• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Henkilövitsit Magyar Româna Čeština Lietuvių Personības Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Личности

Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни
Мујо и Хасо биле во затвор. Поминале неколку денови и на Хасо му текнало да се потпише на ѕидот. На тоа Мујо му рекол:
- Хасо, немој да шараш по ѕидот, ќе не избркаат.
0
0
4
Мујо и Хасо отишле на печалба во Бразил.
по краток период Хасо се вратил во родното село и кога го прашале кај е Мујо, Хасо одговорил:
- Па Мујо отвори бутик во Бразил.
- Навистина како бе? Како?
- Па со хебла.
0
0
4
Умрел некој роднина на Цветко и отишол во погрбално претпријатие.
Се договориле се и Цветко го прашал за дополнителни услуги, а тие му одговориле дека ги имале следните дополнителни услуги:
- Плачиме за умрени;
- Јадиме за душа.
0
0
4

На малиот Трпе му купиле велосипед и се вози Трпе навака натака и слуцајно влегува во црква, но Отецот го забележал и му рекол:
- Трпе во црква не се влегува со точак. Оди остави го надвор и врати се пеш. Но Трпе зачуден му одвраќа:
- Па кој ке го чува?
- Светиот Дух- му одговорил Отецот И оди Трпе го остава точакот надвор влегува во црквата повторно и почнува да се крсти:
- Во името на на Отецот и Синот…. АМИН!!! а на тоа Отецот зачудено му се обраќа:
- а каде ти е Светиот Дух?
- Па надвор ми го чува точакот! рекол Трпе
0
0
4
Сличност помеѓу мажите и делфините:
- за делфините само СЕ МИСЛИ дека се интелигентни но не е докажано.
0
0
4
Цветко се опијанил и заспал на клупа.
Поминал некој педер и си го изебал и му оставил 100 денари. Се разбудил Цветко оти му пристудело ги видел стоте денари и одма отишол да ги испие. На враќање пак си заспал на клупата. И пак исто му се случило. Се буди Цветко и пак оди да ги испие стоте денари, и на келнерот му вика:
- Дечки, дај лименка, од точеното ме боли газот!
0
0
4
Трпана со другарка и се возат во автобус за Охрид. И Трпана раскажува:
- Вчера се испраќавме со Трпе, лелее што ми правеше, ме фаќаше за цицки, ме лижеше по цело тело, па ми го милуваше газето, и после кога почна со прстот, аааау што ми правеше…
И тогаш од последниот ред на автобуст:
- А бе те јебал он или не, сум требал уште у Тетова да се симнам!!!
0
0
4
Ретардираниот Цветко му вика на другарот:
- Не ме eби во здрав мозок.
0
0
4
Цветко влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.
Докторов го гледел, го гледал…
- Ве боли?
- Не.
- Ве сврби негде?
- Не.
- Па што си го извадил?
- А, кажи колку ми е убав!?
0
0
4
Влюбени се целуват Oye C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser Boy while kissing his girlfriend: "Thank u baby... For give me your chewing gum.." Girl says Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: “Ehi
Се бакнувале Мујо и Фата и оваа му вика:
-Ха ха, ти ја земав мастиката!!!
Мујо на тоа и одговара:
-Мастика?! Немав мастика, настинат сум!
0
0
4
Седи Мујо на клупа, и по некое време поминува Хасо и го прашува:
– Шо праиш бе? Седиш и размислуваш??
– Не бе, само седам.
0
0
4
После три дена стигнале некако, ама живи гладни ништо не јаделе. Поминале покрај некоја кафана и влегле да прашаат што имат за јадење. Келнерот му рекол дека има само граф и тоа три дена стар. Хасо изел три тањири а Mујо не сакал.
После отишле во хотел да спијат.Хасо заспал прв ,и почнал да прди и толку засмрдело што Мујо не можел да заспие. Влегол во тоалет и нашол црево 10 метри долго, па едниот крај го ставил во газот од Хасо а другиот низ прозор, и така заспал. Сабајлето станал Мујо прв и отишол да пие кафе. После некое време слегол Хасо целиот испотен. Мујо го прашал што му е,а Хасо му одговорил цела ноќ сум прдел па ми излегло газното црево па дур го вратив назад мака си видов.
0
0
4

Седел Трпе дома, си фрлал кикирики во вис и ги фаќал со уста. Во еден момент го викнала Трпана, он се свртел и кикириката му влегла во уше. Се обидувал Трпе да ја извади кикириката од уше, никако не му успевало.
Дошла и Трпана на помош, но никако не им одела работата. По некое време се вратила ќерката од град заедно со нејзиниот дечко. Им раскажале што се случило, дека сакаат да одат кај доктор, но тогаш момчето рекло:
-Нема проблем, не треба да одите кај доктор, сега јас ќе ти помогнам, – му ставил на Трпе два прста во нос и му рекол силно да дувне. Трпе силно дувнал и кикириката излетала од увото. Сите биле среќни и весели, момчето се поздравило и си отишло. Трпана цела среќна му рекла на Трпе:
- Леле колку фино момче, што мислиш што ќе биде кога ќе порасне?
- Па, како му мирисаат прстите, сигурно ќе ни биде зет!
0
0
4
Која е разликата помеѓу Kуpba и Курвештија?
- Курвештијата е повешта!
0
0
4
Малиот Трпе прашува:
- Тато, тато, кога ние ќе купиме Голф петка?
- Ќе купиме сине, кога ќе излезе Голф деветка.
0
0
4
Малиот Трпе му вели на татко си:
- Тато ај купи ми пентиум core 2 quad со два интерни и два екстерни дискови, осум дуал портови за усб конекции, хипер-брзински двд режач, ама мора да биде од типот павиљон и во дуал кор технологија.
- Ај сине оди надвор и дувај како и сите други деца!
0
0
4
Застанува, и пред него паѓа клавир.
Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!!
Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.
Се врти, гледа но не може да види никого.
- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
Гледа во раката едно малечко ангелче.
- 'Јас сум твојот ангел чувар!!!'
Цветко замавнува со десната рака го смачкува и вели:
- Кај беше кога се женев, мајку ти ибам?
0
0
4
Купил Цветко ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Цветко по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал:
- Шо беше ова бе Цветко,
- АБС.
- Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.
Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.
- Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?
-АЗЗ – Ако застане, застане.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us