ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια φορά ο Χριστόδουλος επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 365, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 2, του απαντά ο τρελός.
- Μπράβο, του λέει ο Χριστόδουλος και τον ρωτά πως το βρήκε.
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.

35

0

Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

32

0

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κόκκινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος μαλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό.
Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας και τι θέλεις;"
- "... Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ!"

31

0

Ένας άνεργος ηθοποιός παίρνει τηλεφώνημα από έναν συνάδελφο:
- Σε δυο ώρες έχουμε πρεμιερα. Εχουμε κάποιον που λέει μια φράση στην
Αρχή του έργου. Ε να, έπαθε ατύχημα και δεν μπορεί να ρθει. Δέχεσαι να
Τον αντικαταστήσεις; Μια ατάκα μόνο θα πεις, με θεατρικό τρόπο
Βεβαία, γι`αυτο και δεν βάζουμε όποιον όποιον, και η αμοιβή πολύ
Καλή. Τι λες;
- Τι λέει η ατάκα;
- Άκου! τα κανόνια μουγκρίζουν!
- Εντάξει, ντύνομαι κι έρχομαι.
- Κάνε γρήγορα
Ο τύπος ξεκινάει απ το σπίτι του βιαστικά και στο δρόμο "άκου, τα
Κανόνια μουγκρίζουν" και πάλι δώστου "άκου τα κανόνια
Μουγκρίζουν", φτάνει στο θέατρο, πάει να μπει, τον σταματάει ο θυρωρός.
- Εσύ ποιος είσαι; -εγώ είμαι ο άκου τα κανόνια μουγκρίζουν!-είσαι ο
Άκου τα κανόνια μουγκρίζουν; άργησες γρήγορα, τρέξε στην
Μακιγιέζ... Τρέχει στην μακιγιέζ -εσύ ποιος είσαι; -εγώ είμαι ο άκου
Τα κανόνια μουγκρίζουν! -έλα ρε χριστιανέ μου τελευταία στιγμή, κάτσε
Κάτω να σε φτιάξω... Τον μακιγιάρει -τρέξε στη σκηνή!... Τρέχει, πέφτει
Απάνω στον σκηνοθέτη -εσύ ποιος είσαι; -εγώ είμαι ο άκου τα κανόνια
Μουγκρίζουν -άντε ρε παιδί μου ακριβώς πάνω στην ώρα που βγαίνεις,
Και τον σπρώχνει στη σκηνή, ανοίγει η αυλαία και βρίσκεται ο τύπος
Μπροστά σε ένα θέατρο φίσκα τίγκα και ξαφνικά ακούγεται από πίσω του
Ένας ΤΡΟΜΑΧΤΙΚΟΣ θόρυβος, ο τύπος παθαίνει το τρέμουλο της ζωής
Του, επί σκηνής, αλλά, απ`την άλλη, συνειδητοποιώντας ότι τον βλέπουν
Χιλιάδες μάτια, προσπαθεί να το παίξει κουλ και λέει.
- Ρε, και γαμώ τον θόρυβο, ε;

30

0

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά:
"Μιλάει;"
Και ο παπαγάλος:
"Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

30

0

Μια μέρα ο Θεός, ήθελε να δει πως πηγαίνουν τα πράγματα κάτω στη γη με τα ναρκωτικά. Στέλνει λοιπόν τους Αποστόλους στη γη, για να μαζέψουν πληροφορίες! Αφού πέρασαν μερικές μέρες, πηγαίνει ο Αγ. Πέτρος και του φέρνει λίγη "κόκα" λέγοντας:
- "Σου έφερα λίγη κοκαΐνη. Καλό πράμα. Σε ανεβάζει."
Μετά έρχεται ο Απ. Παύλος και του λέει:
- "Εγώ σου έφερα λίγο χασίσι. Το καπνίζεις και χαλαρώνεις. Φτιάχνεσαι ρε παιδάκι μου!"
Μετά έρχεται ο Ιωάννης και του λέει:
- "Εγώ σου έφερα L. S. D. Το παίρνεις και χάνεσαι. Βγαίνεις out of space!"
Αφού πέρασαν όλοι οι απόστολοι, με όλα τα ναρκωτικά που βρήκαν, έρχεται και η σειρά του Ιούδα. Ο Θεός τον ρωτάει:
- "Ιούδα εσύ τι μας έφερες;"
"Εγώ σας έφερα τη δίωξη ναρκωτικών!"

30

0

Είναι τρεις τρελοί κλεισμένοι στην απομόνωση και σκέφτονται πως να αποδράσουν. Κάποια στιγμή ο πρώτος λέει:
- "Το βρήκα. Θα αποδράσουμε από την κλειδαρότρυπα."
Και αφού παίρνει αρκετή φόρα χτυπάει με το κεφάλι του στην πόρτα και σκοτώνεται. Τότε λέει ο δεύτερος:
- "Ο τρελός δεν πήρε αρκετή φόρα γι` αυτό δε μπόρεσε να βγει."
Και αφού παίρνει ακόμα πιο πολύ φόρα, χτυπάει στην πόρτα και σκοτώνεται κι αυτός. Τότε λέει ο τρίτος:
- "Οι τρελοί! Πως σκέφτηκαν ότι θα μπορούσαν να βγουν από την κλειδαρότρυπα; Το κλειδί απέξω δεν το είδαν;"

30

0

- Η γυναίκα μου στην οδήγηση μοιάζει με κεραυνό.
- Δηλαδή οδηγεί γρήγορα;
- Α, όχι, απλά χτυπάει δέντρα

30

0

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος.
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;

30

0

Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον
Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό.
Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια;
Θεός: Περίπου ένα λεπτό
Αντρας: Θεέ μου τι είναι για σένα ένα εκατομμύριο δολάρια;
Θεός: Μια δεκάρα.
Αντρας: Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;
Θεός: Ναι βέβαια, σε ένα λεπτό...

30

0

Οδηγούσε ένας τύπος σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας με πολύ κίνηση.
Τσατάλια τα νεύρα του λοιπόν από τη κίνηση, έβριζε θεούς και δαίμονες που δεν μπορούσε να προλάβει τις δουλειές του.
Παίρνει τη γυναίκα του από το κινητό, της κατεβάζει καντήλια για να ξεσπάσει και γενικώς η ημέρα αυτή ήταν πολύ δυνατή σε συγκινήσεις.
Ξάφνου από ένα στενό που είχε STOP πετάγεται ένα Mini Cooper και ίσα ίσα ο φίλος μας γλύτωσε τη στούκα.
Τσαντισμένος όπως ήταν αλλά και με σεβασμό προς τους συμπολίτες του αρχίζει να κοσμεί τον κάτοχο του Μίνι.
- Αντε ρε κεφτέ! παλιοκεφτέ! έέέέ κεφτέέέέ.
Οπότε βγαίνει ένας τύπος από το Μίνι κάπου στο 1.97 τεραστίων διαστάσεων κάτοχο του Μίστερ κόσμος στο μπόντι μπίλντιγκ με 10 ντάν στο καράτε κλπ.
Έντρομος ο φίλος μας καταπίνει τη γλώσσα του γουρλώνει τα μάτια του και του λέει:
- Και φταις και δεν φταις!

30

0

Το πλοίο φθάνει στο λιμάνι. Βγαίνουν όλοι οι ναύτες εκτός από έναν.
- "Γιατί μόνος; Δεν έχεις γυναίκα στο λιμάνι;", του λέει ο πλοίαρχος.
- "΄Ισα-ίσα!", είμαι ο μόνος που έχω καπετάνιε μου.

30

0

Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
- Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
- Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
- Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».

27

0

Μια ωραία μέρα ένας παπάς και ένας χωριάτης κουβεντιάζανε κάτω από ένα δέντρο όταν ξαφνικά δέχτηκε ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι. Ο χωριάτης άρχισε να βλαστιμάει.
- "Τέκνο μου, τέκνο μου! τον μάλωσε ο παπάς. Πως μιλάς έτσι; Πρέπει πάντοντε να υμνείς τα έργα του Θεού..."
- "Μα, τι θέλεις τώρα γέροντα; Να υμνήσω το Θεό γι αυτό που έπαθα;"
- "Σκέψου είπε ο παπάς πολύ σοβαρά ότι ο Παντοδύναμος με τη Σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες."

26

0

Ο γύφτος ταξιδεύει με το λεωφορείο. Έχει πιει και τα ουζάκια του και,
Όπως κάθεται πάνω σε μια βαλίτσα, στο διάδρομο,
Τραγουδάει μονότονα το ίδιο συνέχεια στιχάκι:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να
Πετάνω...". Περνάει ένα τέταρτο, μισή ώρα, τους έχει
Σπάσει τα νεύρα. "Που σαι", του λέει ο εισπράκτορας. "Βούλωσ το, γιατί
Μας έπρηξες...". Τίποτα ο γύφτος. "Τέλω να πετάνω,
Τέλω να πετάνω...".
"Σταμάτα...".
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...". Ο
Εισπράκτορας έχει πάρει χοντρές ανάποδες. "Ρε, θα
Το βουλώσεις επιτέλους;". Αδιάφορος ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να
Πετάνω...".
"Σκάσε, γιατί θα σου πετάξω τη
Βαλίτσα...".
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...".
"Σοβαρά το λέω, θα
Στην πετάξω...".
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...".
"Ε, λοιπόν, εσύ δεν βάζεις μυαλό!", λέει ο εισπράκτορας, σηκώνεται, πάει
Κοντά στο γύφτο, τον σηκώνει, βουτάει τη βαλίτσα και
Την... πετάει από το παράθυρο. Γυρίζοντας, λοιπόν, φωνάζει στο γύφτο:
"Για να δούμε, τώρα. Θα το βουλώσεις;". Και ο γύφτος,
Στον ίδιο πάντα σκοπό:
"Ντεν ήταν ντική μου, ντεν ήταν ντική μου...".

26

0

Μια ηλιόλουστη μέρα στο καφενεδάκι ενός μικρού χωριού συζητούσε ένας χωρικός με τον παπά του χωριού. Έξαφνα ένα πουλί που πετούσε αυτή την στιγμή από πάνω τους κάνει μια κουτσουλιά και πέφτει πάνω στον χωριάτη. Αυτός άρχισε να βλαστημάει.
- Τέκνον μου!, τοv μάλωσε ο παπάς δεν πρέπει να βλαστημάς. Πρέπει πάντα να υμνείς τα έργα του Θεού!
- Μα τι θέλεις τώρα, να υμνήσω το Θεό γι" αυτό που έπαθα;
- Σκέψου, απάντησε πονηρά ο παπάς, ότι ο Θεός δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες...!

26

0

Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών,
Αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
Άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
Και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
Γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
Λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
Τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
Γιατί ήρθατε;".
"Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
Πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".

26

0

Μια φορά σε ένα σχολείο η δασκάλα έβαλε στα παιδιά το θέμα έκθεσης.
Ο Νίκος έγραψε:
"Η μητέρα μου έχει πολλά λεφτά και με πηγαίνει πολλά ταξίδια. Γι` αυτό νομίζω ότι μάνα είναι μόνο μία."
Η Αννα έγραψε:
"Όταν κλαίω η μάνα μου με παρηγορεί. Γι` αυτό νομίζω πως μάνα είναι μόνο μία."
Ο Τοτός έγραψε:
"Μια μέρα εγώ και η μητέρα μου θέλαμε να πιούμε κόκα κόλα. Όταν όμως άνοιξα το ψυγείο είδα πως υπήρχε μόνο μία. Έτσι λοιπόν φώναξα:
"Μάνα, είναι μόνο μία!"

26

0