Ανέκδοτα για Κυνηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
- « Διάλεξε και πάρε ένα από τα τρία » είπε κάποιος στη γυναίκα του .
1 ο Πάρε μου μια π**α .
2 ο Να έρθεις να πάμε για κυνήγι .
3 ο Να σε πάρω από πίσω .
- « δεν θέλω να έρθω για κυνήγι , έχει υγρασία εκεί έξω » είπε η γυναίκα « δεν θέλω να με πάρεις από πίσω , άντε να σου κάνω μια π**α »
Εκεί που του έπαιρνε π**α , σταματάει να πάρει ανάσα και του λέει « το εργαλείο σου μυρίζει , και έχει γεύση από σκατά » « επίσης ο σκύλος δεν ήθελε να πάει για κυνήγι » είπε ο άνδρας !
0
0
Großwildjäger am prahlen Τα ... νομιστεράκια Τα νομιστερακια.... Отиват американец Провежда се състезание между ловци. Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... - Je suis allé à la chasse aujourd'hui ! - Ah ouais ? Et tu as pris quoi ? - J'ai pris 2 lapins Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все Een Nederlander Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot Мујо: - Како помина во Aфрика ? Хасо: - Супер Ptají se lovce A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit
- Στο Ναϊρόμπι της Κένυα μαζεύονται το βράδυ στο ξενοδοχείο κυνηγοί από σαφάρι και μαζί τους ένας πόντιος. Κουβεντιάζουν τις επιτυχίες τους. Εγώ σκότωσα ένα λιοντάρι λέει ο αμερικανός.
- Εγώ σκότωσα ένα ελέφαντα λέει ο γάλλος. Εγώ σκότωσα μια τσίτα λέει ο άγγλος. Εγώ σκότωσα ένα νομιστεράκι λέει ο πόντιος.
Τον κοιτάζουν παράξενα οι άλλοι αλλά δεν λένε τίποτα. Την επόμενη μέρα τα ίδια όλοι λένε τι σκότωσαν. Εγώ δυο νομιστεράκια λέει ο πόντιος.
- Την τρίτη μέρα τα ίδια λένε οι άλλοι. Εγώ σκότωσα τρία νομιστεράκια λέει ο πόντιος. Οπότε δεν κρατιόνται οι άλλοι και τον ρωτούν.
Μα τι είναι αυτά τα νομιστεράκια κύριε;
- Και ο πόντιος δεν ξέρω ρε παιδιά κάτι μαύρα πράγματα που βγαίνουν μέσα από τους θάμνους και φωνάζουν : ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!.
0

Ένας παπάς και ένας κυνηγός πάνε για κυνήγι.
Αστοχεί ο κυνηγός και φωνάζει:
- Γαμώ το σημάδι μου!
- Μην βρίζεις, του λέει ο παπάς, γιατί ο Θεός θα σε ακούσει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαναστοχεί ο κυνηγός, ξαναβρίζει, του ξαναλέει ο παπάς να μην βρίζει.
Στην τρίτη άστοχη προσπάθεια ξαναβρίζει ο κυνηγός:
- Γαμώ το σημάδι μου!
- Εγώ σε προειδοποίησα, λέει ο παπάς. Τώρα θα έρθει η τιμωρία σου από ψηλά.
Αμέσως πέφτει ένας κεραυνός και χτυπάει τον παπά.
Και τότε ακούγεται μία φωνή από ψηλά:
- Γαμω το σημαδι μου!
0
Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
0
Ένας κυνηγός πάει μια μέρα σε μια απαγορευμένη περιοχή για κυνήγι για να κυνηγήσει λαγούς. Κάποια στιγμή πετάγεται ο δασοφύλακας:
- Επ, τι κάνεις εδώ ρε διαβολικέ τύπε;
- Βόλτα έχω έρθει να κάνω κύριε δασοφύλακα.
- Βόλτα; Και τι είναι τούτα τα ρούχα που φοράς;
- Α, είναι η τελευταία μόδα στο Παρύσι, φοβερά ρούχα.(ρούχα παραλλαγής φορούσε)
- Ααα μόδα εεε; Και τούτα τα φυσίγγια και το δίκανο μου λες τι είναι;
- Με τόσους κακοποιούς που έχουμε γεμίσει πρέπει να προστατευόμαστε, δεν νομίζετε κυρ δασοφύλακα;
- Αντε, ας πάνε στο διάολο τα ρούχα, ας πάνε στο διάολο τα φυσίγγια και το δίκανο, τούτο δω που έχεις πάνω στον ώμο σου τι είναι;
- Αχ παναγιά μου, ένας λαγός!
0
Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention Little Johnny was doing his work in math class Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße Trois femmes sont sur la plage Jantje zit op school Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum A teacher asks her class Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2 Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon Hodina. Učitelka: „Tak Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas
Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής.
Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; - Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.
- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια απο τις τρεις είναι παντρεμένη; - (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.
- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!
0
Mια μέρα ένας κυνηγός πάει στο δάσος για να κυνηγήσει αρκούδες. Εκεί που περπάταγε βλέπει πίσω από έναν θάμνο μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει το όπλο ... σημαδεύει ... και μπαμ, μπουμ ... αδειάζει όλες τις σφαίρες του επάνω στην αρκούδα.
Λίγα δευτερόλεπτα μετά αφού καθαρίζει το τοπίο από τον καπνό αρχίζει να ψάχνει για την αρκούδα. Ξαφνικά, σηκώνεται η αρκούδα και πάει και τον πλησιάζει!
"Καλώς το παλικάρι", του λέει... "Πως από τα μέρη μας; Δεν πιστεύω να έχεις έρθει να κυνηγήσεις αρκούδες εεε;"
Κυριολεκτικά παιγμένος ο κυνηγός απαντάει "εεεε... εγώ όχι . Όχι ... περαστικός είμαι!"
Τον κοιτάει η αρκούδα από πάνω μέχρι κάτω, τον βουτάει και τον ξαπλώνει στα τέσσερα και δώστου ... του άλλαξε τα φώτα!
Την επόμενη ημέρα κυριολεκτικά έξαλλος ο κυνηγός με την αρκούδα "βιαστή" ξαναπάει στο δάσος οπλισμένος με δύο οπλοπολυβόλα και καμιά δεκαριά χειροβομβίδες! ... Ψάχνει από εδώ, ψάχνει από εκεί και σε κάποια φάση μετά από αρκετές ώρες εντοπίζει την αρκούδα πίσω από μια συστάδα θάμνων. Με το που την βλέπει αρχίζει ... μπαμ μπουμ ... Πετούσε χειροβομβίδες κλπ.
Χαμός από τους θάμνους δεν έχει μείνει τίποτα! Με το που καθαρίζει το τοπίο, σηκώνεται η αρκούδα μέσα από τα χώματα και τον πλησιάζει!
"Βρε βρε καλώς το παλικάρι μας. Πάλι από τα μέρη μας;"
"Δεν πιστεύω να ήρθες για κυνήγι αρκούδας και τέτοιες μαλακίες εεεε;"
"Εεεεεεεεεε, μααα εεε εγώ όχι , όχι απλά περαστικός είμαι !", απαντά έντρομος ο κυνηγός.
Τον κοιτάει η αρκούδα από πάνω μέχρι κάτω:
"ΕΕΕεμ άμα δεν έχεις έρθει για κυνήγι αρκούδας τότε για το γαμήσι έρχεσαι!" και τον στήνει στα τέσσερα.
0
Großwildjäger am prahlen Τα ... νομιστεράκια Το σαφάρι και ο πόντιος Отиват американец Провежда се състезание между ловци. Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... - Je suis allé à la chasse aujourd'hui ! - Ah ouais ? Et tu as pris quoi ? - J'ai pris 2 lapins Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все Een Nederlander Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot Мујо: - Како помина во Aфрика ? Хасо: - Супер Ptají se lovce A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit
Ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Πόντιος, πάνε για κυνήγι στην Αφρική. Την πρώτη μέρα του κυνηγιού:
Αμερικανός:
- Σήμερα σκότωσα μια τίγρη.
Έλληνας:
- Σήμερα σκότωσα δυο αντιλόπες.
Πόντιος:
- Σήμερα σκότωσα 30 νομιστεράκια
Την δεύτερη μέρα του κυνηγιού:
Αμερικανός:
- Σήμερα σκότωσα τρείς ρινόκερους.
Έλληνας:
- Σήμερα σκότωσα δυο κροκόδειλους.
Πόντιος:
- Σήμερα σκότωσα 50 νομιστεράκια.
Την τελευταία μέρα του κυνηγιού:
Αμερικανός:
- Σήμερα σκότωσα 3 λιοντάρια, 2 πάνθηρες και 9 ζέβρες.
Έλληνας:
- Σήμερα σκότωσα 2 ελέφαντες, 5 λεοπαρδάλεις και 10 καμηλοπαρδάλεις.
Πόντιος:
- Σήμερα σκότωσα 500 νομιστεράκια.
Αμερικανός και Έλληνας:
- Τι στο καλό είναι αυτά τα νομιστεράκια;
Πόντιος:
- Δε ξέρω κι εγώ ρε παιδιά, είναι κάτι μαύρα πράγματα με άσπρα δόντια, που μόλις τα σημαδεύεις χοροπηδάνε και φωνάζουν:
"Νο μιστερ! Νο μιστερ!"
0
Η ζηλιάρα σύζυγος για να σιγουρευτεί ότι ο άντρας της, που είναι αντιπρόσωπος και ταξιδεύει, σε κάθε ταξίδι του, του ζωγραφίζει ένα λαγό στα οπίσθια.
- Αμα σβηστεί ο λαγός, του λέει, πάει να πει ότι με απάτησες.
Σ ένα ταξίδι πράγματι του τυχε κάτι καλό του ανθρώπου. Να τ άφηνε να πάει χαμένο;
Έλα όμως που σβήστηκε ο λαγός μετά απ τη δουλειά;
Πιάνει μπογιά και πινέλο και ζωγραφίζει έναν λαγό. Απ τη βιασύνη του όμως τον ζωγραφίζει στη λάθος μεριά. Γυρίζει σφυρίζοντας σπίτι του. Η γυναίκα του μόλις μπαίνει μέσα, του κάνει τον καθιερωμένο έλεγχο. Έκπληκτη βλέπει τον λαγό στην άλλη μεριά κι όχι σ αυτή που τη ζωγράφισε αυτή.
- Με απάτησες, απάτησες, του λέει, πήγες μ άλλη.
- Μα γυναίκα, δε σβήστηκε ο λαγός.
- Ναι, αλλά είναι στη λάθος μεριά.
- Α, δε σου πα. Συνάντησα κάτι φίλους και βγήκα μαζί τους για κυνήγι.
Ξαφνικά πέφτει μια πιστολιά πολύ κοντά μου. Ε, κι ο λαγός τρόμαξε κι άλλαξε μεριά.
0
0
Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό.
Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος:
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!
0

Στην αυλή του σχολείου, τρία παιδιά συζητάνε για τη... μεγαλοσύνη των μπαμπάδων τους και τα κατορθώματά τους.
- Ο μπαμπάς μου, λέει το ένα, είναι τόσο γρήγορος, που πετάει ένα βέλος με το τόξο του κι αρχίζει να τρέχει και φτάνει στο στόχο πριν απ το βέλος.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει το δεύτερο. Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι κυνηγός. Πυροβολεί με την καραμπίνα του και αρχίζει να τρέχει προς το θήραμα και το φτάνει πριν το χτυπήσουν τα σκάγια.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιο γρήγορος απ όλους. Είναι δημόσιος υπάλληλος και σχολάει στις 3:30, αλλά είναι σπίτι απ τις τρεις παρά τέταρτο.
0
0
Δυο τύποι πάνε για κυνήγι αγριογούρουνου κι έχουν ένα... αλάνθαστο σχέδιο: Βρήκανε ένα κουστούμι αγριογούρουνου, μάθανε την ερωτική κραυγή του θηλυκού και μπήκαν μέσα στο κουστούμι κι άρχισαν να εκβάλουν το ερωτικό κάλεσμα της θηλυκιάς αγριογουρούνας.
Μετά από λίγο, να σου ένα αρσενικό, που είχε ανταποκριθεί στο κάλεσμα, να τρέχει άγρια προς το μέρος τους.
- Πρέπει να βγούμε τώρα απ το κουστούμι και να το σκοτώσουμε, λέει ο μπροστινός, που ήταν στα μάτια κι έβλεπε.
- Το φερμουάρ κόλλησε, λέει ο πισινός, που δεν έβλεπε. Τι θα κάνουμε τώρα;
- Εγώ θα λουφάξω στο γρασίδι και δε θα κουνηθώ καθόλου, λέει ο μπροστινός. Εσύ θα πρέπει να πάρεις... κουράγιο...
0
Μια φορά ήθελε ένας να πάει να κυνηγήσει αρκούδες, αλλά δεν ήξερε πως. Πάει στο φίλο του που ήταν κυνηγός να τον ρωτήσει.
"Αρκούδες;", απαντάει αυτός "είναι το πιο εύκολο πράγμα."
"Θα πάρεις την καραμπίνα σου, θα την αράξεις έξω από μια σπηλιά και θα φωνάξεις μέσα "ου...", εάν ακούσεις το ίδιο από μέσα, θα ξαναφωνάξεις μέσα δεύτερη φορά.."ου...".
Εάν ξανακούσεις δεύτερη φορά το ίδιο θα ξαναφωνάξεις για τρίτη φορά. Εάν το ξανακούσεις, άδειασε την καραμπίνα σου μέσα στη σπηλιά και πήγαινε πάρε την αρκούδα. θα είναι σίγουρα μέσα."
Αφού πήρε τις πληροφορίες του αυτός φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα, μαθαίνει ο φίλος του ο κυνηγός, ότι ο φίλος του βρίσκεται στο νοσοκομείο με σπασμένα χέρια, πόδια, πλευρά κλπ. Έτσι αποφάσισε να πάει να τον δει.
- "Καλά, τι έπαθες;", τον ρωτά.
- "Κοίτα να δεις", του λέει. "Βρήκα μια ωραία σπηλιά και την άραξα απ έξω."
"Φωνάζω μέσα ου... και ακούω από μακριά ου... οπότε ξαναφωνάζω μέσα ¨ου...¨και ξανακούω από μέσα ου... φωνάζω λοιπόν και τρίτη φορά ου..."
- "Και τι έγινε;" τον ρωτά ο φίλος του.
- "Με πάτησε το τρένο...", του απαντά!
0
Ένας ο οποίος έλεγε συνέχεια ψέματα έπινε καφέ με τους φίλους του στο καφενείο του χωριού.
- Χτες πήγα για κυνήγι!
- Και τι σκότωσες;
- Που να σας τα λέω. Καθώς περπατούσα στο δάσος βλέπω ένα τεράστιο ελάφι! Πρέπει να ήταν 4 μέτρα.
- Και τι έγινε;
- Φυσικά το σκότωσα! Αλλά επειδή ήταν τεράστιο και δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα πάνω στον ώμο μου!
- Σοβαρά;
- Βέβαια! Πού να δείτε και παρακάτω!
- Τι έγινε;
- Εκεί που προχωρούσα βλέπω ένα αγριογούρουνο ίσα με 5 μέτρα!
- Το σκότωσες;
- Φυσικά αλλά επειδή δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα στον άλλο ώμο μου.
Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό του. Το σηκώνει και μιλούσε για 20 λεπτά. Όταν τελείωσε το τηλεφώνημα λέει στους φίλους του:
- Πού είχαμε μείνει ρε παιδιά;
- Να εκεί που είχες τα δυο μπούτια στους ώμους σου!
- Και της ρίχνω ένα π... Ο!
0
Στο σαλόνι είναι μαζεμένοι αρκετοί φίλοι, κατά το πλείστον κυνηγοί, που ως συνήθως τα παραλένε λίγο. Τον λόγο είχε ο οικοδεσπότης που τους λέει μια περιπέτειά του με μια αρκούδα… – Βρίσκομαι που λέτε στο δάσος και ακούω ξαφνικά έναν τρομερό θόρυβο από σπάσιμο ξερών κλαδιών και θάμνων. Προς στιγμήν τρομάζω βλέποντας μια τεράστια αρκούδα να έρχεται κατά πάνω μου. Αρπάζω το ντουφέκι μου και είμαι έτοιμος να την πυροβολήσω… εκείνη κοντοστέκεται και σηκώνει τα δύο μπροστινά της πόδια… Eκείνη τη στιγμή όμως, χτυπάει το τηλέφωνο και πάει ο οικοδεσπότης να απαντήσει. Μετά από πέντε λεπτά επιστρέφει και έχοντας ξεχάσει τί έλεγε, ρωτάει την παρέα των υπόλοιπων κυνηγών:
- Πού είχα μείνει ρε παιδιά;
- Εκεί που είχε σηκώσει τα πόδια, του απαντάει ένας.
- Ε την πιάνω που λέτε παιδιά και της ρίχνω ένα γα….
0