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Witz eingeben neue witze gute witze

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?", will Egon von seinem Freund wissen.
"Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und nun fürchte ich immer zu, er könnte sie zurückbringen!"

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Ein Busfahren steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahren:
"Von wegen, Sie Кlugsсhеißеr, mir fehlen die Millimeter oben, niсhт unten!"

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Verkehrsdurchsage im Autoradio:
"Achtung! Auf der Autobahn München-Salzburg fährt ein Wagen in verkehrter Richtung. Wir bitten um erhöhte Vorsicht!"
Verständnislos schüttelt da der Autofahrer den Kopf. "Die haben vielleicht Nerven! Was heißt hier: ein Auto? Hunderte!"

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Ein Manta-Fahrer hält mit seiner Freundin an einem Drive-in-Restaurant.
"Zweimal Hähnchen", bestellt er flott.
"Chicken?" fragt die Bedienung nach.
Antwortet er weltmännisch:
"Nein, gleich hier essen."

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Ein Kannibale lässt im Flugzeug die Speisekarte zurückgehen und sagt zur Stewardess:
"Das ist alles nichts für mich, bringen Sie mir bitte mal die Passagierliste!"

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Wie kauft ein Texaner einen Cadillac?
Er bezahlt bar und läßt sich in Volkswagen herausgeben.

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Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?
Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

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Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich rumort es in seinem Darm. Er denkt Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis nach Hause, das halte ich noch lässig aus. Doch nach weiteren 20 Kilometern kann er es fast niсhт mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und verrichtet sein Geschäft.
Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, säubert sich und denkt: Jetzt muss ich doch mal schauen was mir so große Probleme bereitet hat.
Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts.
Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch:
"Was machen Sie denn hier?"
Der Vertreter:
"Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?"
Antwortet der Mann:
"Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!"

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Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin:
"Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf."
"Sei doch froh", entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage."

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Billigautos bringen einem zwar auch von A nach B, aber irgendwann will man ja schließlich wieder nach Hause

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Der Fahrlehrer zu seiner blonden Schülerin:
"Schauen Sie in den Rückspiegel!"
Fragt die Blondine entsetzt:
"Wieso, liegen meine Haare niсhт richtig?"

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Irgendwo im Münsterland auf einer Landstraße. Ein Oberstleutnant ist auf einer Dienstreise in einem oliv-grünen Vectra von der Bundeswehr unterwegs Plötzlich die Rote Kelle eines Feldjägers!
Der Oberstleutnant fährt rechts ran, kurbelt die Scheibe runter und der Feldjäger stellt sich vor:
"Guten Tag, Leutnant Meyer vom Feldjägerdienstkommando Koblenz."
Antwortet der Oberstleutnant:
"Koblenz? da haben Sie sich aber ganz schön verfahren."

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"Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe", bittet Möllner den Automechaniker inständig.
"Aber die Bremsen sind auch restlos im Eimer", gibt der zu bedenken.
Fragt Möllner mit Nachdruck:
"Warum, meinen Sie, sollen Sie mir die Hupe reparieren?"

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Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der Starter verwirrt:
"Warum fahren Sie denn niсhт los?"
Der Fahrer schaut den Starter wütend an. "Weil Sie Idiот mir in den Reifen geschossen haben!"

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Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle acht Autobahn-Spuren

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Ein Polizist stoppt den jungen Autofahrer. "Ihren Führerschein bitte."
"Wieso Führerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn!"

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"Hi Süße, möchtest Du gerne mal in einem großen Auto mit viel PS und einem Chauffeur fahren?"
"Oh ja, gerne!"
"Ok, wir nehmen den Bus."

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Harald Schmidt zu Mütterparkplätzen:
"Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel."

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