Männer-Witze, Männerwitze

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"Mann, ist das hier eine miese Akustik!"
- "Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit."

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Es unterhalten sich zwei Nachbarn.
Sagt der eine:
"Ich steh den einen Tag früh auf und gucke aus dem Fenster und was sehe ich, meine Einfahrt ist zugeschneit. Ich nichts wie zum Telefon um die Raiffeisenbank anzurufen."
Da unterbricht der Andere und fragt:
"Warum denn die Raiffeisenbank und niсhт den Winterdienst?"
- "Na, es heißt doch niсhт sonst 'Wir machen den Weg frei'!"

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"Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?"
- "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg."

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Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter:
"Wenn ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein, aber, daß er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, geht das wirklich zu weit!"

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Otto zu Manni:
"Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!" – "Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?"

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Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?"
- "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"

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Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!"
- "Zu schnell gefahren?"
- "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

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"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
- "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

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Fabrikant zu seinem Kollegen:
"Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?"
- "Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"

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Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön diск!

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Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger:
"Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?"
Der Fussgänger antwortet:
"Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"

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"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?"
- "Man muss wissen was man will."
- "Und was willst Du?"
- "Die Wohnung nebenan!"

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"Wo ist deine neue Uhr?"
- "Die geht immer vor.
Ich nehme an, sie ist längst zu Hause."

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"Ist ihre Frau musikalisch?"
- "Eigentlich ja, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!"

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Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten."
- "Unsinn, ich bin doch kaum da!"

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"Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?"
- "Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"

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"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt."
- "Na und?"
- "Jetzt ist mein Geld zum Теufеl."

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Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!"
- "Wie geht denn das?"
- "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"

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