Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ο Κωστίκας αποφάσισε μαζί με την γυναίκα του να πάνε διακοπές σε κάποιο νησί.
Μετά από μια εβδομάδα παραμονής η γυναίκα του τα φτιάχνει με τον γιατρό του νησιού. Το μαθαίνει ο Κωστίκας και γίνεται χαμός με την γυναίκα του. Η γυναίκα του τρέχει κατευθείαν στο γιατρό και του λέει πως το έμαθε ο άντρας της. Ο γιατρός της λέει ότι είναι βλάκας και να μη φοβάται. Έτσι της λέει:
- Κοίτα τι θα κάνεις αύριο που θα πας στην παραλία και μπεις στο νερό θα πεις βοήθεια βοήθεια μπήκε ένα καβούρι στο μ... Ι μου και μετά θα πεις ότι θα πρέπει να πάμε στον γιατρό. Έτσι και έγινε. Την επόμενη μέρα ο Κωστίκας παίρνει την γυναίκα του και τρέχουν στον γιατρό και του λένε πως έγινε. Ο γιατρός τότε λέει στον Κωστίκα:
- Κοίτα να δεις... Θα κάτσεις να γαμήσεις την γυναίκα σου και μόλις αισθανθείς να σε δαγκώνει ο κάβουρας θα τραβηχτείς.
- Μα τι λες γιατρέ θα μου τον κόψει. Ας το κάνει άλλος. Ο γιατρός του λέει ότι θα το κάνει αυτός. Βάζει από κάτω την γυναίκα του Κωστίκα και αρχίζει. Περνά μισή ώρα και ο Κωστίκας ρωτάει αν τσιμπάει.
- Όχι ακόμα, απαντά ο γιατρός.
Περνάει μια ώρα και ρωτάει ο Κωστίκας αν τσιμπάει ξανά.
- Όχι ακόμα απαντά ο γιατρός.
Περνάνε δυο ώρες και ρωτάει ο Κωστίκας αν τσιμπάει ξανά.
Ρε γιατρέ δεν χύνεις τουλάχιστον να τον πνίξουμε;
0
0
0

Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο. - "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει. - "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται". Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει. - "Τίποτε γιατρέ!", του λέει. - "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών". - "Έλενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός. Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας. - "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός. Και ο τύπος:
"Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Αμα βρω το κάνω!".
0
Πάει ο τύπος σ ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
"Πες
Μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;". Ο
Τύπος αρχίζει να μιλά:
"Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς
Μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η
Μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το
Κακό".
"Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της
Αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις;".
"Δεν ήταν μόνο αυτό",
Συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος,
"Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη
Αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό". Ο
Πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ αυτιά του. "Τέκνον μου, είναι βαριά τα
Κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν". Ο τύπος
Όμως δεν είχε τελειώσει:
"Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και
Βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ,
Μόνη αυτή, έγινε το κακό...". Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι
Του, αλλά ο παπάς έχει γίνει "άφαντος". Τον αναζητεί
Και τον βλέπει πίσω από κάτι κουρτίνες. "Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί
Πίσω;", αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος:
"Δεν
Καταλαβαίνεις; Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει τίποτα!".
0
Ήταν λοιπόν ένα λαγουδάκι και κάθε μέρα πήγαινε σε μια μεγάλη πέτρα έπαιρνε μια μικρότερη και χτυπούσε τα αρχί.. Α του με δύναμη αναφωνώντας:
- Καύλαααααα!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα και ο λύκος περίεργος με τη συμπεριφορά του λαγού αποφάσισε και αυτό να κάνει το ίδιο.
Πηγαίνει στην ίδια πέτρα ο λύκος και με δύναμη χτυπά τα αρχί.. Α του. Αίματα χαμός έγινε εκεί και τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο. Στο νοσοκομείο έμεινε περίπου ένα μήνα. Αφού έγινε καλά αποφάσισε να πάει να μιλήσει με το λαγό.
Καλά του λέει πώς είναι δυνατόν εσύ να μην πονάς και να αναφωνείς καύλααααα ενώ εγώ πήγα στο νοσοκομείο για ένα μήνα.
Να σου πω του λέει ο λαγός:
"Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις!"
0
0
Η πόλη μας.
Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον.
0
Докторот што избивал клин со клин Mit dem Jungen zum Frauenarzt - Докторе Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того Пристига жена при доктора и започва да се оплаква: A beautiful woman walks into a doctor's office and the doctor is bowled off by how stunningly awesome she and his professionalism goes right through the window. Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора: This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. A beautiful C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter... Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na Přijde ženská do kostela Gynekologen tog en titt på sin nya Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet. - Vet du vad jag gör nu Een mooie Ved du Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri Estava aquela loira maravilhosa em pé
Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το Παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το Μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
- Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
- Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
- Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
- Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
- Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
- Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και Προσθέτει:
- Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
- Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!
0
0
Ο Βλάχος πάει στο μπουρδέλο και ζητάει "κάτι τις πιρίιργου...".
"Πόσα Πληρώνετε;", τον ρωτούν. "Ουόσα να νι!"
, λέει αυτός. Του Δίνουν, λοιπόν, μια ανωμαλιάρα χοντρή, που κάνει τα περίεργα και του Αλλάζει τα φώτα του βλάχου. Τι πισωκολλητά, τι Καρεκλάτα, τι κόντρα παξιμάδια, κόλαση! Σε κάποια φάση, του λέει λοιπόν:
"Τώρα, θα κάνουμε εξήντα εννιά. Εντάξει; Ορίστε Πως γίνεται..."
. Παίρνει θέση και αρχίζουν. Καθότι, όμως, δεν είναι Και... υπόδειγμα καθαριότητας η έτσι, του βλάχου αρχίζει και Του... βρωμάει. Αντέχει ένα λεπτό, δύο, τρία και, μετά, σηκώνει το Κεφάλι και λέει:
"Να σι πω, μάνα μ . Ιπειδή δεν βουλεύουμι, σι Πειράζ πουλύ να προχωρήσουμι στου... ιβδουμήντα;".
0
Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του
Γείτονα:
- Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
- Σκαλιστήρι.
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια...
Ο άνθρωπος δεν έχασε τη ψυχραιμία του και δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός
Απομακρινότανε φανερά ευχαριστημένος...
Την επόμενη νάτονε πάλι το πιτσιρικά να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο
Τύπος πότιζε το κήπο του.
- Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
- Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια... Λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι
Απομακρίνεται...
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να
Κατουράει (με το συμπάθιο δηλαδή)=)
- Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; τον ρωτάει...
- Τσουτσούνι είναι... Μη μου πεις πώς ο μπαμπάς σου έχει 2 τέτοια... Γιατί
Δε ξέρω και γω τι θα γίνει...
- Όχι κύριε Γιώργο, τσουτσούνι ένα έχει αλλά 2 φορές σαν το δικό σου...
0

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sеx κατά Την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και Αυτή με μεγάλη της χαρά(! συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του Άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές Σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον Καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της Κρεβατοκάμαρας.
Τοκ! Τοκ! Τοκ!
Αυτός:
- Μάντεψε ποιος...
Αυτή:
- Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:
- Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:
- Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:
- Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;
0
zwei Opas im Freudenhaus Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Собственичката на един публичен дом Dois coroas Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel C'est 3 gars saouls dans un bar Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează Tre amici escono per una cena e
Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν.
Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.
Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).
- Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.
- Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..
- Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..
- Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..
- Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα..
Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..
- Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..
- Και που το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..
- Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..
- Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..
- Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..
- Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ...
- Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα...
- Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;
- Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!
0
Baden verboten Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. На брега на язовир жена решила да по плува. - Fröken Egy csinos Policists meitenei: - Meitenīt Üç genç kız göl kıyısında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya başladılar. İlk soyunan Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara Un jour Policininkas: - Panele
0
0
Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια.
Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωϊ, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεφτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω "Ενοίκιο" και της το στέλνει με τη γραμματέα του.
Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής:
Αγαπητή δεσποινίς,
Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως:
1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο.
2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος.
3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλι και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο.
Το άλλο πρωϊ φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής:
Αγαπητέ κύριε,
Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις:
1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε.
2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο.
3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του..!
0
Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година Αγιος Βασίλης. Люта зима. Στο Λας Βέγκας По Коледа човек върви отчаян по улицата Гошо си купува червено расо Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet Een dom blondje heeft haar dag niet "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte. - Du får tre önskningar Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade Um casal estava jogando golfe num campo muito chique En mand klædt helt i rødt Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht Olipa kerran melko huono onninen mies Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν...
Ήταν μια φορά ένας άντρας .
Ήταν περίοδο Χριστουγέννων και το αφεντικό του έδωσε δώρο 600000 χιλιάδες αυτός πηγαίνοντας σπίτι όλο χαρά παρασύρθηκε από κάτι φίλους του και πήγε έπαιξε φρουτακια . Παίζει αρχικά 50000 χιλιάδες . Μετά από λίγο συμπληρώνει άλλες 50000 έτσι σιγά σιγά έφαγε όλα του τα λεφτά . Ο φουκαράς αφού σκέφτηκε πως αν πήγαινε στο σπίτι και έλεγε όλα αυτά στη γυναίκα του αυτή θα τον έδιωχνε . Τη στιγμή που σκεφτόταν αυτά τον είδε ένας ψεύτικος Aγιος Βασίλης και τον φώναξε να πάει κοντά του αφού αυτός του είπε τι έγινε ο Aγιος Βασίλης σκέφτηκε πονηρά λέγοντας τον αν μου πάρεις ένα τσιμπ**κι θα σου δώσω πίσω τα λεφτά σου αφού ο άντρας το σκέφτηκε καλά τελικά του πήρε ένα τσιμπ**κι μόλις τελείωσε όλο χαρά του ζήτησε τα λεφτά και γυρνάει και του λέει τότε ο Aγιος Βασίλης " καλά πιστεύεις ακόμα στον Αι Βασίλη ; "
0