• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Баци и Чае

Баци и Чае

Додади виц Најнови Најпопуларни
Чае го прашува Рамче:
- Абе Рамче што е тоа СИТУАЦИЈА?
Рамче одговара:
- Па види сега Чае, тоа ти е, еве да речеме ти доаѓаш од пазар и ме затекнуеш како ја ебам сестра ти, ете ти СИТУАЦИЈА.
Чае:
- Ааааааа, значи тоа ти е нешто исто како ти си доаѓаш од работа и ме начекуеш како се ебам со брат ти, а?
Рамче:
- Е еееј, полека мори, полека, Немој да мешаш СИТУАЦИЈА со ЌУТЕК!!!
0
0
4
Градоначалник на една општина доделува стан на циган.
- После две недели оди циганот, лут ги фрла клучевите од станот и вика:
- Еве ви клучевите од станот не го сакам повеќе....
- Како бе така имаш се услови веце ново барем се бањате чисти сте..
- Е за тоа бе сега на мојата жена кога и ја лижам нема ни вкус ни мирис.
0
0
4
Умира Рамче, и на вратата од рајот слуша глас:
- Добредојдовте во рајот, тука не треба да се грижите за пари, тука пари нема. Не треба ни за работа да се грижите, оти ни работа нема.
А Рамче:
- Леле црни ја, пак ли во Македонија ме донесоа бре!!!
0
0
4

Во судница го прашува судијата баци:
- Ти бе зошто ја украде козата од зоолошката градина?
- Другар судија пијан бев.
- Ами ако беше пијан шо не го украде лавот?
0
0
4
Τεστ εγκυμοσύνης Τεστ разговаривают две блондинки: - я сегодня тест на беременность... Блондинка в аптеката: Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Дві подруги: Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ? Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny? Brunetka do blondynki: - Robiłam wczoraj testy ciążowe. Blondynka na to: - I co trudne pytania były? Blondynka przyszła do apteki: - Czy są testy ciążowe? - Są. - A trudne pytania? Twee domme blondjes lopen samen over straat. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: “Ik heb vandaag een zwangerschapstest gedaan.” Waarop het andere blondje zegt: “Oh Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan." Zegt de andere: "Waren de vragen moeilijk?" Két szőke nő beszélget: - Képzeld To blondiner sidder og snakker Susitinka dvi blondinės. - Vakar dariau nėštumo testą. - Na ir kaip Une blonde dit à une autre: Aujourd'hui j'ai passé un test de grossesse. Et l'autre lui répond: Et les questions Mellem blondiner: - I går var jeg til svangerskabsprøve. - Nå Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti? Două blonde stau de vorbă: - Ştii
Плавуша во аптека:
- Имате ли тест за бременост?
- Имаме.
- А, тешки ли се прашањата?
0
0
4
Рамче постојано ја викал жена му крава, таа се налутила, го тужи и ја добива парницата, судијата му забранува на Рамче да ја вика така жена му, оти ќе оди во затвор.
Кога стигнале дома, жена му почнала да го провоцира:
- Танананааааа, не смееш да ме викаш крава!
- Ќути мори да не те удрам меѓу рогови!
0
0
4
Во една циганска фамилија мајката ги собира сите и им вика:
- Ајде денес ќе менуваме гаќи! Сите радосни бидејќи и навистина не памтат кога го направиле тоа последен пат и мајката започнува:
- Ајде ти со брат ти смени ги, ти со сестра ти, сестра ти со мене, јас со татко ти, татко ти со поголемиот брат....
0
0
4
Седив две циганке и една ву вика на другу:
- Бреј ама си убава д’нска, што убаво си се нашминкала!!!!
- Фала на елемент, вика друга…
- Не се вика елемент мори, вика се фала на компликацију!!!
0
0
4
Го прашват Циго, кое е според него најсилното животно?
- Лав.
- Е оти баш лав?
- Оти е силен ко коњ!!
0
0
4
Како циганка проколнуе?
- Да ти eбe мој муж жена ти и да не и биде слатко!
0
0
4
Приходит мужик к доктору и говорит:
Кажуе циго на доктора:
- Докторе ја имам едно дрвено, а друго ми е метално јајце!
- Па имаш ли ти циго деца?
- Имам... Пинокио иде у забавиште, а Робокап у прво одделение!
0
0
4
Зашто никој не смее да га пипне Цигу што иде у III-б оделение?
Затој што татко му иде у VIII-a оделение!!!
0
0
4

Вселенскиот брод Soyouner со кого NASA изгуби контакт во петокот,
Пронајден е префарбан во скопската населба Шутка.
0
0
4
Титаник Циганка казва на циганина: Манго и Айше седнали да гледат "Титаник". Седят двама цигани и гледат титаник ... Ром и ромка отишли да гледат филма Титаник. Корабът вече потъвал и мъжът се разплакал. Жената: Žašto cigo plače dok gleda Titanik? Žao mu gvožđa.
Зошто Цигани плачат на филмот "Титаник"?
- Жалат за железото!
0
0
4
Зошто Циган кога јаде бурек го откопчува патентот на панталоните???
- Ги пренасочи мувите, за да може на раат да си јаде!!!
0
0
4
Седат 3 цигана во кафана и се фалат:
Циган 1:
Јас за месец дена симнав 35 кила!
Циган 2:
Јас за 15 дена симнав 40 кила
Циган 3:
Јас сум најдобар за 10 дена симнав 45 кила!
Келнерот ги слуша и вели:
Абе ај не лажете кој може да ослабе толку кила за толку кратко време!!!
Море смотан кој збори за тежина ние збориме за бакарни олуци!!!
0
0
4
Кумновче га прашуе татка му:
- Тато, колко су шансе да идемо на одмор овуј годину ?
- Па сине 30% ќе идемо, 100% не идемо.
0
0
4
Доаѓа Рамче на доктор со син му:
- Докторе син ми ништо не јаде, ни леб, ни шеќер, ни месо, ни риба, ништо!
- Зошто бе?
- Па немаме!!!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us