Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μια γυναίκα που την έλεγαν Ελένη.
Γυρνώντας απο τη δουλειά της βλέπει την τέντα του μπαλκονιού της σπασμένη εξαιτίας της καταιγίδας που είχε προηγηθεί. Αμέσως παίρνει την φίλη της την Κατερίνα και της λέει:
- Μήπως ξέρεις κανένα μάστορα να έρθει να μου φτιάξει την τέντα του μπαλκονιού μου γιατί χάλασε;
- Ξέρω έναν καταπληκτικό μάστορα τον Μπάμπη.
- Σε παρακαλώ δώσε μου το τηλέφωνό του να τον πάρω.
Της δίνει το τηλέφωνό του κι αυτή τον παίρνει αμέσως.
- Γειά σας. Ο Μπάμπης;
- Ο ίδιος.
- Θα ήθελα να μου φτιάξετε την τέντα μου που χάλασε.
- Διεύθυνση;
- Ανδρου 23.
- Σε μισή ώρα θα είμαι εκεί. Η Ελένη καθισμένη στον καναπέ περίμενε τον Μπάμπη. Χτυπάει το θυροτηλέφωνο:
- Ποιός είναι;
- Ο Μπάμπης.
- Ανεβείτε.
Χτυπάει η πόρτα.
- Γειά σας να σας φτιάξω καφέ;
- Μέτριο.
- Το μπαλκόνι είναι απο εκεί.
Εκεί που η Ελένη έφτιαχνε τον καφέ χτυπάει το θυροτηλέφωνο.
- Ποιός είναι;
- Ο Μπάααααμπης.
- Τρελός είστε, κύριέ μου; Ο Μπάμπης είναι στο μπαλκόνι.
- Έεεεεπεσα...
0
Σε ένα φεστιβάλ στην Μογγολία έχουν μαζευτεί οι καλύτεροι τραγουδιστές.
Βγαίνει ο πρώτος, αλλά δεν αρέσει στο κοινό και τον μπουχάρουν.
Νευριάζει και κατεβαίνει από την σκηνή.
Βγαίνει ο επόμενος, αλλά το κοινό πάλι δεν γουστάρει και αποδοκιμάζει.
Κατεβαίνει και αυτός από την σκηνή.
Το ίδιο συμβαίνει και με τους υπόλοιπους Μογγόλους τραγουδιστές, παρόλο που είναι ο ένας καλύτερος από τον άλλο, το κοινό είναι τελείως ξενερωμένο!
Με αυτούς τους ρυθμούς οι τραγουδιστές τελειώνουν γρήγορα, και τότε η διοργανώτρια της εκδήλωσης ρίχνει την ιδέα να ανέβουν όλοι οι τραγουδιστές μαζί στην σκηνή.
Ανεβαίνουν λοιπόν όλοι οι τραγουδιστές στην σκηνή και ξαφνικά το κοινό ενθουσιάζεται, αρχίζει να συμμετέχει, να σιγοτραγουδά και να χορεύει... Χειροκροτήματα, σφυρίγματα και άλλα τέτοια, και η συναυλία κρατάει μέχρι το ξημέρωμα!
Ηθικο διδαγμα:
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι, αργεί να ξημερώσει!
0
O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό της Κύπρου με τους γονείς του.
Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνέιδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.
- Κοίταξε γιέ μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.
- Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.
- Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε τώρα...
Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:
- Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.
Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρουμάνα.
- Έλα πάρε το, της λέει.
- Οχι, 50 τέλω 100.
- Μα ο πατέρας μου...
- Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.
0

Πωπώ πως έγινα!
Ήταν ένας μπεκρής και σταματάει ένα ταξί, και μπαίνει και κάθεται στην θέση του συνοδηγού. Προχωράνε και στο δρόμο συναντάνε μια ιερόδουλη, την βάζουν μέσα στη πίσω θέση του ταξί. Εκείνη έκανε διάφορες κινήσεις στο πίσω κάθισμα και φάνηκε το μ... Ί της στον καθρέφτη.
Βλέπει ο ταξιτζής και κάνει στο μεθυσμένο:
- Κοίτα ρε τον καθρέφτη!
- Τι να κοιτάξω, ρε μαλάκα;
- Κοίτα, ρε, μπορεί να είναι η ευκαιρία σου.
Κοιτάζει ο μεθυσμένος και λέει:
- Πω ρε μαλάκα, σα μ... έγινα!
0
Εγώ, όταν μεγαλώσω...
Ήταν τρία τρίδυμα μέσα στην κοιλιά μιας γυναίκας και μιλούσαν για το τί θα γίνουν όταν μεγαλώσουν.
- Εγώ, λέει το πρώτο, όταν θα μεγαλώσω θα γίνω ηλεκτρολόγος.
- Γιατί; ρωτούν τα άλλα δύο.
- Να ρε παιδιά, εδώ μέσα είναι πολύ σκοτεινά. Να βάλουμε καμιά λάμπα...
- Εγώ, λέει το δεύτερο, θα γίνω υδραυλικός.
- Γιατί;
- Πολλά νερά έχει εδώ μέσα. Θα βάλω κάνενα σωλήνα.
- Εγώ, λέει και το τρίτο, θα γίνω αστυνομικός.
- Γιατί; ρωτάν τα άλλα τρίδυμα.
- Γιατί θέλω να πιάσω αυτόν τον καράφλα που κάθε βράδυ έρχεται και μας φτύνει!
0
Κάποιος μπαμπάς και το μικρό του παιδάκι πάνε στο χωράφι πού είναι έξω από το χωριό να πετάξουνε κάτι σακούλια με κοπριά τα οποία έχουν φορτώσει πάνω σ΄έναν γάιδαρο.
Ο καημένος ο γάιδαρος από τη κούραση του είχε κατεβεί το πέος και πήγαινε πέρα δώθε, οπότε λέει το παιδάκι:
- Μπαμπά τι είναι αυτό πού κρέμεται απ΄το γάιδαρο;
Μπαμπάς:
- Εεε είναι το ότι νάναι του.
Την επόμενη μέρα το ίδιο σκηνικό με την μαμά. Το παιδάκι λέει στη μαμά. Μαμά κοίτα ο γάιδαρος κατέβασε το ότι νάνε του.
Μαμά:
- Ποιος σου είπε ότι αυτό λέγετε ότι νάναι.
- Ο μπαμπάς.
- Να πεις στο μπαμπά ότι αυτό δεν είναι ότι νάναι, είναι ότι πρέπει!
0
O καλός φίλος...
Ο δάσκαλος διαβάζει την εκθεση του Τοτού η οποία έλεγε: Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προαλλες και στην ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό απο πράσινα σκατά. "Αυτά τα σκατά θα είναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει σπανάκι", σκέφτηκα. Πάρακάτω πίσω απο ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατα. "Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες", σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλεπω ένα σωρό απο κοκκινωπά σκατά. "Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια", σκέφτηκα.
Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει:
- Τοτέ, τι αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;
- Mα, κύριε γιατί το λέτε; Το θέμα της έκθεσης δεν ήταν "Ο καλός ο φίλος, στην ανάγκη φαίνεται;"
0
0
0
0
0
- Ένας άντρας παίζοντας γκολφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποια τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πει σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.
- Εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."
Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα." -Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.
- Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:* Και τι εμπορεύεστε;* Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.* Όχι μιλήστε ελεύθερα!* Να, πουλάω ταμπόν.-Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμαγελώντας σαν υστερικός.* Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λέει εκείνη ενοχλημένη.* Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός.
- Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!
0

0
0
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή το αεροπλάνο περνάει πάνω από την Γερμανία. Πετάγεται ο Γερμανός καί λέει στους άλλους:
- Κοιτάξτε κάτω, Γερμανία, μία χώρα γεμάτη τριαντάφυλλα.
Και λέει ο Ιταλός:
- Σιγά ρε, εμείς με αυτά σκουπίζουμε τον κώλο μας.
Μετά περνάνε πάνω από την Ιταλία, και λέει ο Ιταλός:
- Κοιτάξτε κάτω, Ιταλία, μια χώρα γεμάτη τουλίπες.
Και λέει ο Γερμανός:
- Σιγά ρε, εμείς με αυτά σκουπίζουμε τον κώλο μας.
Έπειτα, περνάνε πάνω από την Ελλάδα, και λέει ο Έλληνας:
- Κοιτάξτε κάτω, Ελλάδα, μια χώρα γεμάτη τσουκνίδα, σκουπίστε άμα θέλετε με αυτά τον κώλο σας.
0
- Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει.
Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα.-Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο, γιαυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.-Εντάξει ρωτάει;Εντάξει λένε οι στρατιώτες-. Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό. Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος; απαντάει το 1940.-Ρωτάει τον δεύτερο λευκό που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα; στη Χιροσίμα λέει ο δεύτερος. Και γυρνώντας στον μαύρο: ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;
0
0
0