Секс

Додади виц Најнови Најпопуларни
Спортска новинарка зема интервју од француска гимнастичарка:
- Која е вашата омилена поза во сексот?
- Јас сакам да сум на колена!
- А какви контрацепциони средства користите?
- Кондоми - практични и сигурни се!
Потоа прашува англиски тенисерка:
- Која е вашата омилена поза во сексот?
- Ми се допаѓа класичната поза!
- А какви контрацепциони средства користите?
- Таблети!
Последно прашува македонска кошаркарка:
- Која е вашата омилена поза во сексот?
- Јас сакам да стојам права.
- А, ако не е тајна каде наоѓате толку високи партнери?
- Па им давам столче и тие се качуваат на него!
- И последен прашање, какви контрацепциони средства користите?
- Го гледам партнерот во очи!
- И што?
- Како што! Зениците кога започнат да му се шират, значи ќе свршува! Тогаш го туркам столчето!
0
0
0

Бугарска тројка: двајца имаат cekc, третиот пази да не им ја украдат облеката.
Турска тројка: двајца имаат cekc, третиот лежи со нож во стомакот.
Руска тројка: маж, жена и мечка.
Студентска тројка: двајца имаат cekc, третиот се прави дека спие.
Црногорска тројка: двајца го убедуваат третиот дека имаат cekc, третиот се прави дека им верува.
Италијанска тројка: двајца велат дека имаат cekc, и третиот вели нешто.
Еврејска тројка: двајца имаат cekc, третиот ги пишува предбрачните договори.
Арапска тројка: двајца имаат cekc, третиот го подготвува динамитот и соопштението.
Македонска тројка: еден имал cekc, двајца други му завидуваат.
0
0
Човек навршил години за старосна пензија и оди во социјално да тражи пензија.
Кога стигнал на ред на шалтер и објаснил на службеничката зошто дошол.
Службеничката му побарала некој документ за доказ, човекот се пипал по џебови, но ништо не носел со него, и ѝ рекол на службеничката дека ќе оди дома да ги донесе оти ги заборавил.
Службеничката му рекла дека веке е крај на работното време, но може да ја соблече кошулата.
Ја соблака човекот кошулата, глада службеничката бели влакна на градите и му дава документ со одобрено старосно пензионирање.
Човекот среќен, оди дома и и раскажува на жена си, како добил старосна пензија.
Жена му го ислушала и му рекла:
- А бе мажу, како не ти текна да и ги соблечеше гаќите, можеби ќе ти дадеше и инвалидски додаток!!!
0
0
0
0
Петел Τα δύο κοκόρια... В курника идва нов петел и казва на стария: Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo. - 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo Der Hahn: Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел: - Слушай младеж Un paysan a acheté un tout nouveau coq In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt I hopp om att få lite ny fart i hönsgården hade man skaffat sig en ny ung tupp på gården. Den gamle tuppen granskade nyfiket nykomlingen en stund och föreslog sedan: - Ska vi springa i kapp runt... O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propos um acordo. Galo velho: MEU JOVEM VAMOS... Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... Den gamle hane sagde lige ud: Denne hønsegård er for lille til os begge Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada Llega un gallo joven a un gallinero Gospodarz kupił nowego koguta Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut Er was is een boer die had een haan en die steeds ouder werd. De boer kocht steeds een jonge haan. Maar die verdween steeds. Op een dag kwam die weer met een jonge haan. De haan kwam binnen En un gallinero con cien gallinas convive un gallo viejo. El patrón de la quinta compra un gallo joven que no hace migas con el gallo viejo. El gallo viejo pide al gallo joven que le deje dos... Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero Az öreg farmer elhatározza
Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот.
Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел, педер неделава.
0
0
Калугерки в церкви: - батюшка Монахиня споделя с игуменката: Приходит девушка к священнику на исповедь: Отива девойка в църквата: Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:"Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und... Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie: "J'ai été violée! J'ai été violée!" La Mère supérieure lui répond: "Calmez-vous mon enfant Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd. - Drick citronsaft W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona Una ragazza corre dalla mamma: - Mamma mamma
0

0
0
Ладна зима, снег, шлепер вози на автопат, стопира добра риба!
Шоферот застанува, рибата вели:
- Пари немам ако сакаш вози ме, ако не среќен пат.
Шоферот:
- Ма нема проблем, може влегувај.
После 30 километри шоферот застанува и вели:
- Слушај не е важно што немаш пари, ама дај некако да компензираме, или симни се нема возење.
Гледа рибата нема заебанција и прашува:
- Па како мислиш да компензираме?
Шоферот:
- Cekc!!!
Рибата мисли па што се мора не е тешко...
Прошол сексот патот продолжува.
По 50 километри шоферот пак застанува и вели:
- Излегувај надвор и почни да правиш снешко белчо!
Рибата:
- Ама јас?
Шоферот:
- Или снешко или нема возење!
Рибата направила снешко, возењето продолжува, ама радознала го прашува шоферот:
- Ајде молим те, дај да разберам, сексот ОК го разбирам ама зошто правев снешко?
Шоферот:
- Види вака, со сексот не верувам дека ќе ме запамтиш, ама со снешкото богами ќе ме памтиш цел живот!!!
0
0
Една баба полни 100 години, и на својот сопруг кој има 99 му вели:
- Е мој Трпе, пред да одам на оној свет би сакала да ти ја кажам мојата последна тајна. Појди на таван и донеси ми ги двете кутии што се наоѓаат од лева страна на последната сталажа.
Оди Трпе и после 5 минути се враќа. Гледа во едната кутија 2 јајца а во другата 15.000 евра.
- Гледа Трпе и се чуди.
Кажи драга што значат овие 2 јајца?
- Знаеш Трпе, во брак сме веке 78 години, секој пат кога не бев задоволна во кревет со тебе, ставав по 1 јајце во кутијата.
Трпе весел, насмеан, среќен оти само 2 пати не ја усреќил Трпана гордо ја запрашал:
- А, овие 15.000 евра?
Што значат тие?
Ех, Трпе, секогаш кога ќе ја наполнев кутијата одев на пазар и ги ПРОДАВАВ ЈАЈЦАТА
0
Типичен мачо маж се оженил со типична лепoтица и и ги објаснува правилата:
- Ќе доѓам дома кога сакам, ако сакам и кое време сакам и не очекувам да се буниш. Очекувам одлична вечера на масата освен ако ти јавам дека не доаѓам на вечера. Ќе одам на лов, риболов и картање кога сакам со своите другари и да не си ме малтретирала за тоа.
Тоа се моите правила.
- Имаш ли коментар?
Невеста одговора:
- Не се ми одговара. Само да знаеш дека во оваа куќа секоја вечер во седум ќе има cekc, било да си ти дома или не!
0