Анекдоти вульгарні

Добавить шутку Останні Популярні

Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера.

0

0

Десятирічна донька запитала у матері:
— Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
— Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу.

0

0

До Великодня:
— Яка фарба найкраще для яєць?
— Помада ..

0

0

— Катю, а ти з підлеглими чоловіка спала?
— Олю, та що там приховувати, з усіма переспала!
— А скільки підлеглих у чоловіка, осіб десять буде?
— Він командир полку!

0

0

— Милий, що б у тебе взяти на пам'ять, щоб ти до мене повернувся?
— В рота, люба.

0

0

— Тато, а куди відлітає лелека, після того як дітей приніс?
— Ну це того ... назад до штанів!

0

0

— Що таке справжня втома?
— Це коли ти входиш в кімнату - а там на ліжку лежить оголена королева краси. Ти підходиш до неї, роздягаєшся, скидаєш її з ліжка до біса - і лягаєш спати !!!

0

0

Гінеколог:
— Це що?
— Ну як що? Піся!
— Я розумію. Чому не голена?
— Чоловік не дозволяє голити.
— Де чоловік?
— В коридорі.
Лікар приводить з коридору чоловіка.
Лікар:
— Це що?
Чоловік, довго милуючись, каже:
— Ну як що, піся.
Лікар:
— Чому ви голити їй не дозволяєте?
Чоловік:
— Я не заперечую, нехай голить.
Лікар жінці:
— А ви казали - не дозволяє!
Жінка:
— Це - не мій чоловік.

0

0

Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, каже:
— Навіть не дивишся, хто ліг .... А раптом чужий?
Дружина:
— У чужого, відразу б встав!

0

0

Чоловік, відкриваючи двері дружині:
— Наш папуга, kуpbo, нарешті, заговорив! І явно не на твою користь!
— Чого ?!
— Того! Каже "Трахніть мене вдвох, усе життя мріяла!"

0

0

— Який секрет ваших міцних подружніх стосунків?
— Під час сімейних сварок ми роздягаємось ...

0

0

— Що спільного між міні-спідницею і паранджею?
— І те, й інше допомагає негарним дівчатам ховати своє обличчя!

0

0

У день першого побачення:
— Вітаю! Ну що, цей ранок особливо хвилюючий?
— Звісно! Я хвилююся майже як на перше вересня!
— Ти маєш на увазі, що чиїсь ноги можуть опинитися на чиїхось плечах?

0

0

Ви коли-небудь задавалися питанням, чому для позначення розміру бюстгальтерів використовуються літери A, B, C, D, DD, E, F, G і H? Настав час розкрити цю таємницю:
А - almost воовs (майже цицьки);
B - Barely there (трохи не дотягують);
З - Can not complain (гріх скаржитися);
D - Dамn! (Офігєть!);
DD - Double Dамn! (Подвійно офігєть!);
Е - Enormous (величезні);
F - Fake (фальшиві);
G - Get reduction (зменшуй скоріше);
І наостанок
Н - Help me! I've fallen and can not get up (Рятуйте! Я впала і мені не встати!)

0

0

Чоловік дивиться порнуху. Тут несподівано до кімнати входить дружина:
— Ага, милуєшся голими бабами?!
— Ну так ...
— Мене ти не хочеш, а на неї витріщаєшся?!
— Мила, ну що ти так хвилюєшся? Суперницю побачила чи що?
— Звісно!
— Та не переживай! Ти ж в іншій ваговій категорії!

0

0

У cekc-шопі новинка - надувна лялька Вуду. Тепер ворога можна не тільки вколоти.

0

0

— Це що за живопис?
— Це Сєров, "Дівчинка з персиками".
— Ні, мені більше подобається Рубенс ... у нього і дівчатка старші, і персики ... побільше!

0

0

Поскаржилася я чоловікові на недотрах, ну нервова стаю. Порадив купити заспокійливе. Купила. Не готую другий тиждень. Чоловік став злий від голоду. Запропонувала йому своє заспокійливе, те що він порадив. Чомусь образився.

0

0