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Ein Zug fährt durch New Mexico. Plötzlich werden die Wagen durch heftige Stöße erschüttert.
Endlich hält der Zug. Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt den Zugführer nach der Ursache des Haltens.
"Wir haben eine Kuh überfahren", lautet die Antwort.
"Ach, sie war auf den Schienen, die Kuh?"
"Nein, wir haben sie über das Feld verfolgt!"
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Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen:
"Wenn Sie niсhт augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!"
"Ach", erwidert der Vater der Kinder gelassen, "meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?"
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Eine Gruppe von Fussballfans verprügelt den Schiedsrichter schon vor dem Match. Einer, der mit den örtlichen Verhältnissen niсhт ganz vertraut ist, wundert sich.
Meint einer:
"Das sind Auswärtige - und ihr Zug fährt gleich nach dem Match ab!"
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Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:
"Du hirnloser Dерр, du! Kannst denn niсhт woanders fahren?"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln:
"Ich schon."
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Frage an Radio Eriwan:
"Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen geniessen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es kommt auf die Bahnstrecke an."
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Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht auf dem steht: Deutsche Werft .
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Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannhaim um 8 Uhr 48. Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel, Bretzel-Stuhl-Bretzel."
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Fortbildungslehrgang für junge Schrankenwärter. "Was tun Sie, wenn sich auf einer eingleisigen Strecke zwei Züge entgegenkommen?"
Antwortet der junge Bahnbeamte:
"Ich laufe ganz schnell nach Hause und hole meinen Schwager. Der hat so einen Unfall auch noch niсhт gesehen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Warum fahren Politiker nur ungerne mit der Bahn?
Weil dort ständig gerufen wird:
"Zurück treten bitte!"
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Egon streitet sich auf das heftigste mit dem Bahnbeamten über seinen Fahrausweis. Endlich verliert er die Geduld.
"Sie sollten niсhт vergessen, dass Sie von mir als Fahrgast leben!" schreit er ihn an.
Der Bahnbeamte bleibt ganz gelassen. "Sie können ruhig bei der nächsten Station aussteigen und mich verhungern lassen!"
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Ein Bauer fährt nach einer lange Messe zurück zu seinem Hof. Der Bummelzug ist überfüllt mit Leidensgenossen. Da erblickt er einen großen Sack und will sich genüsslich nieder lassen, als sein Landsmann schreit:
"Vorsicht, die Eier!"
"Wieso, sind da Eier drin?
"Da sind keine Eier drin! Das ist Stacheldraht!"
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Ein Fussballspieler sitzt im Zug einer dekolletierten Dame gegenüber. Er dreht Papierkügelchen, wirft sie der Frau in den Ausschnitt und ruft übermütig:
"Eins-null für mich... zwei-null für mich... drei-null für mich..."
Da wird es der Frau zu bunt, sie greift sich ihre Puderdose aus der Handtasche und schmettert sie dem Fussballer gegen den Hosenladen. Dabei ruft sie giftig:
"Von wegen, jetzt steht es drei zu eins!"
Sagt er:
"Nichts da, werte Dame, das war ein einwandfreier Lattenschuss!"
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In Köln steigt ein Reisender in den Zug und bittet den Zugschaffner:
"Wecken Sie mich bitte kurz vor Hannover, aber ernstlich, und wenn ich niсhт gutwillig rausgehe, schmeißen Sie mich mitsamt dem Koffer hinaus!"
Der Reisende schläft fest. Plötzlich heißt es "Hamburg, alles aussteigen!"
Entsetzt reißt der Mann die Abteiltür auf und schimpft los:
"Schaffner, Sie Тrоттеl, was habe ich Ihnen in Köln gesagt?"
Ein zweiter Beamter fragt seinen Kollegen:
"Das läßt du dir gefallen? Das ist ja glatte Beamtenbeleidigung."
"Ach was, Beamtenbeleidigung", der andere winkt ab. "Da hättest du erst mal den hören sollen, den ich in Hannover mit dem Koffer hinausgeschmissen habe!"
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