Home
Кategorier
Popular
Grappige Foto's
Mest populære vitser
Nye vitser
Alle barna
Arbeidsvitser
Barnevitser, Vitser for barn
Blondinevitser, Blondine vitser
Doktorvitser
Familievitser, Familieselskap
Gode historier
Grove Vitser, Groviser
Han og henne
Innvandrervitser
Julevitser
Kannibalvitser
Kelnervitser
Pappavitser
Pensjonister - Eldre
Religiøse vitser
Skolevitser
Svart humor
Svenskevitser
Tørre vitser
Vitser for studenter
Vitser for voksne
Vitser om advokater, Advokatvitser
Български
Rude Jokes
Deutsch
Chistes y anécdotas Groseros
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Grova skämt
Grove moppen, Grove grappen
Grove jokes
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Drsné vtipy, Drsňárny
Lithuanian
Rupjās anekdotes
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nye vitser
Grove Vitser, Groviser
Grove Vitser, Groviser
Send inn humor
Nye vitser
Mest populære vitser
Tre sædceller prater sammen:
Sædcelle 1: Jeg vil bli gutt!
Sædcelle 2: Å? Jeg vil bli jente.
Sædcelle 3: Slapp av, vi er i spiserøret.
0
0
4
Lille Ole kom hjem fra skolen en vakker dag og så moren sin ligge på sengen og gni seg i skrittet mens hun stønnet:
"Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!"
Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene. En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg.
Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet:
"Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!"
0
0
4
Ein Pärchen bei den Zuchtbullen
Det äkta paret besökte en vän som hade en bondgård och frun frågade hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko. – Tja
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr
Mario e Anna vanno con la loro vacca da Guido che ha un toro da monta. Mentre il toro e la vacca sono affaccendati Anna chiede a Guido quante volte al giorno il toro si accoppia e lui risponde:...
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die...
Mannen tok kona med på okse-show. Ved oksene sto det skilter som opplyste om hvor mange ganger de hadde parret seg i året: 50, 65 og 365. ”Jøss!”, sa kona. ”Disse kan du lære noe av."
"Jaha”, svarte mannen. ”Gå og spør om det var med samme kua.”
0
0
4
Et ektepar var ute på biltur, og etter hvert som de kjørte over den ene feristen etter den andre ble kona mer og mer rød i kinnene og pustet tyngre. Til slutt rev hun av seg klærne og begynte å tafse på mannen sin. Da ble han så forstyrret at de kjørte over en elv, over en eng og krasjet i et tre. Mannen satt helt fast i vraket, men kona kom seg løs. Нun så noen anleggsarbeidere litt lenger opp i veien og tenkte at hun ikke burde gå naken. Нun tok den ene skoen av mannen og holdt den foran skrittet. Da hun kom fram til arbeiderne sa hun "Kan dere hjelpe meg? Mannen min sitter fast."
Mennene så på skoen og sa:
"Tror ikke vi kan hjelpe deg. Det ser ut som han sitter veldig godt fast!"
0
0
4
Hva er definisjonen på "øm kjærlighet"?
Svar: To homofile med hemoroider.
0
0
4
Eine Blondin bei der Samenbank
Комшивката крводарителка
A man and a woman meet in an elevator. "Where are you heading today?" the man asks.
Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte: "Meine Dame
La o banca de recoltare a spermei stateau la coada mai multi barbati... Deodata
Två grabbar stod i kön till spermadonation när en kvinna ställde sej sist i raden. Så siste mannen i kön säger: - Jag tror du står i fel kö
En mann og en blondine satt på et felles venterom for blod- og sædbanken.
Mannen:
- Hvorfor er du her?
Blondinen:
- Jeg er her for å gi blod. Jeg får 100 kroner gangen.
Mannen:
- Jaså. Jeg er her for å gi sæd.
Blondinen:
- Å, er det godt betalt?
Mannen:
- Ja, jeg får 250 kroner gangen.
Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen.
Mannen:
- Hei. Skal du gi blod nå igjen?
Blondinen rister på hodet, og uteen åpne munnen, mumler hun:
- Mmm, mmm…
0
0
4
Το πιο άσχημο μωρό
The baby
Το άσχημο μωρό
Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик:
A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says
Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:
I was walking home last night when I noticed an old drunk staggering along the road. He passed a woman who was walking a young child. "Lady"
Wchodzi kobieta z czarnym dzieckiem na rękach do autobusu. - Fuj
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr...
På en buss i London satt en ung kvinna med sin baby i famnen när en berusad man klev på och stannade framför henne. Mannen tittade en lång stund på barnet och sa sedan så högt att alla i bussen...
Met haar baby van zes dagen op de arm stapt Annie de bus in. "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur
Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur: 'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!' Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een...
En dame går på en buss med babyen sin. Bussjåføren sier: - Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!. Dama finner seg et sete og setter seg ned
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul Zice: - Aoleu
Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur: "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" De vrouw...
A woman got on a bus holding a baby. The bus driver looked at the child and blurted out
Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş: - Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek... Kadın sinirle biletini kutuya basmış
A lady boards the bus with her baby. The bus driver looks at the baby and says "that's the ugliest thing I've ever seen!" The lady finds a seat and she is mad as hell. She tells the guy in the seat...
A woman walks onto the Bus with his child. The driver says
Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo
En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen... Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "Hold da kæft en grim unge" Kvinden sætter sig bagest i bussen
Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus
En dame går på bussen med babyen sin, da bussjåføren utbryter:
- «Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!» Damen går bak i bussen, setter seg ned og er rasende. «Sjåføren fornærmet meg!» sa hun til mannen ved siden av henne. Mannen svarte:
- «Gå rett opp til han og kjeft ham huden full – gå du, så skal jeg holde apekatten for deg».
0
0
4
En mann dro på apoteket og spurte om å få prate med en mannlig apoteker. Kvinnen han snakket med sa at hun var en apoteker og at hun og søsteren eide butikken, og det var ingen mannlige ansatte der. Mannen sa at han ville vært langt mer komfortabel med å prate med en mann. Den kvinnelige apotekeren forsikret ham om at hun var svært profesjonell og at hva enn han hadde problemer med, ville hun ha vært borti det mange ganger før.
Mannen lot seg overbevise og senket stemmen:
- ”Jeg har en evigvarende ereksjon. Det skaper mange problemer og pinlige situasjoner, så jeg lurer på om du har noe som kan hjelpe meg.” Kvinnen svarte:
- ”Bare ett øyeblikk, jeg skal gå og snakke med min søster.” Da hun kom tilbake, sa hun:
- ”Vi diskuterte det lenge, og det beste vi kan gjøre er 1/3 eierskap i butikken, en firmabil, og 25 000 i boutgifter pr. måned.”
0
0
4
Herr og fru Andersen dro til en sexterapeut som lovte å kun ta saken deres hvis han visste at han kunne hjelpe dem. Etter flere timers testing, sa han seg enig i at han kunne hjelpe. Han ba dem om å gå innom butikken på vei hjem og kjøpe smultringer og druer. Fru Andersen skulle kaste smultringene på herr Andersens ereksjon og spise de som ble liggende. Herr Andersen skulle trille druene bortover gulvet og spise de som ble sittende i fru Andersens kjærlighetsrede.
Noen uker senere kom ekteparet Fredriksen til sexterapeuten. ”Herr og fru Andersen anbefalte deg så varmt”, sa de. Sexterapeuten satte i gang testene og kom tilbake til ekteparet Fredriksen og sa at det dessverre ikke var noe han kunne gjøre for dem. ”Men du hjalp jo herr og fru Andersen, hvorfor vil du ikke hjelpe oss?” De tryglet og ba til sexterapeuten ikke orket mer:
- ”Okay, okay. Jeg skal hjelpe dere. Gå til butikken og kjøp en pakke Cheerios og en pose appelsiner ...”
0
0
4
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана.
Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef.
A sexy woman walks up to the counter and motions the bartender over. She starts to run her fingers through his hair and asks to speak to the manager. The Bartender replies
In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht
Dans le café d'un petit village de campagne
Uma mulher muito charmosa e atraente num bar
Amerika’da küçük bir kasabada tenha bir pub.. hayli çarpıcı bir sarışın bara doğru yaklaşır ve barmene doğru eğilir.. barmen hemen karşılık verir
En attraktiv dame går opp til baren i en stille pub på landsbygda. Нun vinker til bartenderen som kommer over umiddelbart. Når han kommer, signaliserer hun på en forførende måte at han skal komme nærmere. Нun begynner så å kjæle med det lange skjegget hans.
"Er du manageren her?" spør hun mens hun stryker ansiktet hans med begge hendene.
"Egentlig ikke," svarer han.
"Kan du hente ham for meg, jeg må snakke med ham," spør hun mens hun stryker hendene hennes fra skjegget og opp i håret hans.
"Jeg er redd for at jeg ikke kan det," svarer barmannen tydelig opphisset. "Er det kanskje noe jeg kan hjelpe dem med?"
"Ja, det er det. Kan du gi ham en beskjed?" fortsetter hun mens hun putter to fingre inn i munnen hans og lar ham suge på dem.
"Fortell ham at det ikke er noe toalettpapir eller håndsåpe på dametoalettet."
0
0
4
Женски муабети
Inconvenient Flowers
Rote Rosen mitgebracht
Το ανθοδοχείο
Δεν έχετε βάζο;
Λουλούδια στο βάζο!
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier.
Мъж се прибира у дома с голям букет цветя.
Прибира се мъж от работа
Приходит муж с работы
Мужик
Frau zur Freundin:
Wishing to prove to his wife that he loved her for more than sex
C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist
En blondin och en brunett är bästa väninnor. De är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster. - Fan
Två norska väninnor dricker kaffe tillsammans hemma hos den ena kvinnan. De ser genom fönstret att den äkta mannen är på väg hem med en bukett blommor i handen. - Jaså
C’est Josette qui va prendre le café chez Michèle. Elles discutent
Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus
Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade
Deux copines discutent: _ Oh non
Ein Man war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an. Sie: "Tut mir leid
Fra amiche: "Mio marito oggi mi ha portato cinquanta rose.. mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!" e l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?".
Brunetten var ute med blondinen på stan. Då ser brunetten sin pojkvän på väg in i blomsteraffären. Brunetten säger: - Typiskt! Nu köper han blommor och tror att jag ska ligga med benen isär...
Em uma segunda-feira como outra qualquer
Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: „Ach du Scheiße
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt
Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu’ e del meno; ad un certo momento
2 femmes sont assises à la terrasse d'un café parisien
Duas mulheres conversando: De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa
Een zatte kerel komt thuis. Hij maakt veel herrie en zijn vrouw wordt wakker. Die maakt de deur open en ziet hem ladderzat staan. 'Dag lieverd' zegt de zatte man en geeft haar een bos bloemen....
Blondinen og brunetten var ute på shopping da de plutselig fikk se at mannen til brunetten kom ut av en blomsterbutikk med en flott rosebukett. "Det var som søren
Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh
Discuţie între doi soţi
Blondiner og blomster En brunette og en blondine sad og snakkede. Brunetten sagde: "Øv
Bytur To kvinder er i byen og shoppe
To damer sitter og prater en fredag ettermiddag. En av dem titter opp og ser ektemannen komme gående med blomster i hånden. Нun himler med øynene og sier, "Der kommer den dusten med blomster. Nå forventer han at jeg skal tilbringe hele helgen på rygg med beina i været."
Forundret spør venninnen:
"Har dere ikke blomstervase hjemme?"
0
0
4
Franskmannen, engelskmannen og trønderen diskuterte favorittstillinger.
Franskmannen:
"Øverst, for da kan jeg se hennes vakre ansikt."
Engelskmannen:
"Under, for da kan jeg se hennes vakre bryster."
Trønderen:
"Bakfra".
"Hva ser du da?", spurte de andre.
"Det varierer, men sist var det RBK-BRANN."
0
0
4
Orange Oddity
Γαριδάκια
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
Доктор осматривает оранжевый член пациента:
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
Komt 'n man bij de dokter
Doktor - "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!" - "Jamen dog
Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza: - Panie doktorze
O cara vai ao médico. — Doutor
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een vervelend probleem." Hij trekt zijn broek en onderbroek naar beneden en laat zijn 'oranje' lul zien. Vraagt de dokter: "Wat voor werk doet...
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja"
En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier:
"Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med farlige kjemikalier?" Mannen svarer nei.
Doktoren spør mannen hva han gjør om dagen. Mannen svarer "Ingenting." Doktoren er svært forundret og sier "Du kan ikke gjøre ingenting. Hva gjør du når du er hjemme?"
Mannen svarer, "For å være helt ærlig gjør jeg ingenting. Jeg bare sitter hjemme, ser på роrnо og spiser ostepop."
0
0
4
Lucky Dog
A guy walks into a bar and sees a dog lying in the corner licking his balls.
Jimmy was staring at a dog in the park whilst the dog was licking himself in inappropriate parts and said to his dad
These two drunks walk out of a bar and see a dog across the streets licking its own nuts. First guy says "Man
Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones. - ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -. Y el otro contesta: - Bueno
Kaksi ruotsalaista olivat puistossa
To menn ser på en hund slikke seg nedentil. Den ene mannen sier:
"Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre det!"
"Virkelig?" sier den andre. "Jeg hadde bare tenkt å klappe den."
0
0
4
Пуст остров
5 άντρες και 1 γυναίκα ναυαγοί
На един кораб имало 100 моряци и една жена
На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена.
Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île. Ils assouvissent à trois leurs besoins sexuels.Au bout de quelques semaines
A ship with 30 sailors and one woman strands on a desert island. After one month the woman says: "I can not proceed in this way." And she suicides herself. After another month
След корабокрушение
Two men and a woman were the sole survivors of a pleasure cruise ship that sank in the Bermuda Triangle. They made it to an uninhabited island. Two weeks later the woman jumped off a cliff because...
Nach einem Schiffsunglück können sich drei Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten. Natürlich hatten sie auch gewisse Bedürfnisse. Daher beschließen sie
1 woman and 9 men shipwreck on a deserted island. After one week
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile
Kuģa katastrofa. Uz neapdzīvotas salas izsēdina 40 vīriešus un vienu sievieti. Pēc nedēļas sieviete paziņo: Nē
3 menn og ei lekker blondine strandet på ei øde øy.
- Etter 3 uker sider dama:
"Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, jeg tar livet av meg".
- Etter 3 nye uker sier den ene mannen:
"Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, vi graver dama ned".
- 3 nye uker går og den andre mannen sier:
"Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, vi graver dama opp igjen..."
100
0
4
Се е исто.
- Жената май предаде Богу дух. От седмица сексът е същият
Undertaker to bereaved husband. When did you 1st notice your wife was dead? Well he replies
- Comment savoir si votre femme est morte? Vous baisez toujours autant
Q: How does an English man know that his wife has died? A: Sex is still the same but the dishes are stacked in the sink.
Komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik denk dat mijn vrouw dood is!?! Vraagt de dokter: waarom denkt u dat? Zegt de man: nou de seks is hetzelfde maar de afwas blijft maar staan…
Question: How can you tell if your wife is dead? Answer: The sex will be the same but the dishes will pile up.
Hvordan ved du
Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e’ lo stesso ma la pila di piatti e’ in aumento. Che cosa pensi se muore tuo marito? Il sesso e’ lo stesso ma conquisti il telecomando.
Jak poznáte
- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit. - Eşti sigur? - Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte
Død kone Hvordan opdager man at Ens kone er død? Hun knepper som Hun plejer
I finally determined that my girlfriend has been dead for a while… The sεx is the same but the dishes are starting to pile up.
Hvordan du forstår at kona er dau?
Sexen er som vanlig men oppvasker samler seg opp..
100
0
4
Vet du hva de nekrofile kaller dødsannonser?
Porno...
100
0
4
Hvem er kåtest, en pedofil eller en nekrofil?
- Den nekrofile vel.
- En pedofil er bare småkåt mens en nekrofil er dødskåt..
100
0
4
Forrige
Neste