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Unterhalten sich zwei Leichtathletinnen. "Sagtest du niсhт, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?" fragt eine provozierend.
"Ja, ab morgen arbeite ich an der zweiten."
"An der zweiten?"
"Ja, aus der ersten ist nichts geworden."

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Der Skilehrer ist so ziemlich am Ende mit seiner Geduld. "Wollen Sie vielleicht endlich mal auf mich hören!" faucht er die Schülerin an. "Sie sollen die Beine spreizen!"
"Also, so was!" faucht sie zurück. "Euch Männern fällt wohl nie was anderes ein!"

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Die Familie sitzt beim Frühstück. Plötzlich fragt der kleine Sohn:
"Du, Mutti, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?"
Da schaut die Mutter ihren Ehemann eine Weile nachdenklich an und sagt dann zögernd zu ihrem Sohn:
"Ich wußte es mal. Aber ich hab's schon lange vergessen!"

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Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu:
"Du musst mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja dauernd mit anderen Frauen."
"Kein Sorge", winkt die junge Frau ab, "er ist noch immer so verrückt nach mir wie am ersten Tag."
"Das mag schon sein", meint die Mutter, "aber auch Verrückte haben mal einen lichten Moment."

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Die junge Frau haucht ihrem Mann Zärtlich ins Ohr:
"Liebling, freu dich, bald werden wir zu dritt sein."
Er staunt:
"Tatsächlich?"
"Ja, Liebling", sie strahlt, "meine Mutter kommt nächste Woche und zieht bei uns ein - ist das niсhт schön?"

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Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich niсhт anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab:
"Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"

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Eine Frau will einen Hund kaufen. "Also, er soll höher sein als ein Boxer, aber vorn ganz schmal und eine spitze Schnauze haben. Haben Sie so etwas?"
"Nein, Verehrteste", sagt der Zwingerbesitzer, "Hunde dieser Art ertränken wir."

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Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!

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"Stört es dich gar niсhт, dass sich dein Mann mit dieser tollen Blondine in einer Bar herumtreibt?"
"Überhaupt niсhт. Immer noch besser, als wenn er schon wieder zu einem blöden Fussballspiel gegangen wäre."

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Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen."
"Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt."
"Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt Geliebte Gemeinde werde ich rot."

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Warum gibt es keine Witze über Frauen?
Sie sind alle wahr!

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Wie merkt man, dass eine Frau im Weltraum war?
Der grosse Wagen ist kaputt.

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Was macht eine Frau im Weltraum?
Putzen.

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Fragt eine Fussballerfrau die andere:
"Hat dir dein Mann auch ein schönes Geschenk von der Weltmeisterschaft mitgebracht?"
"Ja, leider", bestätigt diese. "Ich muss noch zweimal zur Nachbehandlung, dann bin ich es wieder los."

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Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Lass mal die Frau ans Steuer!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen dicken Hintern und das andere lebt im Zoo.

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Evelyn lernt Tennis spielen. Der Trainer schimpft:
"Sie dürfen die Bälle niсhт so hüpfen lassen!"
Errötet Evelyn:
"Aber der BH ist beim Tennis zu unbequem!"

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Die junge Witwe ist untröstlich. Sie hört niсhт auf zu jammern. Ihre Beste Freundin versucht sie zu trösten. "Die Zeit heilt alle Wundern. Warte ab, in einem Monat hast du wieder Spaß am Leben."
"In einem Monat?" schluchzt die Witwe. "Noch so lange?"

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