• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за Селски тарикати Redneck jokes Deutsch Chistes y anecdotas de Campesi... Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy i kawały: Wieś Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Bancuri Tarani Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про село

Анекдоти про село

Добавить шутку Останні Популярні
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Мужик пробил колесо Ne rijken Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee over de autostrade. Op een gegeven moment krijgt hij ne platten band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen. Ineens... Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren Пука се гумата Jedzie dresiarz Bmw. Jedzie 100 km Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze... Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata regolarmente in un concessionario Kisebbségi nyer egy Mercit Се враќа некој циган од печалба и таман пред да стигне во Шутка му пука гума. Извадил дизалицата и почнал да одвртува штрафови A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit
Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
— Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
— Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
— А я магнітолку візьму.
0
0
4
Дачники в електричці:
— От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик — зламався стільчик!
— Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав — стіл розвалився.
— Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...
— І що, зламався віз?
— Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!
0
0
4
Бракоразводен процес. В зоопарка съобщение по радиоуредбата: В съдебната зала тече бракоразводен процес. Съдията: Съдебна зала. Бракоразводно дело. Съдията пита:
Колгосп. Розлучаються чоловік з дружиною. У клубі зібралося все село.
Суддя:
— Підсудна, чому ви бажаєте розлучитися?
— Він мене не задовольняє...
Тут же жіночий голос з залу:
— Усіх задовольняє, а її не задовольняє...
Слідом чоловічий голос з залу:
— А її ніхто не задовольняє...
0
0
4

До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:
— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із добрим родоводом, телята будуть гарні, успіх гарантований!
— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!
— Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!
— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!
— Ой, ну тоді вам і справді треба до батька, я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.
0
0
4
Українська село, ніч.
Мужик під вікном хати (пошепки):
— Микола!
Звідти (здавлений шепіт):
— Чого?
— Виходь!
— Навіщо?
— Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип'ємо!
— От дітько! Не можу, бляха-муха! Трахаюсь я...
0
0
4
Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
— Я, бабо, скопаю город за сім днів.
— А я за шість.
— Ну копай...
0
0
4
Півень прикотив в курник страусине яйце:
— Я не хочу вас критикувати, милі дами, але подивіться, як працюють інші!
0
0
4
Не встигла доярка зійти з трибуни, як на неї виліз голова колгоспу.
0
0
4
— Привіт, коханий, що робиш?
— З тьолочками гуляю.
— Ах ти ж сволото, приб'ю!
— Спокійно, я в селі корів пасу.
0
0
4
На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
— А може навіть статися найжахливіше – додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
— Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?
Піднімає рученьку маленький Івась.
— Моя вуйна часто цілувала свого маленького песика...
— І що, що сталося?
— Він здох!
0
0
4
— Нещодавно в нашому селі побудували хімічний завод. Сморід від нього страшенний, але тепер з рибами розмовляти можна...
0
0
4
Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.
— Ти звідки така?
— Мене в лісі згвалтували...
— Та ну, і ти в поліцію?
— Н-і-і-і... зараз пообідаю і знову в ліс!
0
0
4

Заходить півень в бар. І бачить що кури на грилі крутяться. Тут він розсердився і говорить:
— От, в селі топтати немає кого, а вони тут голяка на каруселях катаються.
0
0
4
Студент здає екзамен в інституті сільського господарства. Екзаменатор:
— Ви директор колгоспу. І у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?
— Ну... погані погодні умови...
— Так, а ще що-небудь?
— Ну... забули посадити.
0
0
4
Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.
— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!
(Дядько, захекано) — Та який вареник???
— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!
— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???
— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?
0
0
4
— Скільки років цій корові? — запитує в бабусі її міський онук.
— Два роки.
— А як ти дізналася?
— Та по рогах...
— Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...
0
0
4
У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті!
0
0
4
Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально.
— Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця.
— Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання.
— А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us