Home
Кategorier
Popular
Grappige Foto's
Mest populære vitser
Nye vitser
Advokatvitser
Alle barna
Arbeidsvitser
Barnevitser, Vitser for barn
Blondinevitser
Doktorvitser
Familievitser, Familieselskap
Gode historier
Grove Vitser, Groviser
Han og henne
Innvandrervitser
Julevitser
Kannibalvitser
Kelnervitser
Pappavitser
Religiøse vitser
Svart humor
Svenskevitser
Tørre vitser
Vitser for voksne
Vitser om skolen
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nye vitser
Glupinger
Glupinger
Send inn humor
Nye vitser
Mest populære vitser
Двама юристи
Два юриста в кафе достали бутеры.
Two attorneys went into a diner and ordered two drinks. Then they produced sandwiches from their briefcases and started to eat. The owner became quite concerned and marched over and told them
Two lawyers arrive at the pub and ordered a couple of drinks. They then take sandwiches from their briefcases and began to eat. Seeing this
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind
Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku
I middagspausen smuttede to advokater ind på bistroen over for domhuset. De satte sig til rette på terrassen og bestilte drikkevarer
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat...
Két ügyvéd bemegy egy étterembe
Tarjoilija blondeille: - Anteeksi
To advokater sitter på restaurant, og åpner koffertene sine. De tar ut hvert sitt smørbrød og begynner å spise. En kelner kommer bort, og sier:
- Unnskyld meg, dere kan ikke spise deres egen mat her.
Advokatene trekker lett på skuldrene, og bytter så smørbrød med hverandre.
4
0
4
- Jeg vil gjerne bytte denne båten jeg kjøpte. Den lekker jo!
- Ja, det sto jo i annonsen:
"Lekker båt til salgs".
2
0
4
- Har du slåss nå igjen?
- Nei, det var bare litt knuffing.
- Og så har du mista ei tann!
- Nei, jeg har den her i lomma!
2
0
4
"Papa
Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasiu: - Tato
Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as...
Son: "Dad
Papá
Today a man knocked on my door and asked for a small donation towards the local swimming pool. – I gave him a glass of water.
A skót a kertben kaszálja a füvet
A skót gyerek odaszalad az anyjához: - Anyu
"Jantje
Today a man knocked on my door and asked for a small donation toward local swimming pool. I gave him a glass of water...
A Children’s Charity knocked on my door earlier today asking for a donation to help them build a swimming pool so I gave them a bucket of water.
Daddy somebody’s at the door. He’s collecting for the district’s new indoor swimming pool. Ok
Ένας τύπος ήρθε στη πόρτα να μου ζητήσει δωρεά για τη δημοτική πισίνα και του έδωσα ένα ποτήρι νερό!
- Mamma, det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget.
- Så, gi han et glass vann, da.
2
0
4
Kredittfirmaet sendte brev til Olsen.
- Vi er overrasket over at vi ikke har mottatt noe avdrag på lånet ditt.
Da skrev Olsen tilbake.
- Det er ingen grunn til å være overrasket. Det stemmer at jeg ikke har sendt pengene! Vennlig hilsen Jensen.
2
0
4
- Det sitter en meis og en spurv på fuglebrettet. Vet du hvilken som er meis?
- Ja, den som sitter ved siden av spurven!
2
0
4
Det var en gang Kjutta gikk og dro på en kjetting i Skippergata.
Så kom Laumann forbi og spurte:
- Åffer går du og drar på den kjettingen?
- Åffer det? Skulle æ heller skyve han?
2
0
4
Rockeren rev opp døra til tatoveringsjappa og brølte:
- Jeg sa Turboneger, din idiот, ikke Torbjørn Egner!
2
0
4
Kjutta og Laumann skulle sprenge med dynamitt. Kjutta skulle tenne lunta, og Laumann skulle rope så høyt han kunne for å varsle at de skulle sprenge .
- Varsko her! Lunta brenner ropte Lauman.
Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell.
Da sa Laumann.
- Tente du ikke lunta? Nei, det rakk jeg ikke sa Kjutta.
2
0
4
- Jeg øver meg på å kjøre sakte i venstre fil.
- Er det så lurt?
- Ja, jeg skal på ferie i England i sommer!
2
0
4
- 62 Hansen. Er det sant du har sagt at obersten er dum?
- Nei, slike militære hemmeligheter ville jeg aldri finne på å røpe!
2
0
4
En mann med bare en arm, kom inn i en barbersalong i Arendal for å barbere seg.
Barbermesteren satte læregutten på jobben, som straks såpet kunden inn etter beste evne.
Lærlingen hadde ikke fått noen trening i å barbere enda, for det var klipp han kunne mest om.
Det gikk ikke bedre enn at lærlingen snittet kunden i ansiktet med barberkniven både to og tre ganger.
Den enarmede kunden var tålmodig, og bemerket ikke noe overfor lærlingen. Lærlingen derimot, syntes det var pinlig at han snittet i kinnene på kunden så han blødde og ville avlede fra pinligheten med litt рrат. Han sa derfor til kunden:
- Si meg, har du vært her i salongen noen gang tidligere?
- Nei! svarte kunden, denne armen mistet jeg under krigen.
2
0
4
- Mamma jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg!
- Hvordan vet du at den var falsk?
- Det var tre nuller på den i stedet for to.
2
0
4
- Kommunen har kjøpt ny brannbil, så nå bli det raskere utrykning.
- Og hva med den gamle?
- Den bruker de når det er falsk alarm!
2
0
4
Kameratgjengen hadde vært i Tyskland og snakket om turen de hadde hatt.
Under samtalen kom de inn på både
Reperbanen og Autobanen.
Da var det en av tilhørerne som sa:
- Reperbanen - æ det der det æ fri fаrт?
2
0
4
- Hvorfor hopper du opp og ned hele tiden?
- Jeg har akkurat tatt medisinen min, men så glemte jeg å riste flaska.
1
0
4
- Unnskyld sjåfør, stopper denne bussen nede ved fergekaia?
- Ja, det håper jeg inderlig, ellers kommer det til å bli et forferdelig plask.
1
0
4
- Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det?
- Ja, jeg beklager at du er en tosk!
1
0
4
Neste