Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Ένας τροχονόμος ενώ κάνει το καθήκον του στην Εθνική οδό της Αθήνας, βλέπει ένα σαράβαλο Ντάτσουν με 5 γύφτους μέσα να κάνει περίεργους θορύβους και να έχει την καρότσα γεμάτη.
Ο τροχονόμος αποφασίζει να σταματήσει το όχημα.
Σφυρίζει, κάνει σήμα στον γύφτο να σταματήσει, τίποτα αυτός.
Ανεβαίνει στην μοτοσικλέτα ο τροχονόμος, τον κυνήγησε ώσπου και σταμάτησε.
Του χτυπάει το τζαμάκι του Ντάτσουν, κατεβάζει το παράθυρο ο γύφτος:
- Μα δεν βλέπετε τόση ώρα που σας κάνω σήμα να σταματήσετε; ρωτά ο τροχονόμος.
- Ναι ρε φίλε, το είδα το σήμα. Αλλά πού να σε βάλω; Είμαι γεμάτος!
0
0

Έγινε το κουτσομπολιό της μικρής πόλης, το γεγονός ότι ένας ογδοντάχρονος παντρεύτηκε μια εικοσάχρονη. Μετά από ένα χρόνο ευτυχισμένου έγγαμου βίου, η νεαρή σύζυγος έμεινε έγκυος και μια μέρα εισήχθη στο μαιευτήριο για να γεννήσει.
Η νοσοκόμα μετά από κάποια ώρα βγήκε για να συγχαρεί τον πατέρα λέγοντάς του:
- Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει ο γιος! Αυτό είναι απίστευτο. Πώς το κάνατε αυτό στην ηλικία σας;
- Πρέπει να κρατάμε τη μηχανή σε καλή κατάσταση, απάντησε αυτός.
Τον επόμενο χρόνο η γυναίκα του γέρου γεννά ξανά.
Η ίδια νοσοκόμα κι αυτή τη φορά του ανακοινώνει τα καλά νέα:
- Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει η κόρη! Αυτό είναι πραγματικά απίστευτο. Πώς τα καταφέρατε; ρωτά η νοσοκόμα.
- Ε, δεν θέλω να το παινευτώ αλλά πρέπει να κρατάμε τη μηχανή σε καλή κατάσταση, ξαναπάντησε ο γέρος.
Το ίδιο πράγμα συμβαίνει και την επόμενη χρονιά.
Η ίδια νοσοκόμα και πάλι του λέει:
- Συγχαρητήρια! Πρέπει πραγματικά να είστε πολύ καλός.
- Πρέπει να κρατάμε τη μηχανή σε καλή κατάσταση, απαντά και πάλι ο γέρος και του λέει η νοσοκόμα:
- Καλύτερα όμως να αλλάξετε λάδια στη μηχανή γιατί αυτό το μωρό βγήκε μαύρο!
0
Ήτανε κάποτε ένας μούτσος 40 πόντους, που δούλευε σε ένα μεγάλο καράβι. Κάποτε τον φώναξε ο καπετάνιος και του είπε:
- Έχω να σου πω ένα μυστικό. Aν γυαλίσεις πολύ καλά το κατάστρωμα, έτσι ώστε να γλιστρήσει κάποιος από το πολύ γυάλισμα, τότε θα εμφανιστεί ένα τζίνι. Αυτό μπορεί να σου πραγματοποιήσει οποιαδήποτε ευχή θέλεις, αλλά μόνο μία. Πρόσεχε όμως, γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Έτσι και έκανε ο μούτσος και του εμφανίστηκε το τζίνι. Τότε ο μούτσος του είπε ότι θέλει τριάντα σακιά λίρες. Την επομένη ξύπνησε και αντί τριάντα σακιά λίρες, βρήκε τριάντα σακιά μπίρες. Θυμωμένος ο μούτσος πάει στον καπετάνιο:
- Τι είναι αυτά τα πράγματα; Εγώ ζήτησα τριάντα σακιά λίρες, και αυτό μου έφερε τριάντα σακιά μπίρες!
Τότε γυρνάει ο καπετάνιος και του λέει:
- Γιατί τι νομίζεις, ότι εγώ του ζήτησα 40 πόντους μούτσο;
0
0
0
0
0
0
Ένας ψευδός βρίσκει στην Ομόνοια ένα ψόφιο άλογο με άπειρες μύγες πάνω του. Τρελάθηκε ο άνθρωπος και καλεί το αστυνομικό τμήμα σε έξαλλη κατάσταση.
- Πρώτο Αστυνομικό Τμήμα Αθηνών, λέγετε... απαντάει ο μπάτσος.
- Βββββββρρρήκα έεεεεεεεενα ψψψψψόφιο άλλλογο στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπαπαπα...
- Παπάφη, λέει ο μπάτσος.
- Όοοοοχι, στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπα...
- Παπάφη, ξαναλέει ο μπάτσος.
- Όοοοχι, στην οδό Παπαπαπα...
- Παπάρια, λέει ο μπάτσος και το κλείνει αγανακτισμένος.
Μετά μισό λεπτό ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο ψευδός και ξαναλέει τα ίδια χωρίς να μπορεί να πει την οδό.
- Παπαδιά, ξαναλέει θυμωμένος ο μπάτσος!
Περνάει 1 ώρα, 2 ώρες, 3,4,5 και ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο ψευδός, ξαναλέει το ίδιο σκηνικό και καταλήγει...
- Βρήκα ένα ψόφιο άλογο στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπαπαπαπα...!
- Παπάφη, λέει ξανά ο ίδιος μπάτσος.
- Λέει και ο ψευδός... Πέεεεεντε ώωωωρες έκανα να το πάω εκεί!
0
Ήταν ένας γύφτος με ένα Ντάτσουν σταματημένος σε ένα φανάρι και βλέπει από τον σπασμένο του καθρέφτη να έρχεται με 1000 ένας με μία Πόρσε.
Τρέχει, τρέχει, τρέχει η Πόρσε και σταματάει χιλιοστά απο το Ντάτσουν του γύφτου.
Κατεβαίνει τρομαγμένος ο γύφτος και πηγαινει στον οδηγό της Πόρσε:
- Τι κάνεις ρε! Θα με σκοτώσεις! Πως πας έτσι;
Ανοίγει ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει:
- "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ.
Και κλείνει το παράθυρο.
Τον κοιτά σαστισμένος ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν. Ξεκινάει πάει τσούκου-τσούκου, και σταματά στο επόμενο φανάρι.
Βλέπει πάλι ο γύφτος από τον καθρέφτη την Πόρσε να τρέχει πίσω του, και πάλι να σταματά λίγα μόλις χιλιοστά από το Ντάτσουν.
Ξανακατεβαίνει κάτω:
- Τι θες ρε! Πας να με σκοτώσεις;
Ανοίγει πάλι ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει:
- "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ.
Και κλείνει το παράθυρο.
Νευριάζει ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν μονολογώντας:
- Να δεις τι θα πάθεις, μαλάκα.
Ανοίγει το φανάρι, ξεκινάει ο γύφτος και κάνει στην άκρη στην διαδρομή, αφήνοντας να τον προσπεράσει η Πόρσε.
Σταματάει η Πόρσε στο φανάρι, γκαζώνει ο γύφτος το Ντάτσουν, και πέφτει πάνω στην Πόρσε.
Κατεβαίνει ο οδηγός της Πόρσε και πάει κοντά στον γύφτο φωνάζοντας:
- Τι έκανες ρε; Ξέρεις τι ζημιά είναι αυτή; Ξέρεις πόσο έχουν τα ανταλλακτικά της Πόρσε;
Ανοίγει ο γύφτος το παράθυρο και λέει νευριασμένος:
- "Το μου.. της μάνας σου!" ΜΗΤΣΟΣ.
0

Седи си един каубой в бара и си порка. Каубой стои на бара. An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee A young woman walks into a bar and sits down next to a man wearing a cowboy hat. Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem: "Bent u een echte cowboy?" "Wel Entra naquele bar do Texas An old cowboy sat down at Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee Egy cowboy bent iszogat a bárban Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: "Sind Sie ein echter Cowboy?" - "Yes Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj: - "Ko si ti?" "Lezbijka." "Šta ti to znači?" "Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se... Un vieux cowboy Bemegy egy cowboykalapos Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ... Έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπωτηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.
0
0
Δυο πατέρες μιλάνε μεταξύ τους για τα παιδιά τους. Ο πρώτος λέει στον δεύτερο:
- Το δικό μου το παιδί είναι πολύ κουτό. Του έδωσα ένα τάλιρο και του είπα να πάει να μου αγοράσει ένα ηλεκτρικό ψυγείο και να φαντασθείς ότι πήγε .
- Αμ, και το δικό μου παιδί, λέει ο δεύτερος, δεν πάει πίσω. Να φανταστείς ότι τον έστειλα να πάει στο καφενείο να δει αν είμαι εκεί και ο αθεόφοβος πήγε.
Στο δρόμο συναντιούνται τα δύο παιδιά. Και λέει το ένα παιδί στο άλλο:
- Ο πατέρας μου έστειλε να πάω να του αγοράσω με ένα τάλιρο ένα ηλεκτρικό ψυγείο και δεν μου είπε τι μάρκα το θέλει. Δεν είναι κουτός;
- Αμ, ο δικός μου; απαντά το άλλο παιδί. Είναι πιο κουτός, γιατί με έστειλε να πάω να δω στο καφενείο αν είναι εκεί, λες και δεν μπορούσε να τηλεφωνήσει για να μάθει!
0
0
0
0