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Bei einem großen Empfang im Hause des Generalkonsuls befindet sich unter den Gästen auch ein General in Galauniform.
Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden. Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt:
"Gnädigste haben geklingelt"
"Nein", erwidert die Dame des Hauses, "Herr General hat nur geniest!"

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Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?", wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"

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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sеx Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sеx Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sеx kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

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Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm kräftig die Hand:
"Ich gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal sind sie Zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Der Hauptmann:
"Kein Wunder - es sind alles Handelsvertreter!"

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Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern!

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Ansprache des Kompaniekommandanten:
"Soldaten! Es ist mir gelungen, von unserem Oberkommando die Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen."
Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen.
"Meier wechselt mit Müller, Huber wechselt mit Berger, Bauer mit Schmidt...."

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"So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?
Einer hat noch eine Frage:
"Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"

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Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich niсhт!
Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten könnte."
"Kann sie auch", sagt der Unteroffizie. "Sie sind das allerneueste Modell!"

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Nachtübung. Die Soldaten marschieren.
"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß.
"Süden."
"Wieso Süden?"
"Ich fange an zu schwitzen!"

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Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
Von Bülow:
"Wo waren Sie denn jestern abend?"
Von Zitzewitz:
"Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow:
"Und, was haben Sie jesehen?"
Von Zitzewitz:
"Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"

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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

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"Hören Sie", sagt der Stabsarzt zu einem Rekruten, der sich krankschreiben lassen will, "seien Sie mal ehrlich! Es ist Ihnen wohl klar, dass Sie im Zivilleben wegen einer solchen Kleinigkeit nie zu mir gekommen wären!"
"Ja, das stimmt", sagte der Soldat, "Ich wäre nie zu Ihnen gekommen, ich hätte Sie kommen lassen!"

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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft sie zurück!

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Gefreiter Ackermann zum Oberst:
"Herr Oberst! Herr Oberst!
Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!
Darauf der Oberst:
"Reden sie keinen Quатsсh Ackermann, sie wissen doch gar niсhт wohin ich reiten will!

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"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

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Sani zum Panzerfahrer:
"Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren."
Panzerfahrer:
"Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani:
"Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten ..."

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Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nаскт?"
"Natürlich niсhт! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, daß die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

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Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses niсhт von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja niсhт, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

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