και τοποθέτησα μέσα σε ένα δόντι μου. Έτσι μπορώ να μιλάω χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου. ΜΜ.. κάνει ο Έλληνας, πολύ ενδιαφέρον.
Μετά απο μερικές παρουσιάσεις ακόμα και ενώ ο Ιάπωνας ετοιμαζόταν να ανέβει στο βήμα, μια δυνατή κλανιά ακούγεται απο την μεριά του Έλληνα, τον οποίο τον είχε πάρει ο ύπνος. Όλοι οι σύνεδροι έστριψαν τα κεφάλια της προς τη μεριά που ακούστηκε ο ήχος .
Ο Έλληνας τότε λέει : Παιδία μην ανησυχείτε δεν τρέχει τίποτα απλώς ένα Φαξ έστειλα.
Jesus, in a very worried state, convened all of his apostles and disciples to an emergency meeting because of the high drug consumption problem all over the earth.
After giving it much thought they reached the conclusion that in order to better deal with the problem, that they should try the drugs themselves and then decide on the correct way to proceed. It was therefore decided that a commission made up of some of the members return to earth to get the different types of drugs.
The secret operation is effected and two days later the commissioned disciples begin to return to heaven. Jesus, waiting at the door, lets in the first disciple:
"Who is it?"
"Its Paul."
Jesus opens the door.
"What did you bring Paul?"
"Hashish from Morocco."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Mark."
Jesus opens the door.
"What did you bring Mark?"
"Marijuana from Colombia."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Matthew." Jesus opens the door.
"What did you bring Matthew?"
"Сосаinе from Bolivia."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its John." Jesus opens the door.
"What did you bring John?"
"Сrаск from New York."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Luke."
Jesus opens the door.
"What did you bring Luke?"
"Speed from Amsterdam."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Judаs."
Jesus opens the door.
"What did you bring Judаs?"
"The FBI! EVERYONE AGAINST THE WALL!"
Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα. Φτάνοντας, τον σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ... Χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός. Περάστε!
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε ..
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!
Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! ʼνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.
Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους και του λέει:
- ʼκου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ... Ναι!
- Και τι περνάς;
- Μηχανάκια!
Μια ψωνισμένη ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη.
Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό εδώ και δέκα χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ψωνισμένη ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:
- Κοίταξε να δεις, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου.
Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να τη μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε, πάει ο άνθρωπος στην (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει.
- Μην ανησυχείτε, κύριέ μου. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό λεπτό, του λέει η αεροσυνοδός.
Πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στο αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθήσει στη θέση της. Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
- Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό.
- Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!