Männer-Witze, Männerwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

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Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine niсhт mit sich machen lassen.

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Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen - weil alle Männer Schweine sind.

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Was bekommen Männer wenn sie nаскт im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!

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"Ach da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

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Sagt eine Frau zu ihrem Mann:
"Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt."
Darauf der Mann:
"20°C."
"Und draußen?"
"5°C."
"Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein."

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Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor:
"Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Sie:
"Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"
Er:
"Was?!"

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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin:
"Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau:
"Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann:
"Nein, aber ich!"

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Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen:
„Wo fahrt ihr hin“? „Nach Kuba“. „Und was habt ihr an Bord“? „Maschinen und Arzneimittel“. „Und mit was kommt ihr zurück“? „Bananen und Orangen“.
Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose:
„Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge“. „Und mit was kommt ihr zurück“? „Bananen und Orangen“.
Einen Tat später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose:
„Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen“. „Und mit was kommt ihr zurück“? „Mit der Bahn“.

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"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hast du gemacht?"
Ich rief:
"Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

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"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, zwei männliche und zwei weibliche," erzählt der Mitarbeiter seinem Kollegen.
"Und woher weißt du, dass es männliche oder weibliche Fliegen waren?" fragt der Kollege.
"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

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Lisa heult sich bei Sarah aus:
"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"
"Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."

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Gabi liegt auf dem Sofa und betreibt intensives autogenes Training. Beschwörend murmelt sie vor sich hin:
"Ich bin schön. Ich bin schön ..."
Ihr Mann Klaus kommt nach Hause, hört eine Weile zu und legt sich dann neben sie. Ebenso beschwörend flüstert er dann:
"Ich bin blind. Ich bin blind ..."

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Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken.
Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt:
"Es тuт mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann."
Darauf der Mann:
"Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."

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Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

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DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. „Ein Kilo Rinderfilet bitte“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinebraten“. „Ham wa ooch nich“. Der Mann ziemlich verzweifelt:
„Ja, was hamse denn dann“? „Bis 18 Uhr geöffnet“.

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Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau:
"Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht:
"Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

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