Vitser om advokater, Advokatvitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Kelneren ønsket gjestene velkommen til Michelin-restauranten i Oslo, og fortsatte:
- Jeg har torsketunge, fasanbryst og froskelår …
- Så, så, problemene dine interesserer oss ikke, vis oss heller menyen, avbrøt advokat-kollegaene som var ute til lunsj.

71

0

En god advokat kjenner loven. En utmerket advokat kjenner dommeren.

1

0

En mann ble arrestert for å ha slått ned to personer i beruset tilstand. I rettsalen dagen etter spør dommeren:
«Hvor jobber du?»
Mannen svarte «her og der.»
Dommeren spurte så «hva jobber du med?»
Mannen svarte «det ene og det andre.»
Da ga dommeren beskjed om å føre mannen vekk.
Mannen sa «vent, dommer. Når får jeg komme ut?»
Dommeren svarte mannen:
«Før eller senere.»

1

0

Hvorfor bruker advokater stige når de skal på jobb? Fordi de skal opp i høyeste rett.

1

0

En frisør klippet håret til en prest. Presten forsøkte å betale for klippen, men frisøren nektet og sa «du gjør Guds arbeid.» Dagen etter fant frisøren et dusin bibler utenfør døren til frisørsallongen. En politimann kom til frisøren for å få håret sitt klippet, og igjen nektet frisøren å ta betaling:
«Du beskytter folket.» Dagen etter fant frisøren et dusin smultringer utenfor døren til frisørsallongen. En advokat kom til frisørsallongen for å få en klipp, og nok en gang nektet frisøren betaling:
«Du tjener rettssystemet.» Dagen etter fant frisøren et dusin advokater som ventet på en gratis hårklipp.

1

0

En advokat og en lege traff hverandre på en fest. Legen ble stadig forstyrret av andre gjester som ønsket gratis medisinske råd. Legen ble etterhvert irritert og spurte hva advokaten gjorde i slike tilfeller.
«Jeg svarer på spørsmålene deres, for så å sende dem en faktura i posten». Det var sannelig ikke dumt, tenkte legen. To dager senere lå det en advokatregning på 2000 kroner i postkassen hans.

1

0

Under en rettsak kaller en advokat sitt første vitne, en gammel kvinne på 80 år, og han spør henne på profesjonelt vis:
«Vet du hvem jeg er, fru Quist?»
«Selvfølgelig gjør jeg det, herr Madsen!» sier den gamle damen. «Jeg har visst hvem du var siden du var liten, og jeg må si at jeg er veldig skuffet over deg. Du lyver, du bedrar konen din, du sladrer om klientene dine. Selvfølgelig vet jeg hvem du er!» Målløs og forskrekket over svaret tar det noen sekunder før advokaten peker på den andre siden av rettsalen og spør:
«Kjenner du forsvarsadvokaten da?»
«Åh, ja da. Jeg kjenner herr Rolfsen også. Helt siden han var liten – og jeg kan si jeg er skuffet over ham også. Han drikker og spiller for mye. Han er ingen sympatisk mann og han er en av de verste advokatene i byen!».
På dette tidspunktet avbryter dommeren, og ber de to advokatene komme opp til seg. Når de er fremme bøyer dommeren seg over og hvisker til dem «hvis noen av dere idioter spør henne om hun vet hvem jeg er, så er dere ferdige!»

1

0

To advokater, Peter og Oskar, er på vei til golfbanen for å slå 9 hull. Peter foreslår et veddemål på 300 kr, noe Oskar blir med på. Etter det åttende hullet leder Oskar med ett slаg, men mister synet av ballen etter første slаg på det niende hullet.
«Hjelp meg med å finne ballen. Se der borte,» sier han til Peter. Etter et par minutter er det fremdeles ingen av dem som har funnet ballen. Ettersom man mister poeng når man ikke finner ballen sin, lurer Oskar forsiktig ut en golfball fra lommen sin og slipper den ned på bakken.
«Se! Jeg fant ballen!» roper han glad til Peter. «Etter alle årene vi har vært partnere så vil du jukse deg til lusne 300 kroner?», sier Peter.
«Hva mener du?» svarte Oskar.
«Jeg fant ballen min rett der borte.» «Så du er en løgnhals også! Jeg kan nemlig fortelle deg at jeg har stått oppå ballen din i fem minutter!»

1

0

Hvor mange advokater trenger du for å skifte en lyspære? Fire: en som kan klatre opp stigen, en som kan holde stigen, en som kan riste i stigen, og en som kan saksøke stigeselskapet.

1

0

«Du er jo kjent for å være en dyktig advokat, så jeg lurte på om du kunne svare på to spørsmål for 1500 kroner?»
«Det skulle bare mangle! Hva er det andre spørsmålet?»

1

0

Gudrun skulle vitne i en rettssak og skulle avlegge eden til Karsten, som var rettsbetjent.
Han så henne inn i øynene og spurte:
- Lover du å fortelle sannheten og bare den, og la advokatene si resten?

1

0

Advokat:
- Husker De pa hvilket tidspunkt De obduserte avdode?
Vitne:
- Obduksjonen begynte rundt halv ni pa kvelden.
Advokat:
- Var Hr. Danielsen dod pa dette tidspunktet?
Vitne:
- Nei, han satt pa bordet og lurte pa hvorfor jeg obduserte ham.

1

0

To advokater traff hverandre under en sydenferie og diskuterte hvordan de finansierte turen.
- Mitt hus brant ned til grunnen og forsikringen dekker denne sydenturen.
- Jeg mistet også huset, sa den andre. Det var en orkan som blåste mitt hus bort. Men jeg fikk alt igjen på forsikringen.
- Si meg, hvordan klarte du å sette i gang en orkan?

0

0

En rik mann hadde problemer med hjertet og dro til legen for å høre hva han kunne gjøre. Legen anbefalte en hjertetransplantasjon, og mannen spurte om det var noen ledige hjerter til ham nå. Penger var ikke noe problem.
- «Jeg har 3 hjerter», svarte legen. «Det første er fra en 18-åring, ikke-røker, atletisk svømmer, med godt kosthold. Han slo hodet sitt i svømmebassenget og døde. Hjertet hans koster 800 000. Det neste er fra en maratonløper som var 25 år gammel og veldig frisk og sterk. Han ble påkjørt av en buss. Hjertet hans koster 1 200 000. Det neste er fra en dranker og sigarrøker som elsket biff. Hans koster 4 og en halv million.»
- «Hva? Men han hadde jo en forferdelig livsstil», sa mannen. «Hvorfor i all verden er hjertet hans så dyrt?»
- «Han var advokat», sa legen. «Så det er helt ubrukt».

0

0

Hvorfor ser man ikke advokater slikke sol på stranden?
Svar: Fordi det alltid kommer katter og sparker sand over dem.

0

0

En mann vandret inn i en alt-mulig-butikk og så seg rundt. Han valgte en rottefigur og tok den med til kassa. ”Det blir 50 kroner for rotta og 5000 for historien bak den”, sa eieren. ”Ellers takk, jeg tar bare rotta.”
Han kjøpte rotta og forlot butikken. Ute på gata la han merke til alskens rоттеr som forfulgte ham. Jo lenger han gikk, jo flere rоттеr ble med. Han gikk ned til stranden, og en hеl haug med rоттеr fulgte hakk i hæl. Så han gikk ned i vannet, og alle rottene druknet. Så gikk han tilbake til butikken.
- ”Aha!”, sa eieren. ”Du har kommet tilbake for historien, sant?”
- ”Nei”, sa mannen. ”Har du noen advokatfigurer?

0

0

En barneskolelærer spurte klassen sin om yrkene til foreldrene deres. Lille Per rakk stolt opp hånden og sa:
- «Pappa spiller piano i et horehus!» Læreren ble helt forskrekket og endret samtaleemnet. Senere ringte hun til Pers foreldre og fortalte om hendelsen. «Åja, du skjønner», sa moren til Per. «Faren hans er advokat, men hvordan forklarer man noe sånt til en 7-åring?»

0

0

Gud la merke til en feil i St. Peters liste og ropte ned til Djevelen:
- «Du fikk visst noen av mine der nede. En doktor, en lærer og en bonde. Send dem opp til meg.»
Djevelen:
- «Aldri! Jeg beholder dem selv.»
- «Send dem opp, ellers saksøker jeg hornene av deg.»
- «Haha», hånlo Djevelen. «Hvor skal DU få tak i en advokat?»

0

0