Вицеви за полицајци

Додади виц Најнови Најпопуларни
Ζόρικες Παρασκευές Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната. Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει : A man died and went to hell and was sitting on a stone looking very depressed.
Нов затвореник штотуку пристигнат во затворот. Чуварот го теши:
- Мирно и пополека! Што се десет години, нема ни да почувстуваш како ќе летнат. Тука животот баш ни е возбудлив. Секој ден е со разна тематика. Понеделник е ден за фудбал. Сите трчаме по топката во дворот. Ти сакаш ли фудбал?
- Паа, не. Не го сакам спортот.
- Ех, добро. Вторник ќе ти се допадне
- тогаш играме карти, шах, што сакаш. Сакаш ли карти?
- Неее, не играм карти!
- Добро де, ете среда е ден за cеkc. Ти cеkc со жени ли сакаш или со мажи?
- Со жени!
- Ееее, тоа значи и средата нема да ти се допадне...
0
0
0

Олигарх и мафијаш ја договараат нивната идна соработка. Кога постигнале договор олигархот вели:
– ОК, се е јасно, а со мојот син што ќе се случува?
Мафијашот:
– Ајде да провериме. Ти стави на масата 1000 евра, а јас ќе го ставам пиштолот. Викни го твојот син. Ако ништо не земе, значи ќе стане чесен човек, не дај Боже. Ако ги земе парите, значи ќе тргне по твојот пат, а ако го земе пиштолот – по мојот.
Влегува синот на богаташот, ги става во едниот џеб парите, во другиот пиштолот и излегува… Олигархот и мафијашот се погледуваат:
– Хм… и полицаец не е лошо…
0
0
0
0
0
An old lady shot her husband for stepping on the floor she just mopped. Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства. Un policia le dice al sargento Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour... Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : - Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci...
0
Вие близнаци ли сте? – Вие близнаци ли сте? "Are you two twins?" "No
0
0
0

0
Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική των Συνειρμών Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Λογική Two Tennessee Rednecks Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo Ein Gespräch an der Bar O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa Jef Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh Un politist care dorea sa ajunga la sectie - Tudod te O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja
Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика:
– Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика!
И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му.
– Абе жено, што е тоа логика?
– Епа вака сега… ти имаш аквариум така?
– Да
– Епа тоа значи дека сакаш риби, така?
– Да, да.
– Сакаш риби значи сакаш женски. Сакаш женски значи не си педер! Тоа е логика свати?
И иде следниот ден цајканот кај шефот и му вика
– Шефе знам што е логика!
– Е ај кажи.
– Ти имаш аквариум дома?
– Не.
– Епа педер си!
0
Отива полицай на работа Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre: - Itt vagyok Hajnali négykor
Полицаец оди на работа гол. Го прашуваат:
- Што се случи, Васко, зошто си гол?
- А да... вчера бев во ноќен клуб...
- И?
- И играв, играв и се беше во ред...
- И?
- И тогаш диџејот ја запира музиката и вели: „Сега ќе го изгаснам светлото 30 секунди и сите мажи да се соблечат!“
- Добро и?
- Диџејот повторно рече: „Сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите девојки да се соблечат!“
- Интересно!
- Ги пали светлата и сите девојки беа голи!
- Супер!
- И тогаш диџејот рече: „сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите мажи на работа!“
- А ти?
- И јас дојдов на работа.
0
0
0
0