Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
0

"Европейските средства" са пари
0
0
Курс за мажи:
Уписите се во тек…..
1) Семестар…..
1. Научи да живееш без мајка ти (2000 часа)
2. Мојата невеста, не е мојата мајка (350 часа)
3. Сфати дека фудбалот е само спорт (500 Часа)
4. Не биди љубоморен на децата (50 часа)
5. Не тропај глупости, жена ти кога има гости (500 часа)
6. Како да го совладаш синдромот на даљинското (550 часа)
- Бонус
1. Не мочај околу WC шољата (150 саати+практична работа)
2. Како да преживееш настинка без драми и жалопојки (100 часа)
2) Семестар
1. Како да испеглаш маица и панталони, за помалку од 2 саата ( практича работа)
2. Нафрлање алишта, без губење на штипките (150 часа+практична работа)
3) Семестар
1. Почетнички степен со кујнските апарати ( приказ со дијапозитиви)
- ON——Уклучи….
- OFF—–Исклучи…
0
Работи тип од ЕВН на бандера, му паѓа клештата и се симиња да ја земе. Трпе стои до бандерата и му се смее:
- Што е мали, што е смешно?
- И татко ми е електричар ама кога работи на бандера си носи по два пара клешти за да не се симиња.
По некое време на мајсторот му паѓа фазомерот и се симиња по него, а малиот се гази од смеа:
- Сигурно татко ти носи и два фазомера?
- Аха...
По некое време мајсторот пак се симиња за да моча, Трпе прска од смеење:
- Е немој да ми кажеш дека татко ти има два?
- Не, ама два пати му е поголем...
0
Се враќа жената порано од работа и го фаќа мажот и во спална како води љубов со многу привлечна помлада жена.
- Свињо ниедна! Како се осмелуваш да ми го направиш ова на мене – твојата верна жена, мајката на твоите деца! Те напуштам. Сакам развод веднаш!
Мажот и и рекол тивко:
- Може ли барем да ти објаснам што се случи те молам?
- Во ред, кажи ми, ама да знаеш дека тоа ќе ти се последните зборови што ќе ми ги кажеш!
- Вака... се качував во кола од работа кога оваа млада дама ме замоли да ја префрлам. Изгледаше толку тажна, осамена и нежна, па ми падна жал и ја качив во кола. Забележав дека е многу слаба, во валкана облека. По пат ми кажа дека не јадела цели три дена! Бидејќи ми стана ептен жал, ја донесов дома и ја стоплив пицата што ти ја направив синоќа а ти не сакаше да ја изедеш за да не се здебелиш. Кутрата, за 2 минути ја изеде цела.
Бидејќи беше многу валкана, и понудив и да се истушира. Додека се тушираше, забележав дека облеката и е многу стара, валкана и полна со дупки па и ја фрлив. Бидејќи и требаше облека, и ги дадов твоите фармерки, оние што со години не ги носиш дека ти биле премногу тесни. Исто така и ја дадов долната облека што ти ја купив како подарок за годишнина, а не ја носиш затоашто не сум имал вкус за долна облека. Ја најдов и блузата што ти ја подари сестра ми за Божиќ а ти не ја носиш само за да ја нервираш. И ги дадов и твоите чизми што ги купи во оној скапион бутик а не ги носиш затоа што некоја твоја колешка од работа носела исти такви...
Зима длабока воздишка мажот и продолжува:
- Беше толку среќна и благодарна, само да можеше да ја видиш, додека се облекуваше а јас стоев на врата, со солзи во очите ми рече:
- Те молам господине, дали имаш уште нешто што жена ти одамна го нема користено?
0
Блажо и Мара че слават 26 год. од бракот, и Блажо а прашуе Мара дека сака да одат, а она вика:
- Блажо, а бе сакам да ме однесиш у ниа стриптиз клубовите, не су била до сеа...
И Блажо а воде у еден, влегуат, ги остават палтињта, и гаредероберката му вика:
- Оо, добро вечер Г-дине Блажо...
Мара се наапуе и , го прашуе:
- Коа е ваа бре.....
- На Ѓоко колегата, ќерка му.....
Иде келнерката, и му вика:
- Добро вечер Г-дине Блажо, има празна маса за вас....
Мара го убива со погледот, а Блажо и вика:
- Смири се Маре, она беше куварка кај нас у фирмата, у мензата....
Седнуат на мас’та, почнуе да се соблекуе стриптизет’та, и каа останала само на гаќи прашуе:
- Ајде, кој вечер че ми и собуе гаќите...
И цело кафене почнало да вика:
- Блажо, Блажо.....
Мара побеснуе, излева од кафењ’то, влева у такси, Блажо по неа и вика:
- Маре ме наместија, ја не и познаам тиа женски, веруј ми..
А таксистот му вика:
- Оо Блажо, шо е ваа работа, до вчера се воземе млади пичиња. кај а најди ваа грда стара бабетина а?!
0
Женен съм im richtigen Moment das Richtige sagen Hangover Μα τί έγινε χτες βράδυ; мужик просыпается со страшного похмелья Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва Bill wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes Мужик просыпается с жуткого бодунища Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu Jurgen Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán La 3 noaptea vine John acasa beat mort Egy pasi iszonyú fejfájással O marido chega bebado em casa tarde da noite Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker Tener un marido asi no tiene precio... El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... Bebió como un loco Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil
Трпе се враќа камен пијан дома и одеднаш губи свест. Се буди сабајлето, на ништо не се сеќава. Оди низ дневната гледа се искршено. Телевизорот на парчиња, прозорци искршени, врата откорната. Лом. Оди во кујната замислен, гледа на масата поставен најубавиот појадок на светот. И на масата писменце “Драги, те сакам најмногу на свет. Уживај во појадокот. Твојата женичка”.
Доаѓа син му и Трпе го прашува:
- Мали што е ова? Што се случува? Јас на ништо не се сеќавам. Се начукав ептен ама гледам мајка ти не е лута. Туку и гледај каков доручек ми спремила.
- А бе тато. Што да ти кажам. Се врати вчера во 2 саат камен пијан. Почна да кршиш. Да пцуеш. Да се дереш. Го крена цело маало на нозе. Дојдоа и комшии и полиција и се живо се собра. Туку мама те однесе да те облече во пижами за да си легнеш. Јас те држев, а она те соблакаше. Кога ти ги откопча панталоните ти и викна:
“Не ме допирај ороспијо! Јас сум оженет човек!”
0
0
Што сакаат жените?
Ѝ даваш комплимент – не прифаќа.
Не ѝ даваш – се лути.
Ќе се согласиш – немаш карактер.
Не се согласуваш – не ја разбираш.
Ја бараш – досаден си.
Не ја бараш – не ти е гајле за неа.
Љубоморен си – лош карактер.
Не си љубоморен – не ја сакаш.
Задоцни една минута – Армагедон.
Ја нема цел саат – ништо страшно.
Излегуваш со другарите – и таа доаѓа.
Излегува со другарките – женска вечер.
Ќе погледнеш во друга – ќе ти ги извади очите .
Ја гледаат неа – тоа е комплимент за тебе.
Кога зборува – да ја слушаш.
Кога слушаш – зошто не збоуваш.
И обрнуваш внимание – досаден си.
Не и обрнуваш – како смееш!
Нежен си – сака силен маж.
Груб си – сака нежност.
Ја смируваш кога плаче – остави ме
Ја оставаш – бездушна свиња си.
Се грижиш за неа – доминираш.
Не се грижиш – не ја сакаш.
Ѝ помагаш во кујната – пречиш.
Не помагаш – Балканец.
И кажуваш дека фустанот ја прави дебела – лажеш
Не лажеш – навредуваш
Ја фалиш мајка и – се улизуваш
Не ја фалиш – типична машка свиња
Ја смееш – несериозен кловн си.
Зборуваш со други – ја игнорираш
Зборуваш со неа – ја гњавиш.
Ѝ правиш романтика – ајде побрзо на работа сум утре.
Ѝ бараш директно – шовинистичка свиња си.
Прашуваш кој ресторан – каков маж си ти
Не ја прашуваш – не и ги почитуваш желбите.
И раскажуваш како си помина денес – уф досаден си.
Не и раскажуваш – за ништо не разговараме повеќе.
Ја прашуваш како го поминала денот – сомнителен си.
Не ја прашуваш – ништо не те интересира за неа
Таа нека реши за ручекот – имај мислење барем еднаш
Сакам...
- Ова не е ресторант
Ќе изедеш цела чинија – свиња
Ќе оставиш малку – Јасно ми е. Не готвам добро како мајка ти.
Ѝ помагаш во чистењето – пречиш
Не помагаш – да, нека се мачи слугинката
Ја гушкаш – ѝ дишиш во увото
Не ја гушкаш – бесчувствително говедо
Многу работиш – ништо не правиш дома
Помалку работиш – ништо не носиш дома
Се грижиш за автомобилот – го сакаш повеќе од мене
Не се грижиш – и мене така ме „батали“
0

0
0
0
0
1. Симптом: Студени и влажни нозе.
Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува.
Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре.
2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини.
Причина: Лежите на подот.
Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот.
3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.
4. Симптом: Подот се движи.
Причина: Ве изнесуваат .
Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат .
5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори.
Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата.
Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се.
6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува.
Причина: Во болничка кола сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата.
7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено.
Причина: Во погрешна куќа сте.
Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа.
8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува.
Причина: Спиете на тротоарот.
Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
0
0