Трпе отишол на печалба со воз. Кога тргнал возот и викнал на Трпана:- Чувај ги децата!А Трпана:- Што?- Чувај ги децата!- Што?- Да ги чуваш децата!- Штоо?- Ај ма оди eби се!- Аааа, добро, добро! 0 0 0
Сабајлево, одам на трчање ...Мозокот:- Слушај, ај да помуабетиме јас и ти.Јас:- Ајде.Мозокот:- Не брка ли некој?Јас:- Не.Мозокот:- Бркаме ли некого?Јас:- Не.Мозокот:- Па за кој kуp тогаш трчаме?!Срцето и плуќата:- И ние исто се прашуваме... 0 0 0
Си биле Албанец, Србин, Црногорец и Македонец на донаторска конференција во Америка. На враќање решиле да поминат од кај Бразил, да се прошетаат малку. Арно ама кога крстареле по Амазон ги нападнале крокодили и ги изеле!Едниот крокодил се жали: 0 0 0
Се јавуваш на другар:- Ај на кафе!- Ај за 15 минути.Се јавуваш на девојка:- Ај на кафе!- Ај само да се спремам, во Среда во 9 таму. 0 0 0
Не кажувај либе добра ноќНе оди офлајн рано ти,Најзгодно време е во ноќтаПрекрасна е оваа ноќ за чат. 0 0 0
За време на погреб се слуша тропање од ковчегот.- Жено, отвори, јас сум жив!!!- Доста бе, ќути. Докторите знаат подобро од тебе. 0 0 0
Две калуѓерки ноќно време се враќаат во манастирот преку една шума. Наеднаш во далечината забележуваат како ги следи еден човек.- Знаеш што? Едната од нас мора да се жртвува. Предлагам да се разделиме овде на крстопатот, тој не може да оди по двете. Така барем едната од нас ќе остане чесна – ѝ вели едната на другата.Тргнале едната лево, другата десно, а човекот тргнал по втората. Првата стигнала до манастирот, ја почекала втората и по кратко време оваа дошла целата задишана и црвена.- Што се случи? Те фати ли? – ја прашала првата.- Па да, ме фати.- А ти?- Го кренав фустанот до половината.- И тој?- Тој ги спушти пантолоните до колена.- Аууу, вистина?! А потоа?- Потоа се разбира... Калуѓерка со поткренат фустан трча многу побрзо од маж со спуштени панталони! 0 0 0
Една богата вдовица сватила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го сподели остатокот од животот и своето богатство.Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови: 0 0 0
Гомно дух: Знаеш дека си се посрал.На тоалет хартијата има гомна, но нема во шољата.Тефлонско гомно: Кога ќе се исереш, толку си чистИ ти и тоалетната хартија, просто да не можеш даПоверуваш. Мораш да се задлабочиш во шољата заДа се увериш дека си серел. 0 0 0
Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели: 0 0 0
Жена му се обраќа на непознат маж:- Вие многу ми личите на мојот трет маж!- А колку пати се мажевте?- Двапати! 0 0 0
Az állatorvos elmegy a családorvosához: - Mesélj! Mi a panaszod? - Hja, hát így könnyű ám kolléga! Ветеринар отива на лекар. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: Приходить ветеринар до терапевта. Терапевт: - На що скаржитесь? Ветеринар: - Ні, ну так кожен зможе! ================= Без проблем. - Ось вам пігулка. Якщо не допоможе, то завтра прийдеться усипити. Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól: - Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja! Erre az állatorvos: - Ja, hát így könnyű! Се разболел еден ветеринар па пошол на лекар на преглед. Седнал на стол и лекарот го прашал:- Кажи ми во што е проблемот?- Еее, лесно ти е тебе, само треба да прашаш и да дознаеш... 0 0 0