• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за коронавирусот
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Разно
  • Расистички
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
Вицове с Черен хумор, За смели... Dark Humor Schwarzer Humor, Makabere Witz... Chistes de Humor Negro Черный юмор Blague Humour Noir Umorismo nero Μαύρο χιούμορ Македонски Türkçe Анекдоти в темних кольорах, Ан... Humor Sombrio Dowcipy i kawały: Czarny humor Mörk humor, Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Bancuri Umor Negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Црн хумор

Црн хумор

Додади виц Најнови Најпопуларни
Blondes Sending Faxes fax Το Φαξ. Как можеш да разбереш Το fax Woran erkennt man an einem Fax Comment reconnaît-on un Fax belge ? Il y a un timbre Comment fait-on pour savoir que c'est une blonde qui a envoyé un fax? Il y a un timbre sur le fax. À quoi reconnaît-on qu'un fax a été envoyé par une blonde ? - Au timbre. Po czym poznać Mistä tiedät - Honnan tudod Mistä tietää - Hur ser man att ett fax har blivit skickat av en blondin? - Frimärke i hörnet... Hvordan kan du vite om faksen du har fått er fra en svenske? - Det er frimerke på den. Woher weiß man Hvad kendetegner en fax
Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.
0
0
4
Großwildjäger am prahlen Τα ... νομιστεράκια Το σαφάρι και ο πόντιος Τα νομιστερακια.... Отиват американец Провежда се състезание между ловци. Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... - Je suis allé à la chasse aujourd'hui ! - Ah ouais ? Et tu as pris quoi ? - J'ai pris 2 lapins Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все Een Nederlander Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot Ptají se lovce A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit
Мујо:
- Како помина во Aфрика ?
Хасо:
- Супер, утепав 2 зебри, 4 лавови и 12 ноплизови.
Мујо:
- Абе Хасо шо ти се тоа ноплизови?
Хасо:
- Па тоа се едни мали црни суштества исти како луѓето и цело време викаат:
- Но плиз, но плиз!!!
0
0
4
Во Пеколот се наоѓаат најголемите бараби и монструми и си кажуваат кој каква беља во животот направил:
- Јас стрелав 100 Евреи, рекол Германецот.
- Јас бомбардирав самоиницијативно цело село во Виетнам - рекол Американецот.
- Јас пратив 1000 луѓе во Сибир - вели Русинот
А ти бе, му велат на еден Грк - што ти направи??
- Абе одам јас во Скопје, шетам и гледам стадион - влегувам и на една трибина се навива со црвено - жолти знамиња. Сите викаат:
- МАКЕДОНИЈА - МАКЕДОНИЈА, јас испаѓам пред трибината, го земам микрофонот и им велам Грецка бре - Македонија е Грецко...
- Кога си го направил тоа бре Грче?
- Па пред едно пет минути!!!
0
0
4

Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen: Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent :  - Ma belle-mère est un ange !  - T'as de la chance Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte - Min svigermor er en engel! - Heldig asen Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk - Anoppini on oikea enkeli. - Ai Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua - O! Fąfara jak dobrze Ci sono due amici
Пријател на Пријателот:
Мојата сопруга е ангел!
Другиот:
Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?!
0
0
4
Јадење Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола - Słyszałam Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu’elles ne se sont plus vues Kaže Mujo: - Poslo sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto. Haso ga pita: - I šta ćeš sad? Mujo: - A imam neke rakije..
Жена и се јавува на својата пријателка:
- Леле да ти кажувам што се случи...Го пратив овој мојот да купи компири и на улица го згази кола.
- Ииии ужас! И што ќе правиш ти сега?
- Не знам, најверојатно ориз.
0
0
4
Како знаеш дека мажот ти е мртов?
Сексот е на исто ниво, но можеш слободно да го земеш далечинскиот управувач.
0
0
4
Малото Пере му вика на татко му:
- Тато, ај да а продајме мама.
- Оти бре сине?
- Ами, ја не цицам више, ти не а eбeш више, за Ристо комшијата ли да а раниме?
0
0
4
Знаеш ли дека нашиот оџачар го прегазила кола?
- Веќе не сме сигурни ни на кров!!!
0
0
4
Киро Глигоров е живеја 94 године затој што у њега е имаја делови од Мерцедеса !
0
0
4
Иде батка по улица и среќава пола БЕБЕ и му вели:
- Кај си БЕ!
0
0
4
Што се дешава кога ќе убијат две кинески фамилии:
- Има 3,000,000 мртви.
0
0
4
- Ставот на католичката ЦРКВА е јасен:
Интимен однос помеѓу двајца мажи е неприроден.. освен ако е еден малолетен, а другиот свештеник!
0
0
4

На сред операција хирургот целиот испотен му довикува на анестезиологот:
Брзо колега ми треба уште анестезијаза операцијата, ќе продолжим повеќе него што мислев!
Добро а каква анестезија увозна или наша Македонска?
Абе дај од нашата поевтина е!
Добро сега: НАНИ МИ НАНИ ГОЛЕМО СТАНИ ... ))))
0
0
4
Го заболело Баци стомакот и отичол на лекар.
Докторот:
Каква ти е големата нужда?
Баци:
Голема брате голема, да не е не би ни дошоч!
Докторот:
Не те прашувам тоа него каква ти е столицата?
Баци:
Дрвена стара цела пропадната!
Докторот:
Ама човече ме разбираш ли ти мене те прашувам колку пати идеш надвор?
Баци:
Па излегувам од сабајле се враќам навечер!
Докторот:
Баци бе говното какво ти е говното?
Баци:
Е тоа докторе незнам сеуште не сум го пробал!!!
0
0
4
Кога ќе умрам, сакам да умрам како мојот дедо - кој умре мирно додека спиеше.
А не да врескам како патниците во неговиот автобус.
0
0
4
Седат двајца педофили на клупа во паркот и разговараат, кога крај нив поминува едно дванаесетгодишно девојче.
Едниот вели:
- Уф каква беше оваа пред неколку години!!!
0
0
4
Џон Вејн влегува во салун и здогледува две убави жени седнати на една маса! Ја убива едната со хед-шот и на другата и вика:
Што прави вака убава дама сама на маса?
0
0
4
Брачен пар сака да купи замок. При разгледување на еден го прашуваат сопственикот:
- Да нема случајно духови?
- Немајте гајле, јас овде живеам веќе 600 години и не сум видел ниеден.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us