Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Πάει ένας άνδρας κι αγοράζει ένα καινούριο ζευγάρι παπούτσια λουστρίνια. Τα φοράει και βλέπει μία γυναίκα, με μία πολύ κοντή φούστα. Πάει κοντά της και της λέει:
- "Αν σου πω τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 10 χιλιάδες;"
- "Ναι", του λέει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από την φούστα της και της λέει:
- "Κόκκινο."
Ξαφνιασμένη αυτή, του δίνει 10.000 δρχ.
Την επόμενη μέρα, την ξαναβλέπει και της λέει:
- "Αν σου πω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 20.000δρχ.;
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και της λέει:
- "Κίτρινο."
Του δίνει 20.000δρχ., αλλά φανερά απορημένοι, σκέφτηκε την επόμενη μέρα να μη φορέσει τίποτα, για να δει τι θα της πει.
Την τρίτη μέρα λοιπόν που την ξαναβλέπει, της λέει:
- "Αν βρω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, θα μου δώσεις 50,000δρχ.;"
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και φωνάζει τσαντισμένος:
- "Όχι ρε πούστη. Τριών ημερών παπούτσια και γίνανε μ... Ί!"
0
0
Десет божји заповеди Das gestohlene Fahrrad Ο ποδηλάτης παππάς 10 Εντολές священник зашел в гости к раввину и жалуется: - велосипед украли.... Отишъл попа при кмета и му се оплакал: Το καπέλο και ο παπάς... David spricht mit einem Rabbi: Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er Um pastor de uma comunidade pequena Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. - Jag råkade ut för en liknande sak en gång Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou: -Manoel o que esta acontecendo? -A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da... Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón Skradziono księdzu rower. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc. - W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwagę kto z wiernych się... A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam Doi preoti se intalnesc pe strada Preotul satului merge la politia din localitate si se plinge: - Fiul meu drag A pap panaszkodik a helyi rendőrnek: - Biztos úr! Ellopták a biciklimet Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande... Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch...
Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο.
Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!
0

The rules of bedroom golf:
1) Each player shall furnish his own equipment for play, normally one club and two ваlls.
2) Play on a course must be approved by the owner of the hole.
3) Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the ваlls out of the hole.
4) For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
5) Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole.
6) The object of the game is to take as many strokes as necessary until the course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play the course again.
7) It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival at the course. The experienced player will normally take time to admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.
8) Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset course owners have been known to damage a players equipment for this reason.
9) Players are encouraged to bring proper rain gear for their own protection.
10) Players should assure themselves that their match has been properly scheduled, particularly when a new course is being played for the first time. Previous players have been to become irate if they discover someone else playing on what they consider to be a private course.
11) Players should not assume a course is in shape for play at times. Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case.
12) Players are advised to obtain course owners permission before attempting to play on the back nine.
13) Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
14) It is considered outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match.
15) The course owner will be the sole judge of who is the best player.
0
Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου."
- "Πες τέκνον μου."
- "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου."
- "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς.
- "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος.
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου."
- "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;"
- "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά:
- "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;"
Και ο παπάς του απαντάει:
- "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό."
- "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- "Στα αρχίδια μου τέκνον μου."
0
0
0
0
Ετσι κανετε μπανιο οπωσ μια γυναικα.
01 . Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους ( λευκά / χρωματιστά ).
02 . Πηγαίνετε με το μπουρνούζι προς το μπάνιο . ν συναντήσετε καθ οδών τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο.
03 . Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε . Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά.
04 . Μπαίνετε κάτω απ το ντους . Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε.
05 . Λούστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες .
06 . Ξεπλύνετε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba.
07 . Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο .
08 . Ξεβγάλετε.
09 . Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας.
10 . Κλείστε την βρύση.
11 . Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι .
12 . Βγείτε από το ντους . Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα .
13 . Πηγαίνετε στο δωμάτιο σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε .
Ετσι κανετε μπανιο οπωσ ενασ αντρασ.
01 . Καθίστε στο κρεβάτι , βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό.
02 . Πηγαίνετε ολόγυμνος προς το μπάνιο . Αν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην. ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το « πράγμα » σας.
03 . Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφηξτέ την κοιλιά σας για να δείτε αν έχετε κοιλιακούς .
04 . Μπαίνετε στο ντους .
05 . Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο .
06 . Πλύνετε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή .
07 . Πλύνετε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεχάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι.
08 . Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε .
09 . Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε .
10 . Βγείτε από το ντους και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα.
11 . Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο .
12 . Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη . Τεντώστε τους μύες σας , ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας .
13 . Μην ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες και φυσικά μην σβήσετε το φως του μπάνιου
14 . Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο . Αν συναντήσετε καθ οδών την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα , δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της « έχεις δει το πράγμα μου ; » .
15 . Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά.
0
0
0
Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα. Πάει λοιπόν στην τσατσά-αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
"Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πη**ξεις μ ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; "Του λέει η αλεπού".
"Κόμπρα, ε;" Σκέφτεται ο λαγός ... "Εντάξει! Δεν έχω ξαναπ**ξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια".
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας. γδύνεται και αρχίζει το... έργο...
Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει!
Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε:
"Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει.
Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει:
"Τσ*μπουκλού μου, εσύ!"
0

0
Them home, walking proudly.
He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Bessie?"
Bessie looks him over, "Nope."
Sam says excitedly, "Come on, Bessie, take a good look. Notice anything different about me?"
Bessie looks again, "Nope."
Frustrated, Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely nакеd except for his boots. Again, he asks, a little
Louder this time, "Notice anything DIFFERENT?"
Bessie looks up and says, "Sam, whats different? Its hanging down today, it was hanging down yesterday, itll be hanging down again tomorrow."
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY ITS HANGING DOWN, BESSIE? ITS HANGING DOWN BECAUSE ITS LOOKING AT MY NEW BOOTS!"
To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam. ... Shoulda bought a hat."
0
Μια νέα γυναίκα μπαίνει κουνιστή και λυγιστή σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
- Συγγνώμη, έχετε μεγάλη ποικιλία ηλεκτρικών ειδών; ρωτάει ενώ παράλληλα συνεχίζει να κουνιέται κάπως περίεργα.
- Βεβαίως κυρία μου, απαντά ο υπάλληλος.
- Μήπως έχετε δονητές; (ενώ το κούνημα συνεχίζεται).
- Βεβαιώτατα απαντά ο υπάλληλος.
- Δονητές Fischer έχετε? (ενώ το κούνημα έχει αυξηθεί).
- Βεβαιότατα.
- Και μάλιστα αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυο μπαταρίες για μεγαλύτερη διάρκεια;
- Bέβαια, κυρία μου, από τα καλύτερα μοντέλα.
- Και πώς κλείνει αυτό το πράμα ρε παλικάρι ;
0
0
0
Ήταν κάποιος που του είχε γυαλίσει μια χήρα και ήθελε να την πηδήξει σκέφτηκε να πάει να τις πει πως δεν είχε που να μείνει για να τον φιλοξενήσει.
Την επομένη μέρα πάει και τη συναντάει και τις λέει πως δεν είχε που να μείνει και ακόμα την προειδοποίησε πως όταν κοιμάται παραμιλάει. Η χήρα δέχτηκε να τον φιλοξενήσει αλλά επειδή έχει μικρό σπίτι θα έπρεπε να κοιμηθεί στο ίδιο δωμάτιο με την ίδια την κόρη της και την υπηρέτρια. Το ίδιο βράδυ όταν κατάλαβε ο φίλος μας πως όλοι είχαν κοιμηθεί αρχίζει να παραμιλάει ροχαλίζοντας - θέλω να πηδήξω την κυρά θέλω να πηδήξω την κυρά. Τον ακούει η χήρα και του λέει και αυτή ροχαλίζοντας - Τι το λες και δεν το κάνεις; Τι το λες και δεν το κάνεις; Ο φίλος μας σηκώνεται πάνω και αρχίζει να πηδάει τη χήρα. Τα ακούει αυτά η κόρη και ροχαλίζοντας λέει: φύγε από τα φαρδιά και έλα στα στενά Σηκώνεται πάνω ο φίλος μας και αρχίζει να πηδάει την κόρη. Τα ακούει αυτά η υπηρέτρια και αρχίζει να λέει ροχαλίζοντας - Εμείς τα φτωχά δεν έχουμε ψυχή;
0