Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Πάει ένας Πόντιος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Βλέπει ένα που του αρέσει.
- Πόσο κάνει; ρωτάει.
- Πεντακόσιες χιλιάδες ευρώ!
- Μα αυτό είναι πάρα πολύ ακριβό!
- Αυτό γινεται, του λέει ο πωλητής, επειδή είναι ένα εκπληκτικό μοντέλο. Μπείτε μέσα να κάνουμε ένα test-drive.
Μπαίνει μέσα ο Πόντιος, αρχίζει να οδηγεί ο πωλητής και λέει:
- Λοιπόν σας είπα ότι αυτό το αυτοκίνητο είναι καταπληκτικό. Το μεγαλύτερο προσόν του είναι ότι μπορεί να περνάει μέσα από τοίχους. Όμως, για να γίνει αυτό πρέπει να έχετε κλειστά τα μάτια.
Ο Πόντιος εντυπωσιάζεται από αυτό.
- Σοβαρά περνάει μέσα από τοίχους;
- Και βέβαια, λέει ο πωλητής. Να, κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο που βλέπετε.
Κλείνει τα μάτια ο Πόντιος, και ο πωλητής κάνει στροφή και αποφεύγουν τον τοίχο.
Πείθεται ο Πόντιος και εντυπωσιασμένος, πληρώνει όσο-όσο για το αυτοκίνητο και φεύγει χαρούμενος.
Πάει στο σπίτι, και λέει στην οικογένειά του:
- Αγόρασα ένα καταπληκτικό αυτοκίνητο, που αν οι επιβάτες έχουν κλειστά τα μάτια περνάει και μέσα από τοίχους. Ελάτε να το δοκιμάσουμε.
Μπαίνουν όλοι μέσα στο αυτοκίνητο, ξεκινάνε, πλησιάζουν έναν τοίχο...
- Τώρα! λέει ο Πόντιος. Κλείστε όλοι τα μάτια!
Παίρνει φόρα και ρίχνει το αυτοκίνητο στον τοίχο!
Το αυτοκίνητο στραπατσάρεται, και γυρνά ο Πόντιος και λέει:
- Αν πιάσω στα χέρια μου αυτόν που δεν έκλεισε τα μάτια του...
0
0

0
0
0
0
Ήταν ένας μουσουλμάνος, ένας χριστιανός και ένας εβραίος και διαφωνούσαν πιανού η θρησκεία κάνει τα μεγαλύτερα θαύματα.
- Εγώ παιδιά, λέει ο μουσουλμάνος, ήμουν μία φορά στην έρημο με την καμήλα μου και ξαφνικά πιάνει αμμοθύελλα, η άμμος μου τρυπούσε το δέρμα και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός και εκεί που στεκόμουν εγώ με την καμήλα, ησυχία...
- Εγώ παιδιά, λέει ο χριστιανός, ήμουν μία φορά στην θάλασσα με την βάρκα μου και ξαφνικά πιάνει μια τρικυμία φοβερή,
Και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός, κύματα, κεραυνοί και εκεί που ήταν η βάρκα μου, νηνεμία...
- Εγώ παιδιά, λέει ο εβραίος, ήμουν μία φορά στην στάση του λεωφορείου το Σάββατο και έρχεται μία θεογκόμενα και αρχίζει να μου την πέφτει. Εγώ δεν μπορούσα να κάνω τίποτε, γιατί δεν επιτρέπεται από την θρησκεία μου σαββατιάτικα. Προσεύχομαι λοιπόν, και γίνεται το θαύμα... Γύρω-γύρω Σάββατο, και εκεί που στεκόμουνα εγώ με την γκόμενα, Κυριακή!
0
0
Ο άνδρας μου είναι τόσο ηλίθιος που:
- Διαβάζει όλη τη νύχτα για να κάνει εξέταση ούρων.
- Παίρνει καινούργιο τηλεφωνικό κατάλογο μόνο όταν έχει διαβάσει τον παλιό.
- Για να μπει στο μπορντέλο περιμένει το κόκκινο φως να γίνει πράσινο.
- Το πρόσωπό του είναι γεμάτο τρύπες γιατί τώρα μαθαίνει να τρώει με πιρούνι.
- Όταν πηγαίνει στο κουρείο τον χρεώνουν με το τετραγωνικό.
- Νομίζει ότι είναι διανοούμενος επειδή τα τατουάζ του δεν έχουν ορθογραφικά λάθη
0
Δύο πεθαμένοι βρέθηκαν μαζί και σκέφτονταν και οι δύο τις στιγμές που έζησαν στη γη.
Είχαν και οι δύο τον ίδιο καημό ότι πέθαναν άδοξα και νέοι και έγιναν φίλοι.
- Πώς πέθανες; Είπε ο ένας στον άλλο.
- Από συγκοπή εσύ;
- Από πνευμονία. Πώς έγινε;
- Ήμουν μέχρι αργά στο γραφείο, όταν κτύπησε το τηλέφωνο και μία ανδρική φωνή από την άλλη πλευρά του σύρματος με ειδοποιούσε ότι η γυναίκα μου με απατά.
Έτρεξα αμέσως στο σπίτι και έψαξα σε όλα τα πιθανά και τα απίθανα μέρη να τον βρω, πουθενά. Το θεώρησα φάρσα και από τη χαρά μου πέθανα.
- Α βρε ηλίθιε, αν έψαχνες μέσα στο ψυγείο θα ζούσαμε και οι δύο.
0
0

Ο παλιός δεσμοφύλακας ξεναγεί τον καινούργιο στην φυλακή.
Φτάνουν και στην καφετέρια, και βλέπει στην γωνία μία παρέα από ηλικιωμένους άνδρες να γελάν υστερικά.
Τους παρακολουθεί για να δει το αστείο, όσο ο παλιός δεσμοφύλακας πάει να φέρει τους δίσκους με το φαγητό.
Ένας από αυτούς φωνάζει "63!" και όλο το τραπέζι ξεραίνεται στα γέλια. Ο νέος δεσμοφύλακας είναι εξαιρετικά παραξενεμένος από αυτήν την συμπεριφορά. "74!" φωνάζει ένας άλλος και πάλι ακούγεται ένα ξέσπασμα γέλιων.
Γυρνάει ο παλιός δεσμοφύλακας με το φαγητό.
- Τι κάνουν αυτοί στην γωνία και γελάνε έτσι;
- Α, αυτοί είναι οι ισοβίτες, λέει ο παλιός δεσμοφύλακας. Είναι εδώ τόσο καιρό, που απλά αριθμούν τα ανέκδοτα.
Εκείνη την ώρα κάποιος στην παρέα λέει:
"2!". Δεν γελάει κανένας.
Σκύβει ο νέος δεσμοφύλακας και ρωτάει:
- Τι συνέβη τώρα;
Και απαντά ο παλιός:
- Ε, ξέρεις πως είναι, μερικοί δεν μπορούν να πουν ένα ανέκδοτο πετυχημένα...
0
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
- Μπομπ.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
- Μπομπ ο κάστορας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
- Μπόμπυρας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
- Τρόμπομπ.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
- Τρόμποκοπ.
- Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
- Μπόμπ Μαστοράκη.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
- Μπίμπι Μπόμπ.
0
Είστε ο διευθυντής προσωπικού; Η κατάσταση είναι πολύ απλή. Όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν με το εξής τεστ.
Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σε ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:
Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.
Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.
Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.
Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό.
Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.
Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.
Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.
Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.
Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.
Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.
Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.
Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.
0
0
0
0