Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни

Цветко се вози со автомобилот со компјутер. Компјутерот вика:
- Цветко, возиш 60, а дозволено е 50. Намали!
Цветко продолжува да вози. Компјутерот повторно:
- Цветко, намали! Возиш 80, а дозволено е 50.
И третиот пат компјутерот:
- Цветко, застани јас да излезам, па ти оди каде сакаш!

0

0

Разговараат Мујо и Хасо и Мујо го прашува Хасо:
- Зошто се луѓето толку глупи?
- Па има живот.

0

0

Разговараат директорот и шефот каде ќе ги пуштат жените за 8 ми март, и директорот вика:
- Јас мојава ќе ја пуштам во Грција.
Шефот вика:
- Јас мојава ќе ја пустам во Охрид.
Влегува чуварот Трпе и го прашуваат, ти кај ќе ја пуштиш жена ти за 8 ми март?
- Директоре јас немам пари, сам ќе си ја ебам.

0

0

Мамо, мамо, тато повторно е пијан!
- Од кај знаеш сине?
- Па повторно го бриче огледалото. – Одговорил малиот Трпе.

0

0

Разговараат Мујо и Хасо и Хасо му вика:
- Денес бев на базен и за пола саат ме избркаа од базенот!
- А зошто го прашува Мујо?
- Мочав во базенот.
- Па што има врска, секој моча во базен.
- Абе и јас им го реков истото ама тие ми кажаа: Сите мочаат во базен ама не како тебе од скокалница.

0

0

Цветко оди на доктор:
- Докторе, куче ми го гризна ушето!
- Дали го дезинфициравте?
- Не, одма избега.

0

0

Малиот Трпе седи пред зграда и плаче. Поминала некоја жена и го прашала:
- Мали добро ли си, зошто плачеш?
- Па, татко ми се удри со чекан по прстот.
- А зошто ти плачеш, кога татко ти се удрил?
- Па на почетокот се смеев.

0

0

- Што е разлика меѓу Господ и соло гитарист?
- Господ не се умислува дека е соло гитарист.

0

0

Трпе го кара синот:
- Доста со тоа спортската, фати малце книга… Колку се 3:3?
- Нерешено, тато.

0

0

- Ќе ми треба примерок од столицата, мокрачата и cпepmata.
Цветко се соблака и му вика:
- Еве, земи ги гаќиве, таму има се.

0

0

- Мујо, што си вака скиснат?
- Остај, лошо сонував.
- Што?
- Цела вечер сонував како јадам шпагети.
- Па што е тоа толку лошо?
- Ништо, само кога се разбудив, ми го немаше учкурот од пижамите.

0

0

Цветко оди на доктор:
- Докторе, мора да ми помогнете, многу ми се тресат рацете.
- Дали пиете многу алкохол?
- Не, ми се истура поголемиот дел.

0

0

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, имаш уште пролив?
- Не бе сине, од каде тоа?
- Па вчера мама те прашуваше кога ќе ти се стврдне тоа твое мало гомно.

0

0

Обединетите Нации распишале конкурс за најпоучна слика. Нацртал Трпе гол човек со гас-маска кој во едната рака држел кондом а во другата каранфил. Ја добил првата награда, го повикале во Њујорк и наградата лично му ја дал Бан-Ки Мун. Одржал говор во кој ја објаснил сликата:
- Еве почитувани колеги Трпе ја нацртал оваа слика која има симболика. Голиот човек ја симболизира сиромаштијата во светот а неговата гас-маска ја симболизира загаденоста на околината. Кондомот ја укажува опасноста од заразни болести а каранфилот укажува на тоа дека сеуште постои надеж за среќна иднина.
На тоа земал збор и Трпе:
- Почитувани! Сликава значи дека да имаш cekc со кондом е исто како да мирисаш каранфил со гас-маска!

0

0

Малиот Трпе дискутира со татко му:
- Тато, кои се попаметни, татковците или синовите?
- Татковците. – Убедено одговара Трпе.
- А кој ја измислил парната машина?
- Џемс Ват!
- А што не ја измислил татко му?

0

0

- Мујо морам да ти се пофалам дека спиев со твојата жена.
- Браво Хасо, јас со твојата ич не можев да заспијам.

0

0

Која е разликата помеѓу зaдниk и сообрание?
- Задникот исфрла гомна, а сообранието прима.

0

0

Си биле Мујо и Хасо и се сретнале во пустина. Мујо носел телефонска говорница, а Хасо вреќа со камења. Мујо го прашал Хасо:
- Зошто носиш вреќа со камења? А Хасо му одговорил:
- Ако дојде лав да го удрам со вреќата и да избегам. А ти зошто носиш телефонска говорница?
-Ако ме брка лав, ќе влезам внатре и ќе побарам помош.

0

0