Ανέκδοτα για Κυνηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ο Μανόλης που γυρίζει από το ψάρεμα συναντάει τον φίλο του Κώστα που τυχαίνει να γυρίζει από το κυνήγι.
- Τι έγινε ρε Μανόλη; ρωτάει ο Κώστας, είχαμε καμιά επιτυχία σήμερα;
- Aσε Κώστα σήμερα έπιασα μια σαρδέλα 12 κιλών αλλά επειδή την άφησα εκεί δίπλα μου μέχρι να φύγω ήρθαν κάτι γάτες και μου την φάγανε! Εσύ τι έκανες?
- Να εγώ ρε Μανόλη εκεί που περπατούσα στο δασός βλέπω πίσω από ένα θάμνο κάτι μαύρο να κουνιέται. Νόμιζα ότι είναι αγριογούρουνο και του δίνω μια και παρ το κάτω.
- Σώπα ρε θηρίο το σκότωσες;
- Το σκότωσα αλλά τελικά δεν ήταν αγριογούρουνο αλλά κάποιος που έκανε την ανάγκη του. Το χειρότερο όμως είναι ότι εκεί που τον τραβούσα για να τον θάψω με είδε ένα ζευγάρι που έκανε πικ-νικ.
- Και τι έκανες ρε Κώστα παραδόθηκες;
- Τι είναι αυτά που λες φίλε μου τους ρίχνω από μια σφαίρα και παρ τους κάτω.
- Σωπα ρε Κώστα τι είναι αυτά που μου λες;
- Αυτά δεν είναι τίποτα Μανόλη, όπως τους τραβούσα για να τους θάψω με είδε ένα ολόκληρο λεωφορείο που είχε σταματήσει πιο πάνω για να κάνει ο οδηγός την ανάγκη του..
- Μη μου πεις ρε Κώστα ότι τους σκότωσες και αυτούς γιατί αρχίζω να μην σε πιστεύω.
- Κώστα μου άμα δεν κόψεις κανένα κιλό από την σαρδέλα νομίζω πως δεν θα σταματήσω να σκοτώνω!
Αφιερωμένο στους φίλους ψαράδες που ξεχνούν τη ζυγαριά στο σπίτι!
"
0
0
0

Библиски голф Jesus and Moses Play Golf Το γκολφ. Играят голф Исус Христос Moses Moisés De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal Three men were playing golf. The course was a wicked dogleg with a large water hazard. The first man stepped up to the tee and hit a sharp slice into the water hazard. He walked up to the water; it... Están Moisés Moses spiller golf Tre mænd er ude at spille golf. Først slår den første Jesus Mooses
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα:
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει;
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως...
0
Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.
Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός...
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- Εντάξει! Και μετά;
0
0
Δύο φίλοι είχαν πάει για κυνήγι στο δάσος. Ξαφνικά τους βλεπει ένας δασοφύλακας και τους ρωτάει αν έχουν άδειες. Τότε ο ένας άρχισε να τρέχει και ο δασοφύλακας ετρεξε από πίσω του.
Κάποια στιγμή ο κυνηγός δεν αντέχει να τρέχει, και τον πιάνει ο δασοφύλακας.
- Δείξε μου την άδειά σου!
Προς μεγαλη εκπληξη του δασοφύλακα ο κυνηγός εβγαλε την άδεια και την έδειξε.
- Μα αφού είχες αδεια γιατί αρχισες να τρέχεις;
- Εγώ είχα αλλά ο φίλος μου πίσω δεν είχε!
0
Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία.
Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά.
Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε.
Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση, και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή!
Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε...
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!
0
Urlaub in Afrika Λιοντάρι Чапай и Петка в Испания. Двама ловци си говорят. Единят казва: Al rientro da un viaggio in India dove ha fatto escursioni all'interno della giungla un cacciatore racconta ad un conoscente: "Un giorno mentre stavo rientrando al mio bungalow mi sono ritrovato davanti una tigre Sagt ein Mann zum anderen: "Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu Two guys are chatting at the bar. "So O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: — Rapaz! Eu estava no meio da selva Iba yo caminando por la selva cuando J ohn came back from a safari in Africa. Upon arrival
Κάποτε σ ενα χωριό ένας κυνηγός διηγούνταν σε συγχωριανούς του μια ιστορία που του συνέβει στην Αφρική, κατά τη διάρκεια ενός σαφάρι.
- Λέει, λοιπόν πως ενώ κυνηγούσε στη ζούγκλα, είδε ξαφνικά πίσω από έναν θάμνο ένα λιοντάρι να τον αγριοκοιτάζει. Τότε, αν και τρόμαξε, έστρεψε το όπλο του εναντίον του και πυροβόλησε, αλλά αστόχησε. Τότε άρχισε το λιοντάρι να τον κυνηγάει. Ενώ αρχικά είχε μια απόσταση 50 μέτρων,το λιοντάρι όλο και πλησίαζε, μέχρι που σχεδόν τον έφθασε και ετοιμάσθηκε να του χυμήσει. Ω του θαύματος όμως,το λιοντάρι την τελευταία στιγμή γλυστρά και ο κυνηγός καταφέρνει και αποκτά πάλι μια απόσταση ασφαλείας 50 μ. πάλι. Το κυνηγητό όμως συνεχίζεται,σύμφωνα με τη διήγησή του. Μόλις το λιοντάρι τον ξαναπλησιάζει, μα τι τύχη! Ξαναγλυστρά και ξαναπέφτει. Η ομήγυρη που ακούει την ιστορία δαγκώνει τα νύχια της από την αγωνία. Η διήγηση συνεχίζεται με 3-4 παρόμοιες σκηνές,οπότε ο σπαστικός της παρέας παρεμβαίνει και λέει:
"Σώπα ρε μεγάλε με την κωλοφαρδία σου! Τόσες φορές σε πλησίασε το λιοντάρι και κάθε φορά γλυστρούσε κι εσύ ξέφευγες. Εγώ θα είχα χεστεί από τον φόβο μου!
- Οπότε ο άλλος γυρίζει και του απαντάει:
Κι εσύ που νομίζεις ρε φίλε ότι πατούσε το λιοντάρι και γλύστραγε κάθε φορά!
0
Πάνε για κυνήγι ένας ψυχολόγος ένας θεολόγος κι ένας μηχανικός.
Πιάνει μια καταιγίδα και οι τρεις κυνηγοί αναζητούν καταφύγιο. Το κοντινότερο χωριό είναι 3 ώρες δρόμο αλλά για καλή τους τύχη βρίσκουν μια πέτρινη καλύβα.
Προχωρούν προς αυτή και φωνάζουν τον ιδιοκτήτη.
Δεν παίρνουν απάντηση και αποφασίζουν να μπουν αφού η πόρτα ήταν ανοιχτή.
Μπαίνοντας μέσα στο καλύβι βρίσκονται μπροστά σε ένα πολύ παράξενο θέαμα.
Όλα μέσα στην καλύβα ήταν όπως θα τα περίμενε κανείς. Ένα χτιστό κρεββάτι, μερικά κούτσουρα για καρέκλες, ένα προχειροφτιαγμένο τραπέζι δίπλα στο παράθυρο και μια στρογγυλή μεγάλη ξυλόσομπα... κρεμασμένη με συρματόσκοινα από το ταβάνι στη μέση του δωματίου.
- Α! κάνει ο ψυχολόγος! η ανάγκη επιστροφής στη μήτρα που λέει ο Φρόυντ! Αυτός εδώ ο άνθρωπος είναι τόσο μονος έδω πάνω ώστε αισθάνεται πιο έντονη αυτή την ανάγκη!
- Τραβηγμένο από τα μαλλιά αδερφέ μου! λέει ο θεολόγος. Μα δε βλέπεις ότι είναι ακριβώς όπως ένα τεράστιο θυμιατό; Απλά ο άνθρωπος θελει να ικανοποιήσει το θρησκευτικό του συναίσθημα!
- Τρελλός παππάς σας βάφτισε! Την κρέμασε ΑΚΡΙΒΩΣ στο κέντρο ώστε να ακτινοβολεί τη θερμότητα ομοιόμορφα και να μη χάνει ούτε θερμίδα από τα λίγα ξύλα που θα έχει για κάψιμο, λέει ο μηχανικός. Όμως έχει κάνει ένα λαθάκι! Έπρεπε να την τοποθετήσει στο κέντρο του δαπέδου, έτσι ώστε εκτός από την ακτινοβολία να εκμεταλλεύεται και την μετάδοση θερμότητας μέσω συναγωγής που έτσι πάει όλη στο ταβάνι. Αμα θα έρθει θα του εξηγήσω ότι είναι ανώφελο αυτό εκεί το κρέμασμα.
Πάνω στην κουβέντα έφτασε κι ο ιδιοκτήτης της καλύβας. Τους ρίχνει μια έκπληκτη και καχύποπτη ματιά.
Μετά κουνάει αδιάφορα τους ώμους του, ξεφορτώνει τα εφόδια του από το σακίδιο του και ρωτά:
- Πως από δω ρε παιδιά;
- Να! Ήμασταν κυνήγι και μας έπιασε ο παλιόκαιρος. Να στεγνώσουμε λίγο φίλε και μετά θα φύγουμε.
- Τι λέτε ρε παιδιά! Καθήστε όσο θέλετε! Να! τυχεροί είστε, έφερα κι ένα τσίπουρο πρώτο πράμα να πιούμε. Παντα χαίρομαι άμα έχω παρέα...
Αφού τα τσούξανε, έσπασε ο πάγος και αποφάσισαν να θέσουν το ερώτημα που τους απασχολούσε. "Τι γυρεύει μία σόμπα κρεμασμένη στη μέση του δωματίου;"
- Να μωρέ! Δεν είχα αρκετή σωλήνα, αλλά είχα πάρα πολλά συρματόσκοινα...
0
Братле Брате Dude Tranquilo Бро Alter Mec Amico Kanka Брате Cara Stary Snubben Gast Mand Kompis Tyyppi Haver Omule Kámo Bičiuli Cilvēk Čoveče
0
Беше около 180 см висок Тој е околу 180 см висок He is about 180 cm tall Mide unos 180 cm Он около 180 см ростом Er ist etwa 180 cm groß Il mesure environ 1m80 È alto circa 1 Yaklaşık 180 cm boyunda Він близько 180 см зростом Tem cerca de 1 Ma około 180 cm wzrostu Han är cirka 180 cm lång Hij is ongeveer 1 Han er ca. 180 cm høj Han er ca. 180 cm høy Hän on noin 180 cm pitkä Kb. 180 cm magas Are cam 1 Je asi 180 cm vysoký Jis apie 180 cm ūgio Viņš ir apmēram 180 cm garš Visok je oko 180 cm
0

Библиски голф Jesus and Moses Play Golf Ο Ιησούς Играят голф Исус Христос Moses Moisés De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal Three men were playing golf. The course was a wicked dogleg with a large water hazard. The first man stepped up to the tee and hit a sharp slice into the water hazard. He walked up to the water; it... Están Moisés Moses spiller golf Tre mænd er ude at spille golf. Først slår den første Jesus Mooses
Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.
Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.
Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.
Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.
Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.
Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:
- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες...!
0
Bir gün kahvehaneye bir avcı uğramış ve her gün gelmeye başlamış. Bir gün yine avcılık hikayelerini anlatıyormuş ve hikaye şuymuş: - Ben birgün ormanda giderken karşıma bir ayı çıktı. Çok korktum... Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του: - Που λες φίλε
Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:
- "Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το πω, τέρας ολοζώντανο!
- "ʼντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;"
- "Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!"
- "Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;"
- "ʼΑρχισα και έτρεχα!"
- "Και η αρκούδα;"
- "Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς! Γλίστρησε... Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!"
- "Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω μου!"
- "Και που νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα..."
0
Ήταν ένας κυνηγός και εκεί που έψαχνε το λαγό βλέπει μπροστά του ένα φασιανό. Μπαμ! του ρίχνει μια, τον σκοτώνει και τον πηγαίνει σπίτι του. Μετά από μια ώρα τον παίρνει η γυναίκα του να τον μαγειρέψει, χωρίς να βγάλει τα σκάγια, όμως.
Τον ετοίμασε, τον έβαλε στο τραπέζι και σερβίρισε. Αφού τον έφαγαν, πάει ο μικρός γιος στη τουαλέτα και βγήκε έκπληκτος.
Τον ρωτά ο πατέρας του:
- "Τι έπαθες παιδί μου;"
- "Πατέρα", λέει, "εκεί που κατουρούσα πετάχτηκαν σκάγια"
- "Πω πω παιδάκι μου, αυτό το έπαθε και η μητέρα σου πριν λίγο."
Μετά από λίγη ώρα πάει και ο δεύτερος γιος να κατουρήσει. Βγαίνει κι αυτός έκπληκτος.
Τον ρωτά κι αυτόν ο πατέρας του:
- "Τι έπαθες παιδί μου;"
- "Πατέρα", λέει, "εκεί που κατουρούσα πετάχτηκαν σκάγια"
- "Κι εσύ παιδάκι μου;"
Πάει και ο τρίτος στο δωμάτιο του παππού και βγαίνει τρομοκρατημένος. Πάει στον πατέρα του και του λέει:
- "Πω πω μπαμπά τι έκανα!"
Ο πατέρας του φοβισμένος:
- "Τι έπαθες παιδάκι μου;", του λέει.
- "Εκεί που τράβαγα μα... Ία σκότωσα τον παππού!"
0
Дедото што се оженил со 18 годишна девојка Who Knocked Up My Bear? Един старец отива на лекар. След като се оженил за млада жена 96-годишен дядка се жени за млада красавица. C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. - Докторе Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Ein Achtzigjähriger erzählt A 90-year-old man said to his doctor Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: Doktor- “içeride doğum yapan bayan yakınınız mı?” Adam- “Evet Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt. "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een... En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig: - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger... Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. "- Je ne me suis jamais senti aussi bien. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber... Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿ Cómo se siente? ¡ Nunca estuve mejor! Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának En gammel mand på 90 var ved lægen En gammel mand på 90 var ved lægen 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o Samopoczucie Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup. — O Dr. pergunta com vai sr. João. — Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha... O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
0
0
Πιάνονται 3 λύκοι σε ισάριθμα δόκανα.
Ο πρώτος τρώει το πόδι του και φεύγει. Ο δεύτερος ακολουθεί το παράδειγμα του πρώτου και προτρέπει και τον τρίτο λύκο (που ήταν πόντιος! να κάνει το ίδιο, πριν έρθει ο κυνηγός και τον σκοτώσει. Μετά από 2 μέρες συναντιούνται οι δύο κουτσοί πλέον λύκοι και αναρωτιούνται τι να απόγινε ο πόντιος φίλος τους. Πηγαίνουν προσεκτικά στο σημείο όπου είχαν πιαστεί και βλέπουν τον πόντιο κρεμασμένο πάνω από μία λίμνη αίματος. Ο παγιδευμένος λύκος λέει :
"Έφαγα τρία πόδια κι ακόμα κρεμασμένος είμαι..."
0