• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове с Черен хумор, За смели... Dark Humor Schwarzer Humor, Makabere Witz... Chistes de Humor Negro Черный юмор Blague Humour Noir Umorismo nero Μαύρο χιούμορ Македонски Kara mizah Анекдоти в темних кольорах, Ан... Humor Sombrio Dowcipy i kawały: Czarny humor Mörk humor, Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Bancuri Umor Negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Црн хумор

Црн хумор

Додади виц Најнови Најпопуларни
Седи мајка со дете мало во автобус.До нив застанал некој човек.
Како што си се возеле во автобусот,детево му го гризнало прстот од рака на човекот.Во тој момент мајкава почнала да го мава детето,го треска од автобусот ко ненормална,и на човбеков незгодно му паднало па и рекол
-Добро госпоѓо,не е страшно,малце само ме гризна,па мало дете е,нема смисла.
А мајката,изнервирано:
-Аааааааааа,прст ваму,прст таму и после дома ручек не ми јаде!!!
0
0
4
Што се добива побрзо: СИДА или рак?
-Зависи што пушите!
0
0
4
Како се вика куче со две нозе?
-Како и да го викаш, нема да дојде!
0
0
4

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта.
Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!
0
0
4
Си било едно дете инвалид без двете нозе.
Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: – Па ти шо не му удри еден шут? – Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: – Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: – Kaj си бе ти до сеа? Да клинкаше побрзо ке стигнаше!!
0
0
4
Во пустина во некоја оаза имало езерце.
Езерцето имало „лековита“ вода … Влага човек без една нова и искача со нова нога …. Влага човек со една рака, искача со 2 Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.
0
0
4
Докторот: Честитам добивте син!
Човекот: Лелеле, супер, фала ви!
Докторот: Ама чекајте, се роди без раце.
Човекот: Добро, син ми е ќе го сакам и без раце.
Докторот: Ама се роди и без нозе и без труп.
Човекот: Е добро де, а што има?
Докторот му носи една текла и во неа едно око. Човекот му мавта среќно и му вика, здраво синее!
Докторот: Не му мавтајте за џабе, ќораво е!
0
0
4
Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика:
- Знаеш дека имам сида?
- Нема везе и онака цел ми остана кај тебе.
0
0
4
Τιτανικός Titanic Το καλό και το κακό νέο Плывет по Атлантике красивый El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
Им вели капетанот на Титаник на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!
0
0
4
Што прави бебето во моторот на авионот?
-Вришти!
0
0
4
Колку години имаш малечок? – човекојадец го прашува момчето кое се загубило во џунглата.
- Утре ќе полнам 5. -вели детето.
- Е нема!
0
0
4
Вечерва журка за евреи.
Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!
0
0
4

Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета
0
0
4
Што е разлика меѓу педагог и пeдoфил?
- За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата.
0
0
4
Τρία βυζιά Момче се връща от училище в Чернобил и казва на майка си:
Неколку години после хаваријата во Чернобил:
– Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
– Ме боли kуp ќерко!!!
0
0
4
Diskusija ģimenes lokā: - Tā viss Après le travail
Дечкото се враќа дома и ја гледа девојката како се пакува да си оди, и ја прашува:
– Душо кај се пакуваш?
– Слушнав дека си пeдoфил и сега си одам.
– ПEДOФИЛ??? Душо тоа е преголем збор за десетгодишна.
0
0
4
Во одделението за итна медицинска помош влегува маж со забиена шајка во главата.
Докторот:
– Да ја вадиме ли?
– Да!
– 500 евра!
– Ама јас сум здравствено осигуран!
– Со здравственото осигурување можеме само да ти ја искривиме за да не ти пречи…
0
0
4
Влегува Трпе во аптека:
- Здраво, ќе може да ми дадете нешто за глава!
- Сакате нож или јаже?
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us