Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни

Трпе оди по улица и гледа една госпоѓа и ја прашува:
- Се извинувам, каде е јавната куќа?
Госпоѓата се врти, и му врзува шамар и си оди. Трпе продолжил и сретнува полицаец и го прашува:
- Извинете господине полицаец, каде се наоѓа јавната куќа?
Полицаецот сочно му врзува шамар и си оди. Трпе црвен по образите се враќа дома и вика:
- Стари, да ти ебам и чадор и се, сам да си одиш да си го земеш.

0

0

Која е разликата помеѓу Грците и Кејти Пери?
- Кејти Пери ја призна Македонија и бакнала девојка.

0

0

Се враќа Трпе дома од работа, гледа нема ништо за јадење и и вика на Трпана:
- Трпано, ај ти ќотек ќе јадеш, туку јас што да јадам!?

0

0

Цветко разговара со другарот:
- Се сеќаваш ли порано мајка ми кога ќе ме испратеше до продавница со 50 денари, јас купував леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и враќав 10 денари кусур… Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците…

0

0

Трпе и Трпана спијат и во сред ноќта се слуша некоја галама од надвор. Трпана цела збунета и преплашена почнува да вика:
- Леле, ова мора да е маж ми!
Трпе скока од кревет, пиштол гол, бега накај терасата. После неколку минути се враќа во спалната соба и се дере на Трпана:
- Објасни ми што ти значи она „ова мора да е маж ми“… па јас сум ти маж!!!
А Трпана на тоа:
- Прво ти мене објасни ми, зошто тогаш бегаше?

0

0

Мујо се обраќа на Хасо:
- Хасо, знаеш ли дека омилен број ми е 7, роден сум на 07.07.1977, во 7 часот, 7 минути и 7 секунди, на лотарија освоив 7 милиони евра, и сите ги вложив на коњска трка на коњот број 7.
- Уф, па тоа е прекрасно, гарант коњот 7 бил прв…
- Не, седми!

0

0

Го прашуваат Цветко:
- Од што умре комшијата?
- Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше.

0

0

Си биле Мујо и Хасо.
Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо цраво, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува:
- Што си бе така испотен?
- Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.

0

0

Трпана начукала 154 кила и отишла на доктор.
- Аман докторе помагај, не можам да дишам од дебелина.
- Па добро, како за почеток да почнеш со една вежба со мрдање на главата.
- Како тоа мислите со мрдање на главата?
- Па така, прво од лево на десно, па од десно на лево, секогаш кога ќе ви понудат нешто за јадење!

0

0

Цветко го запира полицаец.
- Господине колата ви корне на алхохол, што сте пиеле?
- Пиши Т’га за југ, и онака нема да знаеш да напишеш Шардоне!

0

0

Трпана седи со комшиката и си пиjат кафе. И ете ти го Трпе доаѓа со букет цвеќе.
- Лелеее овој ми носи цвеќе…
- Па баш убаво!
- Абе чим носи цвеќе значи ќе ми бара дунда.
- Добро ма Трпано, вазна немате у куќа!?

0

0

Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче:
- Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш?
- Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе.
- Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка!

0

0

Влегува Трпе во соба, ја гледа Трпана пегла и и вели:
- Што правиш срцка?
- Еве пеглам на коњот.
- Добро колку пати да ти кажам дека не се вика коњ тоа на кое што пеглаш, туку магаре.
- Не ми се секирај, знам да разликувам магаре од коњ.

0

0

Се шетаат Мујо и Хасо низ пазар и Мујо му вели:
- Хасо имам нешто важно да ти кажам.
- Кажи де.
По две секунди му звони телефонот на Хасо и гледа бројот на Мујо и му вели:
- Зошто ми ѕвониш?
И Мујо му одговара:
- Па важно е, не е за пред сите, за преку телефон е.

0

0

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:
- Ако може лична карта.
И овие и велат:
- Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години.
- Вие можете да имате и по 100 години, ама низ рафтовите се однесувавте како мали деца.

0

0

Двајца ловџии сакале да одат во лов на зајаци, ама немале куче. И отишле кај Цветко да го позајмат неговото куче. Овој им го дал, но им рекол дека тоа кучето му е птичар. Ловџиите му рекле:
- Добро тогаш ќе одиме да ловиме птици.
Вечерта се враќаат и го носат кучето на раце, целото испокршено и свиткано од болки.
Цветко ги прашал:
- Што сте му направиле на кучево?
- А бе каков птичар ти е ова, толку високо го фрлавме, и ништо не успеа да фати.

0

0

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо со која рака го бришеш задникот?
- Со десна, ти?
- Е па Хасо, јас мојот зaдниk го бришам со тоалетна хартија.

0

0

Се караат Трпе и Трпана и Трпана му вика:
- Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е сè во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се зедовме.
А Трпе враќа:
- Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот.

0

0