• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Life Jokes Deutsch Español Анекдоты про жизнь. Анекдоты и... Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про Життя Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Anekdoty a vtipy ze života Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Живот

Живот

Додади виц Најнови Најпопуларни
Пилотот на патниците:
- Кога ќе излегувате од авионот, ве молиме земете си се што ви припаѓа. Ако нешто ви остане, тоа ќе биде подеднакво поделено помеѓу екипажот. Ве молиме не оставајте деца и сопружници.
0
0
4
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
Еден човек доаѓа во едно село, среќава двајца селани на сред село и му се обраќа на едниот.
- Каде е кметот?
- Сее!
- Сее? Сред зима?
На тоа се надвоврзува другиот селанец:
- А бе што го прашуваш него, он неможе да каже Р!
0
0
4
Оди дете во трафика и и вика на продавачката:
- Тетке дадете ми Вечер.
Продавачката му одговара:
- Ти мали тоа на мајка ти да и го кажеш!
0
0
4

- Комши, ти харесваш ли групов секс?
Хасо го прашува Мујо:
- Мујо, сакаш ли ти cekc во тројка?
- Ма што сакам, обожавам!
- Е па, трчај одма дома!
0
0
4
Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот.
Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил cпepma. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!Овој па и рекол:
-Колешке не може да мрда, тоа е плунка.-Не дојдите да видите, мрда.Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален cekc добро се плакне устата.
0
0
4
Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува:
- Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите?
- Не.
- Ах проклета женска заборавеност!
0
0
4
Жената во кревет збеснува.
- Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!
0
0
4
Се среќаваат после долго време двајца школски другари.
- Знаеш имам три деца.
- Браво, како се викаат?
- Најстарата е Роза.
- Зошто баш Роза?
- Кога беше стара неколку дена во количката и падна роза, па така ја крстив.
Средната се вика Љубица, кога ја шетав во паркот во количката и падна љубичица, и така ја крстив.
А најмалиот, син за среќа, го крстив … греда.
0
0
4
Mit einem wildfremden Mann schlafen мужик подходит к женщине на улице и говорит: - ты со мной переспишь... Бизнисмен со непристоен предлог Мъж спира симпатично момиче и пита: Мъж пита непозната жена: Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stone’a benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor. Yavasça kizin yanina sokulup: Ein Mann fragt eine Frau: Churchill: Madam, would you sleep with me for £1 million? En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne. - Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor? Damen funderade en stund och svarade... Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por... Um homem e uma mulher discutem: — Por um milhão de reais você dava para mim? — Puxa... Bem, por um milhão eu dava sim. O homem abre a própria carteira, olha e perguntar para a mulher: — E por 250... Csinos nőt leszólít egy férfi: - Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért? A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le." - És lefeküdne velem 2000 forintért? - Mit képzel, ki vagyok... Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen? Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen. En wat is het antwoord... Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le. - És 50 dollárért? - Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? - Hogy Ön... Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, bineînteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie... Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem? - Négymillió forintért? Simán! - És ötezer forintért? - Hééé, mit gondol, mi vagyok én? - Hogy... A man walks up to a pretty woman in a bar. He says “Would you have sex with me for one million dollars?” “Sure!” The woman says. The man asks ” Will you have sex with me for ten dollars?” The woman... - Θα μου καθόσουν για ένα εκατομμύριο ευρώ; - Ναι. - Για είκοσι ευρώ θα μου καθόσουν; - Σε παρακαλώ, τι νομίζεις ότι είμαι; - Το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε. Τώρα κάνουμε παζάρια για την τιμή!
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, kуpba?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
0
0
4
Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.
0
0
4
Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.
0
0
4
Во ординација чекаат многу луѓе меѓу кои и Трпе. Излегол докторот и им рекол дека за денес е доста и да дојдат утре. А Трпе:
- Докторе а јас што ќе правам со печењето!
- Добро ај ти влези, другите одете си.
- А бе докторе што да ти кажам, многу ме пече кога мочам!
0
0
4

Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледат два подобрана.
Словенецот вика:
– Слушајте луѓе, ние сме мала држава,плус најпаметни,јас мислам заслужувам еден подобран.
– Во право си, вика Србинот, грабнува еден подобран му го дава на Словенецот и овој скока.
– Што праиме сега ние двајца, а само еден подобран, прашува Македонецот.
Србинот одговара:
– Не бери гајле, имаме два подобрана. На Словенецот му дадов празна торба, тој е паметен до доле ќе смисли нешто.
0
0
4
Влегува лектор во сендвичара:
- Здраво ќе може еден хамбургер?
- Да, со све?
- Без "в".
0
0
4
Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача:
Дечко трча по градски автобус и едвај во последен момент се качува. Една млада и весела госпоѓа му вели:
- Знаете ли дека по автобус и по жена не се трча?
Дечкото (задишано):
- Се трча, се трча, додека се качиш...
0
0
4
Преди операция: - Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
Пациент во операциона сала го прашува докторот:
- Докторе, навистина ли ќе ме оперира студент?
- Да.
- А ако е неуспешна операцијата?
- Нема да го положи испитот!
0
0
4
Fui ao banco e disse: Au guichet d'une banque, une blonde dit : - Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp. - Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ? - Avec un mec qui a du pognon, de préférence !
Оди плавуша во банка:
- Сакам да отворам заедничка сметка.
- Со кого?
- Не ми е битно со кого, најдете некој кој што има пари!
0
0
4
Трпана го прашува Трпе:
– Драги, ми веруваш, нели?
– Да душо, се разбира дека ти верувам.
– Знаеш дека никогаш не би те излажала, така?
– Секако!
– Бандерата на паркингот ме удри додека паркирав!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us