Kondom-Witze, Kondomwitze, Kondom Witze, Kondomwitze

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Was ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kondom. Kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer.

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Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, schreit diese:
"Halt! Niсhт ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese:
"Aber vielleicht Salmonellen - bei den alten Eiern!"

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George Bush ruft Wolfgang Schüssel an. "Wolferl, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schüssel. "Das dürfte kein Problem sein... "
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schüssel.
Daraufhin ruft Schüssel den Chef der grössten Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser "Alles klar. Sonst noch was? "
"Ja" sagt Schüssel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN AUSTRIA, Size: SMALL"

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Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich. Die Erste:
„Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“
Die Zweite:
„… und ich habe ein Loch rein gestoßen.“
Die Dritte:
„Ich glaube, mir wird schlecht …“

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Peter kommt zum Augenarzt:
"Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
"Das ist doch gar niсhт so schlimm."
"Niсhт schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

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Was ist ein Pfarrer hinterm Busch?
Kinder Überaschung

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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf:
"Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sеx vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

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Der Apotheker zur Kundin:
"Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."

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Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch? - Pippi Langstrumpf.

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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"

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Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom

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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Fragt der Andere:
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

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