Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Гинекологот:
– Што е ова?
– Baгинa.
– Знам дека е baгинa, прашувам зошто не е избричена…
– Мажот ми не дава.
– Каде е вашиот сопруг?
– Во ходникот.
Докторот излегува во ходникот го фаќа мажот за ракавот и го води во ординацијата:
– Што е ова?
Мажот:
– Baгинa.
Жената:
– Докторе, ова не е мојот маж…

1

0

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1

0

Се враќа мажот дома и почнува да се соблекува.
– Воопшто не се соблекувај – му вели неговата сопруга – туку оди да го истепаш соседот.
Мажот воопшто не му ја мисли. Оди од спротива, му ѕвони на соседот и почва да го тепа уште од вратата. Се слуша викање, борба, офкање… По малку мажот се враќа и вели:
– Го истепав душо, но сепак зошто, што ти направи?
– Па што… си седам јас тука по цел ден в куќи, самичка, досадно, а тој дојде и види колкава модрица ми направи на вратот…

1

0

Седмоодделенка се враќа дома и му се жали на татко си:
– Тато, Зоки ми рече дека имам одлична школка, голем браник, а уште поинтересно му било да ми погледне под хаубата, за да види колку масло има таму.
– Значи, кажи му дека уште си под гаранција, а ако сака да гледа под хаубата и да го мери нивото на маслото, јас ќе му го искривам браникот и ќе му го раширам ауспухот до невидени размери!

1

0

Мажот и вели на жената:
– Душо, предлагам оваа Нова Година да ја дочекаме весело и мирно, без кавги и расправии, но ќе треба и двајцата да направиме по нешто во врска со тоа.
– Кажи драги.
– Па… јас ќе купам салати, месо, вотка и шампањ и ќе ги поканам другарите, а ти ќе отидеш кај мајка ти…

1

0

Олимпијада. Пливање 100 метри пеперутка. Публиката ги поддржува своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Шпанците: Рапид! Рапид! Рапид!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Македонците: Пливај бе идиot, да ти ја е*ам мајката во пичka!!!

1

0

Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:
– Тато, колку вида цицки има?
Таткото зачуден одговара:
– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…
– Кромид?
– Да, ги гледаш и плачеш…
Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:
– Мамо, колку вида пeниcи има?
– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.
– Новогодишна елка?
– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…

1

0

Кога бракот им влегол во опасен период, младите брачни другари отишле кај брачен советник. Тој ги слушнал поплаките на жената, кои главното биле дека нејзиниот сопруг ја запоставува.
– Во брак сме само две години, а тој никогаш не пројавува интерес за мене. Никогаш не покажува нежност. Како веќе да сум му здосадена.
Сопругот само кревал раменици и советникот одлучил да преземе драстични мерки. Тој отишол кај жената и страсно ја бакнал. Таа зачудено се повлекла назад, психологот се свртел кон мажот и му рекол:
– Жена ви има потреба од ова најмалку два пати неделно.
Сопругот одговорил:
– Па, можам да ја водам тука во вторник и четврток.

1

0

Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!

1

0

Синот отишол кај својот татко и му рекол:
– Тато, денес за прв пат имав cekc!
Таткото, радосен и горд му рекол на синот:
– Ајде, сине, седни и раскажи ми!
– А, подобро да не седам…

1

0

- Жено, види што пишува во весникот. За трето дете давале паричен надомест по 8.000 денари месечно.
– Да, ама имаме само две! – Воздивнува жената.
– Не грижи се! Јас имам едно, за кое ти не знаеш!
Мажот излегува и се враќа по некое време со дете во раката, но вчудоневиден прашува:
– Каде се децата?
– Татко им дојде и си ги зеде…

1

0

Жената и вели на пријателката:
– Со мојот сопруг си живееме идеално, не се караме, не се расправаме. Целосна идила. И сето тоа е затоа што строго се придржувам на препораките од дневниот хороскоп.
Мажот му вели на пријателот:
– Се ни е во ред со жената, бидејќи таа одлучи да го следи внимателно хороскопот кој го добива на e-mail. И го хакнав пасвордот и погоди кој и го пишува дневниот хороскоп сега?

1

0

Млад дечко вреска под прозорецот:
– Драга, ти си само моја!
Наместо неговата сакана се појавува нејзиниот татко и му вели:
– Млад господине! Тоа ќе биде ваша тогаш кога ќе почнете да и ги плаќате нејѕините телефонските разговори, училиштето, облеката, храната и интернетот! До тогаш таа е моја!

1

0

Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството, туку во фактот што крајно погрешно командува. Драги жени, еве неколку докажано функционални команди за мудар семеен менаџмент:
– Доста миеш чинии!!! Марш на риба!!!
– Не сакаш да јадеш чорба? Тогаш ќе јадеш пржена шницла…
– Што само ја меркаш убавата комшивка, целиот влез веќе ја помина, ќе помислат дека сум се омажила за „обратен“…
– Не сакам крзнено палто и ракавици! Дотерај си ја колата и купи и поубав ауспух да не ме срамиш пред луѓето…
– Сакам да се поправиш!!! Твоето сало ме возбудува, а чкембето ти е поудобно од воден кревет…
– Другите мажи веќе шестата ракија ја пијат, а ти се лигавиш со втората!!!
– Наместо да играш Бељот со пријателите, ти ми седиш во куќи!? За тебе кафани нема ли?
– Дојди веднаш и направи ми еден полн третман, оти многу сум уморна и главата ќе ме прсне.

1

0

Сабота наутро. Семејство седи на масата и појадува. Одеднаш на мајката и таткото им се појавува сексуална желба. Со неколку намигнувања тие се разбираат. Мајката станува и вели:
– Уф, нешто ми испари апетитот, нема да јадам повеќе!
Потоа демонстративно се качува на вториот кат, во спалната соба.
Таткото набрзина дојадува, скокнува, и брзо се качува во спалната соба.
Двете деца гледаат изненадено и не можат да сфатат што се случува. Поголемиот вели:
– Брзо оди горе и ѕирни преку клучалката што се случува!
Малиот трча по скалите. По неколку минути се враќа, седнува на столот и почна да јаде брзо-брзо.
– Што ти стана, бе? Зошто се разјаде толку брзо? – Прашува постариот не разбирајќи што се случува.
– Јади, јади и не прашувај… горе, во спалната соба, да видиш тато што им прави на тие што не сакаат да јадат…

1

0

Мајка зготвила за вечера домашен зајак… Но, бидејќи децата многу го сакале зајачето, решила да не им кажува што е!
Додека вечерале момчето јадело со апетит. По едно време се свртило кон татко си и го прашало:
– Тато, какво е месово? Многу е вкусно!!!
Таткото се насмевнал и му рекол:
– Сега ќе ви дадам малку помош!!! Мајка ви ме вика така од време на време.
Во тој момент ќерката скокнала и извикала:
Знаев дека е свинско!

1

0

Стар брачен пар си легнале во кревет. Сопругата рекла:
– Душо, одамна не сме ја правеле онаа работа, ајде да одиграме една игра со улоги!
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Ти си таксист, а јас сум млада и убава девојка, која штотуку пристигнала во градот и нема пари да го плати таксито.
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Чичко таксист, ајде да ме однесеш, но да знаеш дека немам пари да си платам! Те молам, ќе ти се оддолжам како сакаш!
Сопругот:
– Марш од овде мори кокошко!

1

0

Како реагира мама за новата девојка, а како тато?
- Мамо, се заљубив.
– Како се вика? Знае ли да готви? Како изгледа? Од добро семејство ли е? Образована ли е? Со што се занимава? Сериозно ли е? Зошто не ми кажа досега? Кога ќе излегувате? Да ти дадам ли пари?
– Тато, се заљубив.
– Во Жена?
– Да.
– Убаво…

1

0