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Witz eingeben neue witze gute witze

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen.
Das Missverständnis konnte jedoch schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen - Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer:
"Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich niсhт für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:
"Bei dir war's auch niсhт besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich niсhт für den Himmel bewährt, auch du musst in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Meint der Torwächter:
"Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir!"

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Klein Erna sieht ihre Oma mit dem Fahrrad davonfahren. Da fragt Sie ihre Mutter, wohin Oma denn fahre. Antwortet die Mutter:
"Zum Friedhof!"
Erna daraufhin nachdenklich:
"Und wer holt das Fahrrad nachher dort ab?"

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Ein schnittiger Sportwagen ist gerade gegen einen Baum gekracht. "Ist was passiert?" wird der Mann gefragt, der bleich hinter dem Steuer sitzt.
"Alles okay", knurrt er. "Ich hab' nur mal eben meine Sicherheitsgurte getestet."

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"30 Euro wollen Sie haben?" sagt Tom und mustert die junge Politesse.
"Okay, Sie sehen ja nett aus, steigen Sie ein!"

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Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen Smart auch als Cabrio auf den Markt kommen.
Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline-Skates sparen.

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30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:
Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch. Motorräder halten länger. Motorräder werden niсhт schwanger. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden. Motorräder haben keine Eltern. Motorräder heulen niсhт, wenn etwas schief läuft. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun. Dein Motorrad interessiert es niсhт, wie viele andere Du schon gefahren hast. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast. Dein Motorrad kümmert es niсhт, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken. Du musst Dich niсhт mit Bluttestes und Priestern herumschlagen. Du musst Deine Maschine niсhт davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie niсhт wieder beruhigen, um weiterfahren zu können. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst. Deine Eltern kümmert es niсhт, wenn Du Deine Maschine weggibst. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt. Motorräder beschweren sich niсhт, wenn Du ein schlechter Fahrer bist. Motorräder kümmert es niсhт, wenn Du zu spät kommst. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

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Eine Blondine ist mit ihrem Auto unterwegs. Plötzlich platzt ein Reifen. Sie steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt dann erleichtert fest:
"Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt!"

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Ein Mann fährt mit seinem Auto auf einer einsamen Landstrasse entlang.
Links und rechts von ihm nur Bäume und Büsche. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Busch und läuft ihm vor's Auto. Der Mann macht eine Vollbremsung und steigt aus, um nachzusehen, ob dem Eichhörnchen etwas passiert ist.
Es lebt zwar noch, ist aber überall mit Kot beschmiert. Der Mann hat Mitleid mit dem Tier, holt ein Taschentuch hervor und wischt es ab. Kaum hat er das getan, springt noch ein Eichhörnchen aus dem Busch, wieder von oben bis unten mit Kot beschmiert.
Der Mann nimmt sich noch ein Taschentuch und wischt auch dieses Eichhörnchen ab. Dann kommt ein drittes Eichhörnchen aus dem Busch, wieder völlig beschmiert.
Dem Mann kommt das langsam komisch vor, doch er macht auch dieses wieder sauber.
Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Busch, die sagt:
"Hätten Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!"

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Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel wieder rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da niсhт stimmt. Der antwortet:
"Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch niсhт daran gewöhnen."

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Der Prüfer beim TÜV wundert sich:
"Wo haben Sie denn Ihre Scheibenwischer?"
" Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig Bettelbriefe drunter geklemmt hat."

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Das Auto überfährt einen Hund, der neben einem Mann auf der Landstraße trottet. Der Autofahrer hält und zieht großzügig hundert Euro aus der Brieftasche. "Genügt das?"
"In Ordnung", sagt der Fussgänger.
Das Auto fährt weiter. Nachdenklich blickt der Mann auf den toten Hund und murmelt vor sich hin:
"Wem der wohl gehören mag?"

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Tower:
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:
"Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt."

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Ich bin gut erzogen worden, zum Thema Busfahren sagten meine Eltern immer, Schwangere soll man sitzen lassen.
Ich hab's gemacht, seitdem ist meine Ex ziemlich sauer und versucht, vor Gericht, mich fertig zu machen!

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Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt:
"Sehen sie, da steht Apotheke !"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt:
"Und da steht Pollenfluginformation ..."

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Ein Brummi ist in ein Gebäude hineingefahren und landet im zerborstenen Wohnzimmer. Der Hausherr kommt verschlafen aus der Schlafstube und fragt:
"Mein Gott, was haben Sie denn da gemacht?"
Antwortet der Fahrer:
"Ich bin von der Strasse abgekommen. So ein Мisт, wie komm ich denn jetzt nach München?"
"Da fahren Sie jetzt über den Flur, links durch die Küche, an der Speisekammer rechts abbiegen und dann immer geradeaus."

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In die DDR sollen 500 VW Golf geliefert werden - allerdings ohne Motor! Warum?
Na klar, weil es dort meistens bergab geht - und wenn es mal aufwärts geht, sind immer gleich ein paar Schieber zur Stelle!

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Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend каскеn muss.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer niсhт binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

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